Per ridurre al minimo il disagio vi segnaliamo qualche link da tenere sott’occhio e da esplorare subito se non l’avete ancora fatto, in modo da garantirvi al più presto un accesso sicuro a quelle informazioni, file, guide, pagine informative intanto che ci sono e che sono immediatamente raggiungibili!

Si tratta delle pagine essenziali che racchiudono un po’ la quintessenza di Convivendo.net.

	1. E-BOOK GRATUITO: “Ristrutturare casa. Guida per Principianti” Link E’ utilissima se state per cambiare casa e state per affrontare lavori di ristrutturazione, anche minimi. Se poi vi fa piacere, potete darci il vostro parere compilando il questionario (Link)
	2. LA LISTA DI CONVIVENZA DI CONVIVENDO.NET Link Una piccola mappa del tesoro per sapere cosa comprare prima di andare a convivere e non dimenticare nulla.
	3. I CONVIVENDI SI RACCONTANO Link Se leggi il nostro Blog vorrai sicuramente farti (ri)conoscere e dirci un po’ chi sei, perchè ci leggi, cosa vorresti trovare in queste pagine. Un questionarietto che ti richiede meno di cinque minuti!
	4. GLI ERRORI DA EVITARE QUANDO SI VA A CONVIVERE Link Una breve serie di spunti utili per evitare errori comuni e dannosissimi per la convivenza
	5. INTERESSI, CONVIVENZA E COPPIA Link Una altra serie di riflessioni sul ruolo degli interessi nella coppia e sulla loro influenza nella relazione e nella convivenza

Daniela e Simone

Il loro blog è semplicemente affascinante. La prima cosa che ci ha colpiti è l’aspetto visivo: splendide foto dalle quali ti sembra sprigionare il profumo dell’erba, o che ti lasciano sentire in lontananza il canto degli uccelli. Provare per credere!!!

Solitamente prima di inserire un blog nella nostra raccolta ci garantiamo che gli autori propongano contenuti interessanti e stimolanti (quindi tutti coloro che compaiono su Convivendo.net sono solo una selezionatissima elite!!!).

A parte le battute (e se volete potete proporre il vostro blog, cliccando qui), il coltello di banjas è davvero un blog che vi consigliamo di visitare! Ne vale la pena!

Il post presentato da Daniela ci presenta un testo particolarmente interessante e ci offre qualche spunto di riflessione sulla comunicazione all’interno della coppia.

I LINGUAGGI DELL’AMORE

La copertina del Libro

Sono Daniela, fidanzata con Simone da quasi quattro anni, siamo coetanei ed abitiamo in due città diverse ma molto vicine, che ci permettono di vederci ogni giorno. A volte però ci capita nella vita di tutti i giorni, di provare a spiegarci, a raccontare quello che viviamo, le nostre emozioni e le nostre paure, ma non ci riusciamo pienamente: i nostri linguaggi paiono incompatibili, situazione che molti avranno provato. Quando questo si ripete, soprattutto in una relazione di coppia, porta a delle incomprensioni difficili da scalfire.

Secondo Gary Chapman, consulente  matrimoniale e di vita coniugale,  ciascuno di noi comunica in base ad un proprio linguaggio dell’amore, e questo linguaggio cambia da persona a persona. Nel bel libro “I 5 linguaggi dell’amore“, Chapman afferma che le persone esprimono e ricevono amore con modalità diverse, e identifica  cinque linguaggi principali utilizzati per dare/ricevere amore in una coppia (che può anche essere una coppia madre/figlio o viceversa):

1. quello delle parole di rassicurazione,
2. quello dei momenti speciali
3. quello dei gesti di servizio
4. quello dei doni
5. quello del contatto fisico.

Non é così facile scoprire qual é il proprio linguaggio, ma possiamo riuscirci ad esempio chiedendoci: quali gesti apprezzo maggiormente da parte del mio compagno/a? Che gesti mi vengono istintivi quando voglio manifestargli il mio amore?

Ad esempio, se devo pensare al compleanno di qualcuno, soprattutto a quello del mio fidanzato, non mi viene in mente un regalo particolare da fargli, ma piuttosto di organizzre una gita in montagna, una serata da qualche parte, una giornata particolare: il mio linguaggio principale é quello dei momenti speciali!

Nel libro Chapman suggerisce anche degli esercizi per arrivare ad una maggiore consapevolezza del proprio stato emozionale: ad esempio portando con sè un taccuino e utilizzandolo ogni giorno per chiedersi “Quali emozioni ho provato nelle ultime tre ore? Che cosa ho provato quando é successo un certo fatto/avvenimento spiacevole?“. Se si fa questo esercizio varie volte al giorno si diventerà più consapevoli delle proprie emozioni e delle loro varie sfumature, imparando ad esempio a distinguere tra essere arrabbiato/frustrato/annoiato/ansioso o altri stati emozionali che spesso tendiamo a semplificare e far risalire tutti alla stessa cosa.

Un’aspetto importante é capire qual é il proprio linguaggio dell’amore, ma ancora più importante, sebbene complicato, é trovare il linguaggio dell’amore con cui esprimerci con chi ci é vicino: dobbiamo in un certo senso esprimerci nella “lingua” dell’altro per poter comunicare bene.

Daniela e Simone

Osservando le altre coppie attorno a noi ci accorgeremo di come i cinque linguaggi siano distribuiti in modo vario:  tra i miei genitori vige il linguaggio dei gesti di servizio, il loro modo di esprimere amore é di occuparsi vicendevolmente della casa o del giardino. Tra i genitori di Simone, sicuramente sono importanti i doni: il loro linguaggio emozionale risiede nel ricevere e regalare doni particolari, anche preziosi, l’uno all’altro.

Il linguaggio principale di Simone? Rimane più difficile da scoprire, ma ad esempio per lui sono molto importanti le parole di rassicurazione ed incoraggiamento riguardo al lavoro, alla buona riuscita di un esame, a parole di apprezzamento per qualcosa che ha fatto.

Scoprire il linguaggio dell’altro é molto utile per poterlo capire meglio,  anche se non dobbiamo sottovalutarne la fatica: in sostanza si tratta sempre di imparare una lingua straniera e di imparare ad usarla bene, ci vuole tempo e tanto esercizio, spesso non ci riusciamo ancora e da lì sgorgano i malintesi nella vita quotidiana.

Il merito della teoria di Chapman é di aiutarci a capire da dove si originano questi malintesi, e soprattutto a cercare di aumentare il livello della nostra comunicazione: é inutile e dannoso affannarsi per trasmettere il nostro amore all’altro se usiamo una lingua che  può capire, perchè non fa parte né del suo carattere né della sua “educazione emozionale”!

Una volta capito il linguaggio dell’altro bisogna ovviamente metterlo in pratica: il mio é quello dei momenti speciali, come dicevo, allora cerchiamo di dedicarci ogni settimana il tempo per una passeggiata insieme, per guardare un film o semplicemente per parlare insieme con calma, durante l’anno cerchiamo di fare almeno un viaggio all’estero e di organizzare qualche gita nei dintorni.

Se il linguaggio di Simone é quello delle parole di rassicurazione, allora per me é necessario usare bene e di più le espressioni di ringraziamento nei suoi confronti (ad esempio quando cucina qualcosa per me), o rassicurarlo sulle sue possibilità in vista di una giornata pesante al lavoro.

E voi che ne pensate? Quale potrebbe essere il vostro linguaggio d’amore principale? Questo dipende anche dalla nostra esperienza da bambini:  se siamo stati abituati ad essere abbracciati e coccolati molto, ad avere uno stretto contatto fisico con i nostri genitori, molto probabilmente da grandi saremo persone che apprezzano maggiormente il contatto fisico anche nella coppia.

Gli estremi del libro sono “I cinque linguaggi dell’amore” di Gary Chapman, edizioni Elledici, potete leggere alcuni commenti a questo argomento sul mio post http://ilcoltellodibanjas.blogspot.com/2010/05/il-linguaggio-dei-momenti-speciali.html.

Il linguaggio dell’amore di Daniela – I LINGUAGGI DELL’AMORE, autrice del blog: http://www.ilcoltellodibanjas.blogspot.com

Innanzitutto un enorme grazie a Daniela che ci ha fatto scoprire questo interessantissimo testo (è già partito l’ordine online!!!).

Devo dire che l’idea di diversi linguaggi che devono integrarsi e interagire da un lato mi affascina e, dall’altro, mi spaventa, anche se in ordine inverso! La paura può essere associata al timore di non riuscire a cogliere la corretta sfumatura utilizzata dall’altro e passare gran parte del tempo a comunicare in modo sbagliato. D’altra parte, e qui nasce l’aspetto positivo della questione, l’idea di poter sfruttare un modello tutto sommato semplice per provare ad ungere, a lubrificare e far meglio scorrere gli ingranaggi della comunicazione a due, soprattutto quando emergono delle comprensioni mi rasserena e mi rende ottimista.

Una terza riflessione riguarda la possibilità di non concentrarsi solo su uno di questi linguaggi (nella fattispecie quello del nostro partner), ma di esplorare insieme più possibilità e una gamma più ampia di linguaggi.  In questo modo nella coppia si potrebbero esplorare più sfumature e utilizzare tanti linguaggi quante sono le possibilità quotidiane.

Cosa ne pensate? Vi rilancio la domanda di Daniela. Quale potrebbe essere il vostro linguaggio d’amore principale? Come applichereste questa proposta alla vostra coppia?

Pensieri... pensieri... pensieri...

Convivere fa rima con condividere! E quando viviamo insieme ad una persona capita di dovere condividere sia cose buone che… momenti non propriamente rosei!

Immaginate che il vostro partner abbia avuto una giornata davvero pesante. Come farvi un esempio? Ah! si, ecco. Prendiamo uno dei miei video preferiti di youTube:

Tutti abbiamo dei giorni-no. Ma reagiamo in modi molto differenti.

Diamo per assodato quello che John Gray nel suo Gli uomini vengono da Marte, le donne da venere. Istruzioni per l’uso ha scritto in merito alle differenze tra uomini e donne che possono essere sommariamente sintetizzate come segue:

Gli uomini quando sono in difficoltà si chiudono in se stessi e vogliono rimuginare sulla soluzione, aspettando che il tempo gli porti una risposta. Le donne preferiscono parlare dei loro problemi, confrontarsi e non cercano nell’interlocutore una soluzione operativa ma semplicemente qualcuno che le ascolti e permetta loro di parlare del problema.

Questo il succo delle prime pagine di un libro che vi consigliamo vivamente di leggere! Lo sappiamo. E’ una lettura estremamente riduttiva, generalista e semplicistica, ma decisamente azzeccata e verosimile. Lo dovete ammettere.

A partire da queste poche righe, mi è venuto in mente che forse uomini e donne possono essere davvero di reciproco aiuto nei giorni-no, accettando prima di tutto questa “piccola” differenza e, magari, provando ad utilizzare qualche piccolo accorgimento.

Vediamo di provarci.

1. Approcciate il problema nella giusta prospettiva. Se la vostra lei torna a casa acida ed elettrica come un parafulmine, prendetela di petto: cucinate voi, preparatele un bagno caldo, chiedetele come è andata e, magari, ascoltatela. Solo domande, nessuna risposta o soluzione pratica. Un accenno di “magari potresti…”, ma solo un accenno! Solo quando si sarà calmata potrete proporle il vostro punto di vista. Se invece è il vostro lui a tornare a casa nero come la pece, lasciatelo in pace, lasciategli lanciare le cose da qualche parte e lasciatelo chiuso nel suo mondo per almeno 5-10 minuti. Si accascerà spento e passivo davanti alla tele o al pc. Proponetegli qualcosa per la cena (Occhio, non chiedetegli cosa vuole per cena, ma solo se ha delle preferenze per la cena!!! Stavolta decidete voi, andrà benissimo!) o di uscire a cena, così per distrarvi un po’. Quando si è tolto il grugno da troglodita, provate a chiedergli cosa è successo e non osate contraddirlo subito, aspettate! Non vorrete mica che l’attenzione si sposti sulla vostra proposta/prospettiva, piuttosto che sul problema!!!

2. Evitate gli ancoraggi. Un ancoraggio avviene quando si sposta il centro del problema dal contenuto alla relazione. Ad esempio quando si litiga per il come uno dei due ha detto qualcosa, non per il contenuto della comunicazione. O quando si finisce a litigare per una questione che inizialmente non c’entrava nulla, arrabbiandosi per il come uno dei due affronta le cose. Quando siamo arrabbiati (uomini e donne, intendo!) ogni ragione è buona per sfogarci e in quel momento non siamo abbastanza lucidi per capirlo: evitare di fornire pretesti o alibi nel momento della rabbia è un buon modo per ridurne l’impatto. Ma mai demordere e tornare sulla questione a freddo!

Questione di equilibrio

3. Accettate i momenti no! Uno degli errori più frequenti nelle coppie è pensare subito che quell’espressione da orso o da iena sia dovuta a qualcosa che riguarda la coppia. Nulla di più sbagliato: l’umore, gli ormoni, il tempo, gli eventi, la stanchezza, la sfortuna possono essere ragioni più che sufficienti per avercela col mondo. Non è assolutamente detto che sia la coppia, la relazione, la convivenza il problema principale, anzi. Magari quella è la soluzione. I giorni-no fanno parte della normalità e dobbiamo sempre metterli in conto.

4. Date tempo al tempo. Stiamo parlando di giorni-no, non di anni-no. Conoscete il vostro partner, sapete se è un periodo difficile al lavoro, se eventi recenti hanno destabilizzato le sue certezze, se ci sono situazioni che non lo lasciano sereno in questo periodo, insomma almeno in teoria dovreste conoscerla/o e capire quanto si possa trattare di una situazione temporanea e quanto possa durare. abbiate pazienza, ma non demordete. Provate a riparlarne, a tastare l’evoluzione dei fatti, a capire se qualcosa si smuove e in quale direzione. Provate anche ad immaginare una soglia, una scadenza ipotetica (ovviamente da modificare in modo flessibile, seppur non troppo elastico) di questo periodo e parlatene al vostro partner: spesso avere in mente una possibile scadenza entro la quale cercare di superare una situazione difficile aiuta a chiarirsi le idee. Questa scadenza virtuale può essere una ricorrenza, una vacanza, un momento particolare.

Alla ricerca della via d'uscita

5. State sempre coi piedi per terra. Se i giorni-no sono diversi e il periodo si prolunga, cercate di non chiudervi in casa, sposando la causa depressiva o snervante del vostro partner. nonostante tutto, costruite con lui o con lei la possibilità di uscire, di vedere gente, di creare degli stacchi in cui pensare o fare altro. E’ fondamentale per non innescare circoli viziosi che chissà dove possono portare. Vi ricordate il film “Al di là dei sogni” di Robin Williams (Vivamente consigliato!!!)? Lui parte per un viaggio all’inferno solo per recuperare e salvare la moglie e la sfida più dura è quella di non lasciarsi trasportare dai suoi incubi e dai suoi fantasmi ma mantenere la lucidità. Diciamo che è la sintesi più poetica di questo punto.

6. Cercate una regola, se esiste. Valutate se i giorni-no, vostri o del vostro partner cadono con una certa regolarità o sono associati a particolari eventi periodici. Si tratta di una scadenza legata al suo lavoro? Capitano sempre in concomitanza con ricorrenze particolari o con periodici incontri con qualcuno? Parlatene e valutate se c’è qualcosa che si può fare per ridurre l’effetto di quegli eventi.

Parlare: un soffio d'aria fresca!

7. Parlatene a qualcuno di fidato. Se i giorni-no sono diversi e siete entrati in un periodo no, provate a parlarne con qualcuno di fidato. Ad esempio, la nostra amica Alessandra (l’abbiamo conosciuta nel post La risposta ad Alessandra) aveva optato per Convivendo.net per raccontare a qualcuno la propria storia, protetta dall’anonimato e dalla certezza d pote contare su molte prospettive diverse. Parlare dei propri problemi (o raccontarli in un post o in un commento ad un blog) può essere utile per chiarirsi le idee e trovare qualche idea per offrire il nostro supporto.

Infine, il filo conduttore di tutto ciò è il motivo per cui stiamo insieme a quella persona. Anche se non è il nostro caso, ricordatevi la frase di rito del matrimonio “nella buona e nella cattiva sorte”, decisamente valida anche per noi conviventi. Stiamo insieme  e conviviamo in qualsiasi momento e dobbiamo sforzarci di fare il possibile per esserci di reciproco supporto, in qualsiasi momento. A volte è dura, la pigrizia ci assale, ci prende lo sconforto, ma non dobbiamo mai dimenticare la sostanza della relazione e fare tutto il possibile per salvarla.

E voi quali strategie adottate per affrontare i suoi giorni-no? Quali punti aggiungereste a quelli che abbiamo indicato?

Foto: Danilo Rizzuti & m_bartosch

Vi ricordate che avevamo lasciato in sospeso le relazioni tra le differenti aree, indicate dalle frecce? Bene, riprendiamo l’immagine e torniamo a riflettere su questo ulteriore aspetto:

Partiamo dalla prima coppia di frecce, quelle blu che collegano l’Area 1 (Esperienze individuali) e l’Area 4 (Esperienze di crescita). E’ evidente che le esperienze e gli interessi di ognuno dei due, quando vengono condivise con il partner diventano per entrambi un motivo di crescita. Prendiamo una passione, un hobby, ad esempio il ballo oppure l’arte o ancora la cucina: quando uno dei due riesce a condividere un proprio interesse con l’altro, lo coinvolge e ne condivide i motivi per cui ama quell’hobby e, come risposta, riceve la possibilità di condividere quella stessa passione con il partner, il risultato è uno sviluppo dell’Area 2 (Interessi condivisi, acquisiti). Per quello che porta l’interesse nella coppia (l’esperto) si tratta di una rilettura a due di quella passione, della possibilità di esplorarne nuovi aspetti, di gustarne diverse sfumature. Per il partner coinvolto (il novizio) si tratta di esplorare nuovi mondi, lasciarsi trasportare in nuove avventure ed espandere la propria mappa del mondo.

Cosa facciamo stasera?

Spesso questo passaggio di esperienze e interessi – che deve essere il più spontaneo possibile, ma allo stesso tempo desiderato, ricercato, ingrediente essenziale della crescita della coppia – rappresenta un collante straordinario della coppia, un modo per permettere ad entrambi di crescere individualmente proprio grazie alla coppia e, conseguentemente, di crescere come coppia. Altre volte, l’oggetto dell’hobby non viene condiviso per mille motivi (pensiamo alla caccia, agli sport estremi, o ad interessi difficili da condividere): l’avvertenza in questo caso è duplice. Da un lato, se l’interesse non è centrifugo (ad esempio, lo scambismo! ) e non è necessariamente deleterio per entrambi, l’esperto non dovrebbe abbandonarlo, se non lo ritiene superato e dovrebbe riuscire a trovare il modo di continuare a coltivarlo. Dall’altro lato, è necessario valutare se quell’interesse diventa conflittuale o se rientra nell’Area 6, ossia in quel bagaglio non condiviso, con un differente approccio risolutivo.

La seconda relazione è quella che lega le due Aree 4, ossia gli spazi di crescita di entrambi. In questo caso, entrambi i membri della coppia possono crescere (o sarebbe meglio usare il “devono”?). La relazione tra queste due aree permette ai due individui di rimanere nella coppia: più la direzione di crescita rimane in qualche modo parallela, equilibrata e centripeta (ossia che permette alla coppia di crescere insieme), più aumentano le possibilità di mantenere vivo il legame, rimanere insieme e affrontare insieme le avversità. Se la crescita individuale è asimmetrica, sproporzionata o divergente la coppia… scoppia!

E’ quindi importante mantenere alto il dialogo e il confronto tra queste due dimensioni, cercando di crescere insieme, coltivare interessi comuni e conservare solidamente il legame tra le due persone, che non vuol dire necessariamente essere simbiotici e annullati nella coppia. Differenze convergenti, potrebbe essere l’etichetta giusta!

Crescite possibili

La terza relazione riguarda le esperienze, le caratteristiche e gli interessi individuali (Area 1) e le aree critiche (Area 5). L’esperienza individuale di uno dei due membri della coppia può essere una risorsa importantissima per consentire all’altro di superare i propri limiti, le proprie paure, le proprie insicurezze. Il legame tra queste dimensioni è fondamentale: si sta con una persona quando riesce a tirare fuori il meglio di noi, ci fa sentire bene, ci fa dimenticare le difficoltà, ci dà una marcia in più.

Questa marcia in più è rappresentata da ciò che la persona è, fa, sa, sente, prova, ecc. Un insieme di ingredienti che ci permettono di osare, di fare il passo più lungo della gamba, di andare oltre i nostri confini, di esplorare un altro me, o almeno di mettere in gioco nuovi aspetti del nostro essere. Anche in questo caso, l’aspetto evolutivo individuale emerge con forza e vigore: la coppia è effettivamente uno strumento per crescere, grazie all’altro. E’ vero, quando ci mettiamo insieme ad una persona la prima cosa che percepiamo è che lo stare con quella persona ci fa stare bene: la coppia è prima di tutto un fine. Ma lo stare bene rappresenta un buon modo per sperimentare altre frontiere, lanciarsi in viaggi ancora più ampi e ambiziosi: la stabilità, la sicurezza, il benessere non devono frenarci, fermarci, farci sedere.

Anzi. Se stiamo bene con una persona e ci viviamo quotidianamente dobbiamo osare, sperimentare, andare oltre, superare un nuovo confine ogni giorno. Nella coppia, ovviamente, entro limiti condivisi ed entro confini che decidiamo insieme.

Ma girando per caso in rete ci siamo chiesti se ne esiste una definizione, e abbiamo cercato e cercato e cercato.

Ad un livello generale, con il termine Convivenza ci si riferisce al vivere insieme nello stesso posto (Psicologia della Convivenza. Soggettività e socialità di F. Di Maria), con un senso di appartenenza a qualcosa (ad esempio alla coppia) o almeno con la consapevolezza che l’Altro esiste ed è diverso da noi.

Se invece vogliamo essere meno filosofici e più tecnici, troviamo le definizioni giuridiche che fanno riferimento alla convivenza more uxorio (o famiglia di fatto), ossia la convivenza fra due persone (non importa se dello stesso sesso oppure no), in cui esistono affettivi fra le due persone e una condivisione di scopi, spazi, tempi.

Nella convivenza, esistono quindi legami di natura personale, come l’assistenza morale, la coabitazione, la collaborazione nell’interesse comune della coppia, la fedeltà reciproca, nonché legami di natura patrimoniale, come la collaborazione e l’assistenza materiale (per esempio, la divisione delle spese necessarie per la casa, gli acquisti in comune, il mantenimento del partner più debole economicamente, ecc.) (leggi fonte originale)

Un ulteriore duplice aspetto della convivenza è l’organizzazione del nucleo famigliare e la stabilità della relazione (che significa anche prolungarsi nel tempo): i due individui decidono liberamente di convivere e, anche in mancanza di legame formale (ossia di un contratto come può essere quello matrimoniale), basano il loro legame sull’affetto, l’amore e l’unione.

Elementi essenziali della convivenza more uxorio sono quindi:

• la comunità di vita;
• la stabilità temporale;
• l’assenza del legame giuridico del matrimonio.

(leggi fonte originale)

Insomma, ci sono tutte le premesse per capire di cosa stiamo parlando.

Purtroppo, se cercate in rete, la maggior parte dei riferimenti seri e concreti provengono, paradossalmente, da siti che si occupano di separazioni e divorzi, come quelli che abbiamo indicato tra le nostre fonti. Però sono molto chiari e precisi.

Ad esempio, sull’ultimo dei due potete trovare un elenco dei codici e delle norme giuridiche che tutelano la coppia di conviventi.

Noi nel frattempo ci informiamo e vi teniamo aggiornati.

Parliamo quindi degli altri cinque errori, e come sempre facciamo riferimento a quanto hanno scritto nell’articolo originale (Clicca qui per leggerlo)

6.ESTREMIZZARE IL SENSO DI LIBERTA’

«La convivenza non è esattamente la libertà di fare ciò che si vuole», afferma la psicologa Sabrina Sozzani. « È un errore credere che significhi uscire dal nucleo familiare per diventare “padroni del mondo”. Devono essere rispettati i valori personali, le credenze, tra cui quelle religiose, limitando la propria libertà a quello che desidera anche l’altro, nel rispetto reciproco».
Come evitare l’errore?
Mai considerare la convivenza come una via di fuga dal nucleo familiare in nome della più disordinata libertà. Il malinteso deve essere subito chiarito: «La propria libertà si deve misurare con quella della persona con cui si è scelto di vivere», conclude Sozzani.

Il nostro commento
Siamo d’accordo con quanto espresso dalla Psicologa: andare a convivere come via di fuga dal proprio nucleo famigliare equivale a un potenziale fallimento. La scelta di andare a convivere con una persona deve essere dettata solo dal desiderio e dal bisogno di condividere la propria vita, non esclusivamente o prevalentemente da altre ragioni. Con questo, troviamo poca attinenza con il tema della libertà: cosa c’entrano le due dimensioni? Una riguarda il perchè, l’altra il come e il cosa.

Per quanto riguarda la libertà nella coppia, si può dire tutto e il contrario di tutto. Abbiamo già scritto più volte delle forze centrifughe e centripete all’interno della coppia e sulla necessità di trovare il giusto equilibrio tra i diversi verbi modali che conosciamo: volere, potere e dovere. Se la coppia che va a convivere è abbastanza equilibrata e, ad ogni modo, lavora sulle proprie dinamiche relazionali, allora le potenzialità sono massime. Se invece imperano conflitti, piccole vendette, attriti, allora sarà difficile anche trovare il giusto equilibrio tra la libertà individuale e le richieste della coppia.

Non si tratta di limitare la propria libertà, ma di espandere la gamma di possibilità e su questo ci dovremo per forza tornare.

7.NON IMPORSI DEI LIMITI

«Occorre coerenza nelle concessioni. I no, infatti, aiutano sempre», sostiene la psicologa Sabrina Sozzani. «La coppia dovrebbe imparare a imporsi alcuni limiti prima di iniziare la convivenza. Faccio un esempio: se prima lui poteva guardare l’automobilismo e subito dopo il calcio per tutta la domenica, sarà difficile fargli perdere quest’abitudine se non se ne parla prima insieme…».
Come evitare l’errore?
La convivenza deve essere avviata stabilendo anche i limiti: «Ecco a cosa servono i no che aiutano a vivere meglio in due», precisa la psicologa. «Non bisogna avere paura di chiedere compromessi se questi sono utili alla coppia».

Il nostro commento
Solito tono vagamente sessista (si vede che è scritto da una donna ). A parte questo, la parola chiave è compromesso, accompagnata da equilibrio. Sta al buon senso di ognuno ridurre l’autismo che può coglierci in diversi momenti, quando si guarda la televisione (indipendentemente dal programma!!!), quando ci si chiude nel proprio lavoro, ecc.

Possono esserci dei momenti di distanza, ma non devono mai essere troppo lunghi e devono essere resi espliciti: in questo momento ho voglia di fare così, ma senza lasciarsi prendere la mano.

8.MENTIRE

Posto che il principio base di una coppia è la comunicazione, diventa molto difficile portare avanti una relazione quando manca la sincerità. «Durante il fidanzamento le bugie possono essere sintomo di noia, ma con la convivenza questo può portare inevitabilmente a rompere il rapporto. A questo punto il problema è grave: bisognerebbe infatti anche capire per quale motivo chi racconta bugie continua a farlo», avverte la psicologa Sabrina Sozzani.
Come evitare l’errore?
«Talvolta chi preferisce mentire lo fa per cultura, paura o semplicemente per abitudine», spiega la psicologa «Una convivenza così non può tuttavia funzionare. Questo vizio deve essere del tutto abbandonato».

Il nostro commento
Assolutamente d’accordo. Esistono diversi tipi di bugie: le mezze verità, le verità mancate, le menzogne vere e proprie. Indipendentemente dal loro ruolo e funzione nella coppia, devono essere evitate, sempre! Ad esclusione delle feste a sorpresa, dei percorsi narrativi per mascherare un regalo (come avevamo scritto in Appunti Natalizi).

9.NON RICAVARSI SPAZI PROPRI

«Anche all’interno di un monolocale è bene avere uno spazio personale dove potere dare sfogo alla propria creatività non condivisa (o criticata) dall’altro», avverte la psicologa Sabrina Sozzani. «Può trattarsi, ad esempio, di un hobby. Oltre all’indipendenza economica, infatti, la coppia dovrebbe puntare anche a quella di pensiero. Per questo ha bisogno dei suoi spazi…».
Come evitare l’errore?
Al principio di una convivenza non bisogna perdere di vista la propria individualità e indipendenza: «Meglio iniziare da subito a individuare e gestire i propri spazi vitali, dividendoseli equamente e con rispetto», suggerisce Sozzani.

Il nostro commento
Questo errore è strettamente connesso con tutti quelli che l’hanno preceduto in questo post. Se la coppia è estremamente simbiotica, senza il minimo spazio di azione individuale, riuscirà a fatica a sopravvivere, se non cade nell’autismo completo (e di casi patologici di questo tipo, sono piene le pagine di cronaca nera). Prima o poi scatterà qualcosa nella testa di uno dei due che reclamerà la propria indipendenza, la voglia di respirare, di cambiare aria.

Restate chiusi nella vostra casa per una settimana senza aprire le finestre. Non vi viene prima o poi voglia di uscire a prendere una boccata d’aria? La stessa cosa avviene nella coppia: areare i locali prima di soggiornarvi, è il consiglio migliore.

10.SENTIRSI “ACCASATI”

L’avvio di una convivenza può portare sia la donna che l’uomo a un eccessivo rilassamento: «Un errore tipico è quello di sentirsi “accasati”, perdendo di vista il proprio aspetto fisico, ad esempio ingrassando a dismisura o non curando l’abbigliamento», evidenzia la psicoterapeuta Sabrina Sozzani. «Badare a se stessi, invece, è un segnale che indica rispetto personale e reciproco».
Come evitare l’errore?
In una convivenza non bisogna dare nulla per scontato: è importante continuare a piacere al partner oltre che a se stessi. «Non bisogna mai abbassare la guardia!» avverte la psicologa. «Ci vuole maggiore impegno e dedizione da parte di entrambi».

Il nostro commento
Leggendo le vostre mail e confrontandoci continuamente con coppie che ci raccontano le loro storie e che, in qualche modo, fanno un po’ parte anche di quello che scriviamo sul blog, ci si accorge che questo rischio non è da sottovalutare. Anche in questo caso, la miglior soluzione è la prevenzione: uscite, fate cose, vedete gente, costruitevi per quanto possibile una vita sociale, lasciate il dvd e il divano ai momenti in cui non ci sono alternative, o a quando fuori è brutto tempo, o a quando proprio desiderate una serata pantofolaia.

Combattete la pigrizia! La naturale tendenza a lasciarvi andare e a crogiolarvi nel tepore delle certezze. E’ come per la rana bollita, di cui vi racconteremo in un altro post.

Spesso è difficile compiere consapevolmente la scelta di muoversi, di socializzare, di uscire. Ma dovete farne una ragione (non un’ossessione), proprio per l’esigenza naturale di non chiudersi su se stessi. Senza cadere nell’eccesso di essere sempre con altri e mai con se stessi, ovviamente.

11.ASSECONDARE L’ANTIDESIDERIO

La convivenza alla lunga può uccidere il desiderio sessuale se la coppia sottovaluta certi campanelli d’allarme e non ricorre alla propria fantasia per continuare a stimolare l’altro. «Occorre cercare di mantenere la propria vita sessuale sempre attiva e creativa, evitando di negarsi o di mostrarsi disinteressati inibendo il partner», avverte la psicologa Federica Leva.
Come evitare l’errore?
La convivenza non deve fomentare l’antidesiderio, sarebbe decisamente un grave errore. «La coppia non si deve “sedere”, ma deve cercare nuovi stimoli per tenere sempre viva la propria attività sessuale», dice la psicologa.

Il nostro commento
Antidesiderio? E’ come l’antimateria?

Qui vale la solita regola dell’evitare gli eccessi e, da un certo punto di vista decisamente più ampio, se lavoro, impegni, stanchezza e tutto quello che volete vi distraggono, vi portano via tempo e voglia di darvi da fare, fermatevi per tempo. E’ quasi impossibile delineare segnali d’allarme o periodi di controllo: se non lo fai per una settimana è grave? e per dieci giorni? Vedete, non ha molto senso. Dipende dai ritmi della propria coppia, dalle proprie routine e dal desiderio che si prova.

Dovete valutare voi qual è il limite oltre cui non andare o porvi dei quesiti. Ovviamente, non si risolve la quesitone obbligandosi reciprocamente a fare sesso. Ma occorre porsi il dubbio e cercarne il motivo. Troppo lavoro? Un’influenza? Ponetevi rimedio, non prendendo impegni per questo weekend, oppure, andando via un paio di giorni, o riservandovi i vostri spazi di coppia e lasciando che i motivi per cui state insieme facciano il loro dovere!

12.ESAGERARE CON LA TECNOLOGIA (Ovvero, lasciarsi distrarre dalle cose, n.d.a.)

Una convivenza allo start può essere minacciata pure dal modo in cui si accessoria la casa. «E’ un problema molto pratico», spiega la psicologa Federica Leva. «Alla sera può capitare che entrambi scelgano di interfacciarsi con il proprio computer. Internet ruba molto tempo, ipnotizza. Il tempo da trascorrere insieme svanisce senza che la coppia se ne renda quasi conto. Lo stesso dicasi per la televisione o le altre tecnologie che isolano gli utenti».
Come evitare l’errore?
Per non compromettere già dall’inizio una felice convivenza sarebbe bene darsi delle regole o, più drasticamente, «non riempirsi la casa di troppa tecnologia, riservando più tempo alla comunicazione diretta tra lei e lui», suggerisce la psicologa.

Il nostro commento
Anche qui vago aroma di sessismo… Ampliamo la tematica, estendendola a tutto ciò che ci può distrarre dal nostro partner. Può essere un videogioco, un sito internet, un forum discussione, un gruppo di lettura o i compagnia del corso di cucina. Può essere la supertecnologica cyclette che avete acquistato recentemente, la pratica dello yoga o la palestra. Può essere il nuovo cellulare, il lettore emp3, il pc che usate per il lavoro o il frullatore.

Insomma, la vita di coppia è costantemente insidiata da distrazioni di ogni tipo. Anche in questo caso la regola dell’evitare gli eccessi ci spinge a considerare quanto tempo dedichiamo ad una distrazione e quanto al nostro partner.

Ponetevi la domanda, questa è già la risposta e la soluzione al problema.

Domande preziose, e sarebbe carino trovare le risposte una volta per tutte. Ma chissà se esistono queste risposte corrette. La risposta è dentro di te, ma è sbagliata!, ci potrebbe rispondere Quelo.

Su un sito ho trovato un bel decalogo, che vorrei condividere con voi. Lo trovate su www.style.it (Link diretto all’articolo). Visto che ci sono alcune aspetti critici nelle risposte e nelle soluzioni trovate, proviamo a riportare i pezzi salienti di ogni regola d’oro.

Ovviamente, prima di iniziare, i nostri migliori complimenti: è un decalogo completo che presenta davvero tanti spunti, ma noi siamo puntigliosi e ci teniamo a lavorarci su. Per allegerirne un po’ la lettura (è davvero lunghissimo!!!) abbiamo pensato di dividere le descrizioni del problema o dell’errore dalle soluzioni. Quindi nel prossimo articolo troverete le possibili soluzioni (potete già leggere quelle proposte dalle autrici nell’articolo originale)

1.NEGARE LA PROPRIA INDIVIDUALITA’

«Un errore comune nella convivenza è sacrificare i propri interessi e le amicizie per dedicarsi completamente alla coppia», spiega la psicoterapeuta Federica Leva. «Eppure non ci si deve sentire messi da parte se l’altro trascorre una serata con amici. Non è una fuga, anzi. Sviluppare autonomamente le proprie curiosità rigenera la comunicazione nella vita a due».

2.NON CONDIVIDERE I COMPITI

«Capita spesso che già dall’inizio di una convivenza in una coppia uno dei due si carichi di quasi tutte le incombenze», afferma la psicoterapeuta Federica Leva di Varese. «All’inizio lo fa in modo naturale, senza che gli pesi, mentre l’altro inizia ad abituarsi comodamente alla situazione». Nei lunghi tempi però questo squilibrio di responsabilità non funziona e la coppia ne risente.

3.ASSECONDARE LE INTERFERENZE FAMILIARI

L’avvio di una convivenza a due è un momento molto delicato, tanto più se «si permette ai propri genitori, fratelli, parenti di invadere la nuova vita coniugale con consigli, apprezzamenti, aiuti vari», sottolinea la psicologa Sabrina Sozzani di Varese. «Spesso lo fanno per controllare voyeuristicamente la coppia. Lasciare che si intromettano è uno sbaglio comune, ma che può avere delle conseguenze pericolose».

4.RINTANARSI IN CASA

Prima della convivenza non si perdeva occasione per andare a cena, al cinema o a teatro. Adesso invece si sta a casa, vittime della pigrizia . Succede spesso così durante la convivenza: «Si tende a seppellirsi in casa e a non concedersi più gli svaghi di prima, dato che si sta insieme lo stesso», conferma la psicologa Federica Leva. «Il rischio? Noia e mancanza di stimoli comuni».

5.GIUSTIFICARE IL PETER PAN IN LUI

Se la coppia decide di andare a convivere si assume una responsabilità. Entrambi devono essere pronti ad affrontare in maniera matura la propria nuova quotidianità: «A questo punto può presentarsi il pericolo del complesso di Peter Pan, ovvero della difficoltà del soggetto, per lo più maschio, a crescere e ad assumersi le responsabilità», evidenzia la psicologa Sabrina Sozzani. «Questo, inevitabilmente, compromette una convivenza positiva e stabile».

6.ESTREMIZZARE IL SENSO DI LIBERTA’

«La convivenza non è esattamente la libertà di fare ciò che si vuole», afferma la psicologa Sabrina Sozzani. « È un errore credere che significhi uscire dal nucleo familiare per diventare “padroni del mondo”. Devono essere rispettati i valori personali, le credenze, tra cui quelle religiose, limitando la propria libertà a quello che desidera anche l’altro, nel rispetto reciproco».

7.NON IMPORSI DEI LIMITI

«Occorre coerenza nelle concessioni. I no, infatti, aiutano sempre», sostiene la psicologa Sabrina Sozzani. «La coppia dovrebbe imparare a imporsi alcuni limiti prima di iniziare la convivenza. Faccio un esempio: se prima lui poteva guardare l’automobilismo e subito dopo il calcio per tutta la domenica, sarà difficile fargli perdere quest’abitudine se non se ne parla prima insieme…».

8.MENTIRE

Posto che il principio base di una coppia è la comunicazione, diventa molto difficile portare avanti una relazione quando manca la sincerità. «Durante il fidanzamento le bugie possono essere sintomo di noia, ma con la convivenza questo può portare inevitabilmente a rompere il rapporto. A questo punto il problema è grave: bisognerebbe infatti anche capire per quale motivo chi racconta bugie continua a farlo», avverte la psicologa Sabrina Sozzani.

9.NON RICAVARSI SPAZI PROPRI

«Anche all’interno di un monolocale è bene avere uno spazio personale dove potere dare sfogo alla propria creatività non condivisa (o criticata) dall’altro», avverte la psicologa Sabrina Sozzani. «Può trattarsi, ad esempio, di un hobby. Oltre all’indipendenza economica, infatti, la coppia dovrebbe puntare anche a quella di pensiero. Per questo ha bisogno dei suoi spazi…».

10.SENTIRSI “ACCASATI”

L’avvio di una convivenza può portare sia la donna che l’uomo a un eccessivo rilassamento: «Un errore tipico è quello di sentirsi “accasati”, perdendo di vista il proprio aspetto fisico, ad esempio ingrassando a dismisura o non curando l’abbigliamento», evidenzia la psicoterapeuta Sabrina Sozzani. «Badare a se stessi, invece, è un segnale che indica rispetto personale e reciproco».

11.ASSECONDARE L’ANTIDESIDERIO

La convivenza alla lunga può uccidere il desiderio sessuale se la coppia sottovaluta certi campanelli d’allarme e non ricorre alla propria fantasia per continuare a stimolare l’altro. «Occorre cercare di mantenere la propria vita sessuale sempre attiva e creativa, evitando di negarsi o di mostrarsi disinteressati inibendo il partner», avverte la psicologa Federica Leva.

12.ESAGERARE CON LA TECNOLOGIA (Ovvero, lasciarsi distrarre dalle cose, n.d.a.)

Una convivenza allo start può essere minacciata pure dal modo in cui si accessoria la casa. «E’ un problema molto pratico», spiega la psicologa Federica Leva. «Alla sera può capitare che entrambi scelgano di interfacciarsi con il proprio computer. Internet ruba molto tempo, ipnotizza. Il tempo da trascorrere insieme svanisce senza che la coppia se ne renda quasi conto. Lo stesso dicasi per la televisione o le altre tecnologie che isolano gli utenti».

E voi? Come prevenite questi errori? Pensate ce ne siano altri?

Oggi parliamo del quadrante opposto all’area pubblica: la zona 4 contiene informazioni, sentimenti, percezioni, pensieri, esperienze che non sono noti ne a noi, ne agli altri. Si tratta in parte di una zona che nasce per definizione (e differenza) dalle altre e che assume quel contorno che ci attira sempre per la sua magia, i simboli, i significati. Parliamo dell’inconscio, in questo modello più assimilabile al termine letterale, ossia non conosciuto, che all’inconscio psicanalitico.

Un’accezione positiva di quest’area è il concetto di potenziale, di elementi inespressi che qui nell’inconscio possono trovare la loro radice, sia in negativo che in positivo. Su un sito inglese abbiamo trovato questi esempi:

• Una capacità che si trova sotto-stimata o non sperimentata per mancanza di opportunità, di incoraggiamento, di fiducia o di formazione, o più semplicemente per mancanza di occasioni
• Una naturale capacità o attitudine che una persona non si rende conto di possedere
• Una paura o avversione che una persona non sa di avere
• Condizionamenti provenienti da atteggiamenti o comportamenti dell’infanzia

Senza entrare nel merito degli aspetti dinamici e clinici della questione (Dio ce ne guardi!), ci piace questo aspetto di inesplorato, di sconosciuto, di un mondo in comune che nella coppia rimane latente, ma esplorabile per progressiva approssimazione. Come in una funzione asintotica (quelle linee che sembrano convergere, ma in realtà si avvicinano all’infinito senza toccarsi), è carino immaginare di esplorare una realtà per sua natura inconoscibile (se non con anni di pratica clinica).

Alcuni autori hanno scritto che grazie al feedback e al dialogo continuo si può esplorare quest’area, ma a nostro avviso sarebbe come svelare il trucco di un gioco di prestigio, come prendere tra le mani un fiocco di neve e, oltretutto, se prendiamo come verosimile il modello, il tutto risulta impossibile (o per lo meno arduo!).

Così teniamoci alcuni punti chiave, utili per muoverci anche in questo quadrante.

• Non fossilizziamoci sull’inconscio, ma lavoriamo sulla comunicazione del conscio, del nostro vivere quotidiano. Spesso centrarsi su spiegazioni troppo profonde (soprattutto quando non possediamo gli strumenti e le conoscenze adatte per farlo) ci fa perdere di vista la semplicità degli eventi, il loro srotolarsi naturale istante dopo istante. Meglio investire risorse nella comunicazione di ciò che conosciamo o di ciò che vorremmo conoscere, piuttosto che cercare risposte a domande irrisolte.
• A volte il viaggio è più divertente del raggiungimento della meta. Cercare, ma con leggerezza, godendosi il viaggio in due.
• La presupposizione è la madre di tutte le cazzate, cita un segnalibro proprio carino. E in effetti concentrarsi su questa quarta area è come porsi per tutta la vita al servizio della ricerca della risposta alla domanda sul sesso degli angeli. Una domanda interessante, sicuramente, ma che distoglie dalle domande più semplici, ma non per questo meno interessanti.
• D’altra parte, ricordiamoci che quest’area esiste, e può fare casini. Probabilmente lavorare sulle altre tre è più semplice, ma ogni tanto, di fronte a qualche piccolo attrito non meglio spiegabile proviamo a porci in epochè, a sospendere il giudizio e a rinviare la decisione ad un secondo momento.
• Allo stesso modo, non prendiamo stanchezza, nervosismo, momenti passeggeri per tratti, cause e spiegazioni ben più pesanti e impegnative. A volte le cose sono molto più semplici di quello che sembrano!

Insomma, la quarta area è quella che spesso attira di più, ma risulta anche più inafferrabile. Lavoriamoci pure, ma sempre con le dovute cautele e con un minimo di “leggerezza dello spirito”.

In quegli anni, due ricercatori Joseph Luft e Harry Ingham idearono uno schema particolarmente geniale, chiamato la finestra di JoHari (dalle iniziali dei due - Vedi Wikipedia).

Lo schema è pressappoco il seguente (immagine nostra, coperta dalla solita Common License: se usi la nostra versione grafica, devi fare riferimento al sito e, magari, dircelo!):

Lo schema si snoda essenzialmente attorno a due dimensioni: Noi vs. Altri e Noto vs. Ignoto. Combinandole abbiamo quattro casi, che rappresentano differenti prospettive e, naturalmente, differenti dinamiche.

1. Area Pubblica. Raccoglie ciò che io so di me e che tutti gli altri sanno: il mio nome, la mia età, alcune delle mie esperienze. E’ un area completamente aperta, a cui gli altri hanno accesso più o meno diretto. Per alcuni aspetti, ovviamente, dipende dal mio grado di apertura e da quanto racconto da me oppure, dal livello di intimità che gli altri raggiungono con me.
2. Area Cieca. Questa parte rappresenta per molti una fissazione: sapere cosa gli altri pensano di noi e se sanno cose che noi stessi non sappiamo. Qui si raccolgono le impressioni che facciamo agli altri, l’idea che diamo di noi stessi a cui non abbiamo direttamente accesso, se non chiedendo un feedback.
3. Area Privata, nascosta. In questa zona raccogliamo le informazioni che teniamo per noi stessi e che riserviamo ad un ristretto numero di persone intime. Siamo noi a decidere a chi e quanto comunicare di questa area.
4. Zona Sconosciuta. Questa zona si trova all’opposto dell’area pubblica ed è una zona in cui compare tutto ciò che io non conosco di me stesso (in parte simile alla Facciata) e nemmeno gli altri sanno di me. Alcuni chiamano questa parte Inconscio, ma a nostro avviso è eccessivo.

Già così gli spunti sulla coppia sono moltissimi. Li vedremo nel dettaglio nelle prossime settimane.

NOTA SULLA SECONDA VERSIONE DI QUESTO ARTICOLO

(22 MAGGIO 2009).

Abbiamo trovato online l’articolo originale di Luft, probabilmente un documento di qualche seminario, in cui i nomi e l’ordine vengono riportati esattamente come nella nostra immagine. Ci siamo anche accorti che girano un sacco di versioni con le finestre e i nomi inverti. Poco importa, ma se per caso vi trovate davanti una versione differente della finestra, prestate molta attenzione a come sono disposte le caselle e se, soprattutto, ne viene rispettato il senso: vi garantiamo che le versioni che girano sono davvero discordanti!

FINESTRA DI JOHARI. Articolo originale, più completo della primissima versione (Of Human Interaction del 1969) si trova in:

Luft, J (1970). Group Processes: An Introduction to Group Dynamics. Palo Alto, CA: National Press Books.

Una versione sintetica dell’Articolo originale (LINK)

Non lo so. Forse la sensazione che stiamo costruendo qualcosa insieme, che stiamo compiendo un grande passo che tutto sommato corona i sentimenti tra noi, la voglia di stare insieme e di giocare il nostro gioco, fino in fondo.

È questa la sensazione che mi coglie quando penso a cosa ci sta accadendo. Con un po’ di incoscienza ci siamo lanciati in questa impresa ed è quell’incoscienza degli eroi, un misto di follia, coraggio, avventura ed entusiasmo.

Lo so, sto un po’ romanzando la cosa, che in realtà è leggermente più razionale di quanto si possa pensare, ma in effetti qualche sfumatura romantica e folleggiante ce l’ha.

Penso a certe copie, di cui raccontiamo anche nel blog, che temono questo passaggio, non cogliendo la sfida cui fa implicitamente riferimento. Penso a quell’inutile attesa che strugge in qualche modo e che giorno dopo giorno impoverisce un pezzo della relazione, alludendo ad una famiglia di domande: perché non siamo ancora andati a vivere insieme? Cosa c’è in lui/lei che non lo/la convince e lo/la sprona ad agire in questa direzione? Quando sarà il momento giusto per andare a convivere? Cosa stiamo aspettando?

Domande logoranti, che amplificano il dubbio che sono neglette di un’altra famiglia di fenomeni che assume diverse etichette: ricerca, sperimentazione, avventura, scommessa, gioco, sfida. Questi sono ingredienti di una ricetta che può rinnovarsi ogni giorno anche se chiede una cottura lunga, attenta, accurata, con un continuo rimescolamento degli ingredienti.

Svegliarsi al mattino insieme, fare colazione, cazzeggiare sul divano, impigrirsi fissando il soffitto, invitare amici a cena, tornare a casa inzuppati dopo un acquazzone e lanciarsi insieme sotto la doccia, scorrere gli scaffali alla ricerca degli ingredienti della zuppa di miso, scegliere il cuscino o la stampa da mettere sopra il letto.

Queste sono le immagini che ora ci accompagnano e che sono il segreto per continuare a sorridere, anche se il montatore dei mobili continua a camminare sui nostri scaffali.

E per questi 33, questo è il regalo più bello!