Prima di tutto, perchè non è facile produrre una soluzione pratica, immediatamente applicabile ad una questione così apparentemente semplice, ma dannatamente complessa come quella che ci ha posto la nostra lettrice.

Secondo, perchè volevamo pensarci bene, dare un’occhiata in giro, provare a metterci nei suoi panni (non è stato molto difficile, per le ragioni che abbiamo accennato nel post Il terzo incomodo: gli interessi) e valutare cosa avremmo fatto noi al loro posto.

Ecco quindi la nostra piccola proposta. Nostra si riferisce a ciò che faremmo noi se fossimo al vostro posto e, di conseguenza, non è una consulenza professionale, ma un semplice consiglio da amici.

Una premessa

Prima di tutto!

Quelli che seguono sono passi semplici, per alcuni versi ovvi, ma che per la loro ovvietà rappresentano il primo passo per sbloccare la situazione. Spesso ci abituiamo alle cose senza nemmeno accorgercene e porre un po’ di attenzione al percorso che abbiamo intrapreso per arrivare dove siamo può essere il primo passo per risolvere la situazione o, perlomeno, per uscire dallo stallo.

Inoltre, se ci si abitua alle distanze, non si sente nemmeno più il bisogno della vicinanza: bisogna invertire la direzione – se il nostro scopo è salvare il salvabile – e ripassare i fondamentali che ci hanno portato alla convivenza: perchè siamo arrivati fino a qui? cosa abbiamo fatto per raggiungere questo punto? come possiamo cambiare direzione?

Non si tratta di cercare colpevoli (non ne uscireste vincitori, anzi, entrambi perdereste il triplo della posta in gioco!), ma di individuare punti cruciali nella vostra storia recente che vi hanno portato a questa situazione, individuando strade alternative.

Ma veniamo al succo.

1. Prendetevi una pausa.

No, non in quel senso, cosa avete capito? Una pausa per voi due!

Se fai sempre le stese cose, otterrai sempre gli stessi risultati. Spezzate questa catena e trovate il modo di cambiare rotta. Basta per un momento distrarsi dalle frasi fatte, dai pregiudizi, dalle abitudini, dalle solite cose per provare ad intravedere uno spiraglio di luce.

Relax! Just Relax!

Se invece la crisi economica (ma alcuni ottimisti dicono che non c’è!), il lavoro, tutto il resto ve lo impediscono a breve, provate a dedicarvi un weekend col programma “Fidanzatini Cercasi”.

Cancellate tutti gli impegni per questo fine settimana, comunicate a famiglie e amici che questo fine settimana sarete irreperibili perchè “dovete lavorare molto”. Poi, con tutta tranquillità, preparatevi un paio di giorni ricchi delle cose che vi piacciono e che avreste fatto nei primi tempi, quando i fine settimana erano stracolmi di attenzioni reciproche e cose divertenti da fare insieme.

Unica regola: le cose che scegliete di fare devono piacere ad entrambi, tutte! Potete concedervi massimo una concessione a testa, ossia qualcosa che rende felice uno dei due, anche se all’altro non fa impazzire. L’ideale sarebbe tutto perfetto per entrambi, ovviamente.

Stabilite le cose che vi piacerebbe fare, definite un programma preciso, prestando molta attenzione alla sua completa fattibilità. Non mettete un pranzo a Cortina, e la cena a Torino! Sarebbe un inutile tour de force! Se possibile, cercate cose da fare senza troppi sforzi, senza perdite di tempo eccessive e che, presumibilmente, vi permettano di concentrarvi sull’attività, piuttosto che sulla preparazione.

Facciamo un esempio, come ce ne potrebbero essere molti.

Venerdi sera cena nel posto in cui siete andati la prima volta che siete usciti solo voi due. Rientro e lettura di un libro insieme, qualcosa che vi permetta di condividere qualcosa. Ad esempio? La prima sorsata di Birra di Philippe Delerm (di cui abbiamo già parlato in uno dei nostri primissimi post La prima notte di convivenza), o uno di quelli del genere Brodo caldo per l’anima o ancora, meglio di tutti, un bel libro nuovo di zecca sulla rivisitazione del Kamasutra in chiave moderna! Così è garantito il seguito!

Sabato mattina. Colazione fatta in casa con brioches fresche o con qualsiasi cosa vi piaccia. Fate il possibile per non uscire, ma per dilungarvi in un’intensa, rigenerante, senza pretese e senza interruzioni colazione al cazzeggio. Che sia più lunga e pigra possibile. Bagno insieme, o doccia, ma che abbia qualche attenzione in più da farsi reciprocamente: una maschera, un massaggio, un bagno esfolliante. Non importa, basta che abbia i seguenti requisiti: 1) lenta e pigra, 2) piacevole, 3) divertente, 4) reciproca.

Pomeriggio, al cazzeggio in centro, con divieto assoluto di shopping finalizzato: solo e semplice cazzeggio, equilibrato tra lui e lei: si entra nel 40% dei negozi che piacciono a lei, nel 40% dei negozi che piacciono a lui e nel 20% di negozi in cui non entrereste mai: stravanganti, di oggetti assurdi e improbabili, di merce che non comprerete mai! Antichità, caccia e pesca, vestiti per bambini e infanzia, negozi giocattoli, libri antichi, modernariato! Insomma tutto ciò che avete sempre evitato. Scopo? Solo curiosare!

Tempi lunghi e gustati fino in fondo!!!

Sabato sera: dedicato a cio’ che vi ha uniti! Vi siete incontrati in discoteca? Ok, si va a ballare! In un museo? Ok, cerchiamo una mostra serale – se è assurda, meglio ancora!!! In pizzeria, ok, pizza e cinema sono quello che fa per voi! insomma una serata tutta vostra, all’insegna della prima volta.

Domenica mattina, brunch da qualche parte, possibilmente qualche posto nuovo e inusuale, qualcosa che vi stuzzichi. E pomeriggio al parco: pigrizia, riposo, cazzeggio totali! Nessuna regola, solo cazzeggio!

Insomma, capito l’antifona?

Ogni attività deve essere un cocktail di:

1) qualcosa che vi piace,
2) qualcosa che non avete mai provato,
3) qualcosa che potrebbe sorprendervi,
4) qualcosa da condividere, nel bene o nel male.

Fate tutto senza pretese e senza aspettative, come se fosse improvvisato, non pianificato! E così deve essere la vita: quando vi siete messi insieme, qualsiasi cosa avveniva, senza pretese, senza fatica, solo per il fatto che eravate insieme!

2. Fate il gioco della “Tempesta delle Regole”.

Mettetevi a tavolino, con un bel bicchierozzo di birra! Carta e penna e da bravi analisti, mettetevi a riflettere insieme. Piegate il foglio in modo da avere tre colonne.

Mettere nero su bianco i propri pensieri è il primo passo verso la soluzione

Nella prima colonna, fate un elenco delle tre cose che vi stanno facendo perdere la rotta (se sono di più, fate pure, ma cercate di raggrupparle in categorie omogenee e semplici). Parlatene, pensateci, senza per forza scannarvi. Non ce n’è bisogno.

Nella colonna di destra, la terza, provate a cercare delle alternative e delle soluzioni, qualcosa che vi permetta di escludere quelle cause e di neutralizzarne gli effetti.

Spesso, mettere nero su bianco le proprie idee può essere molto utile per chiarirsi e individuare i prossimi passi.

Provate ora a prendere il materiale emerso dalla terza colonna e stabilite delle regole da mettere in pratica subito, entro una settimana ed entro due settimane. Devono essere condivise e associate a segnali che uno può mandare all’altro, per ricordargli l’impegno preso.

Poi, entrambi, fate il possibile per metterle in pratica, evitando alibi, scuse o falsi pretesti per non attuarle!

3. Fatevi un regalo.

In libreria abbiamo trovato questo libro, assolutamente unico:

Ti voglio bene ma non ti amo più di Andrew G. Marshall

Vi riportiamo la descrizione di IBS:

Alcuni anni fa una coppia si affidò all’esperienza di Marshall dopo che uno dei due partner aveva confessato all’altra che le voleva bene, ma non l’amava più. I due si definivano ormai “migliori amici, come fratello e sorella, compagni”. Gli amanti di un tempo si erano trasformati in compagni di vita, e ciò non era sufficiente. A partire da quel momento Marshall ha deciso di studiare un fenomeno sempre più diffuso constatando che una relazione su quattro subiva un epilogo del genere. Così nasce questo libro che descrive l’approccio messo a punto dall’autore: la comprensione e l’analisi di ciò che spinge la coppia al loro punto cruciale di rottura e la proposta di un’azione in sette passi per migliorare la vita di coppia. Osservando attentamente come la coppia comunica, come discute, come dimostra affetto o amore, la sua complicità, il senso di responsabilità, come i singoli danno e ricevono, Marshall fornisce una sorta di ricetta per permettere ai partner di capire meglio se stessi e l’altro, nonché stringere un legame più forte e passionale di prima.

E’ semplicemente eccezionale: semplice, scorrevole, praticissimo, ricco di idee ed esercizi utili per la coppia, anche non in crisi!

A noi è piaciuto moltissimo, e pensiamo possa essere un buon regalo per provare ad affrontare la situazione, aldilà dei singoli eventi e delle cose che possono accadere quotidianamente. Un buon momento di crescita, non solo della coppia ma, soprattutto, dell’individuo!

E ovviamente, teneteci aggiornati: noi siamo sempre qui!!!

Così, prima di passare alle cose serie, al lavoro che oggi sarà particolarmente intenso, ho pensato di ricavarmi uno spazio per scrivere e per trovare il tempo di fare una cosa sempre più rara: fermarmi e pensare. Rara, nel senso che ogni giorno ci sentiamo catapultati in una marea di eventi, liste di cose da fare, idee da realizzare, pensieri da concretizzare. Un mondo che evolve ad una velocità spaventosa. Ma non retoricamente, perchè mi riferisco al mondo individuale, a quello che ci capita quotidianamente, nella testa. Un mondo che si sviluppa come una rete infinita di relazioni tra cose, persone, eventi.

In queste settimane abbiamo lavorato tantissimo. Fermarmi con un sorso di caffè, è come mettere la pausa, tornare indietro a moviola, davanti ad uno di quelle enormi pareti da regia, piene di video, monitor e lucine lampeggianti. Ognuno di essi proietta un aspetto della vita: il lavoro, le uscite, gli eventi, gli amici, un aperitivo, una passeggiata, un negozio, un caffè a metà mattina, un problemuccio da risolvere, quattro risate, un bicchiere di vino. Guardo il timer sotto uno di questi monitor: stiamo parlando solo delle ultime settimane. Figuriamoci tutto il resto.

Poi mi concentro su casa nostra. Un gruppo di monitor mi mostra le scene quotidiane vissute tra queste mura. Siamo prevalentemente solo noi due. Ci sarebbero altre scene di amici che passano, ma al momento non mi interessano.

Le fisso. Aggiungo un po’ di latte al caffè. Quante cose.

Non la chiemerei routine, perchè per nostra grande fortuna i pochi segni del tempo che passa costante sono dati da scadenze effimere e inutili: uno o due reality settimanali, qualche puntata di Annozero o simili. Quelle sono abbastanza costanti, è vero. Ma le altre scansioni sono dettate da scostanti, non strutturati, sparsi eventi nel corso delle settimane. Se volessi provare a tracciare una linea tra questi punti, mi accorgerei che sono così tanti, così differenti, così distributi in momenti non prevedibili sei mesi fa, che mi accorgo che la nostra routine è fatta di non routine.

E’ una bella fortuna.

Siamo sempre presi da qualcosa da fare. Non ci capita mai di annoiarci. Non ci capita mai di chiederci: e ora cosa facciamo? O se ce lo chiediamo, è solo per goderci il lusso di cambiare programma e provare quel piacere di scegliere insieme il prossimo passaggio.

Non si tratta di frenesia, fretta, sovrafollamento dell’agenda, incapacità di stare fermi. Si tratta del contenuto dei momenti passati insieme, della forma di quel tempo.

Parlo di una sostanza che sta tra le righe delle cose da fare. Impalpabile, irrefrenabile, ma morbida ed elastica. Una sorta di solletico che alimenta la sensazione delle cose che fai, le circonda, le muove insieme, forse le tiene aggregate, forse vi passa in mezzo.

L’altra sera abbiamo visto Up, assolutamente da vedere! Nei primi dieci minuti viene mostrata la vita di una coppia. E’ fatta di piccole cose: un libro letto insieme, gite, esperienze, cose stupide e insignificanti per il resto del mondo che però sono fondamentali per loro. Ecco, se volete vedere da fuori la vostra coppia, provate ad immaginarla come un film fatto di spezzoni.

Godetevi le scene, le immagini di quei piccoli eventi quotidiani. Il bello della convivenza non è solo scalare le vette più alte e avventurarsi in una giungla. A volte, anche quattro passi in centro, con il giusto sottofondo musicale, valgono veramente la pena.

Così scrive la presentazione di un vecchio libro di Laura Bulleri e  Hubert Jaoui dal titolo curioso “Sopravvivere alla coppia. Amore, sesso e creatività” (Franco Angeli, 2002). Certo, anche l’altra faccia della metafora non è trascurabile: “La coppia è un malattia di cui il matrimonio è la fase terminale”, ma questa ci piace molto meno.

Se torniamo alla citazione iniziale, mi piace pensare a registi importanti, visionari, anti conformisti, capaci di stupire, di evocare mondi ancora inesplorati. Da questi registi nascono film straordinari, unici, che ci portano davvero in universi paralleli. E che sia il film o la realtà, difficile capire dove sta il confine del sogno.

Per ora stiamo qui e ci godiamo lo spettacolo perchè per il momento, abbiamo di meglio a cui pensare.

Parliamo di Pubblicalo, un nuovo Social News tutto Italiano che da la possibilità ai suoi utenti registrati di poter promuovere quanto scrivono. E le premesse sono davvero ottime.

Poi, e la cosa ci piace molto, si avvale di un dominio Netsons, sui cui risiede anche Convivendo.net.

Fateci un salto, appena avete un attimo di tempo. Abbiamo già individuato tra i suoi contenuti diverse cose interessanti.

Almeno così dicono i guru del blogging!

Sul primo aspetto facciamo tutto quello che possiamo per raccontarvi gli aspetti più utili, complessi o stimolanti della convivenza. A partire dalla nostra esperienza, ormai lo sapete, proviamo ad estrapolare qualche consiglio pratico, qualche riflessione utile da condividere con voi.

Non è sempre cosa facile. Le esperienze che ogni coppia vive nella propria convivenza sono per molti aspetti uniche e spesso è complicato astrarre e generalizzare alcuni aspetti. Però, è anche vero che, ad occhio, da quanto ci scrivete timidamente via mail (certo che i commenti spaventano proprio!!! ) i nostri racconti e i nostri pensieri sono più interessanti di quanto riusciamo a pensare. E spesso danno l’idea giusta per decidere, per proseguire.

Pensiamo che raccontare la convivenza sia fondamentale, sia una sorta di impegno dovuto a tutti coloro che non sanno ancora se, non sanno quando, si chiedono ma poi? Quando abbiamo iniziato a convivere ci siamo chiesti se qualcuno ne avesse già parlato, se qualcuno avesse condiviso – magari nella nostra lingua – la propria esperienza. Risposta negativa. O almeno qualcuno ci ha provato, ma poi ha interrotto il discorso.

Scrivere un blog è un impegno mentale a tempo pieno. Ogni tua esperienza può essere distillata e concentrata in una pagina, o due. Ogni riflessione che ti passa in mente mentre aspetti un treno in ritardo, mentre sei in coda dal panettiere, mentre aspetti che il caffè sia pronto è solo l’inizio di una nuova strada fatta di mattoni gialli. Non sai dove ti porterà, ma ne riesci a leggere il tracciato. Non sai se ti porterà dove vuoi tu, ma da qualche parte, prima o poi ti porterà.

Così, il blog diventa una sorta di missione. E arriviamo al secondo punto. Per raggiungere il tuo scopo devi dire qualcosa di intelligente e avere qualcuno che lo legga. Gli aggregatori, ossia spazi online in cui vengono raccolti tutti gli spunti provenienti dai blog, sono lo spazio ideale, una vetrina per raccontare il mondo che racconti.

Ieri sera ci è arrivata la richiesta/proposta di partecipare a questo nuovo progetto  Giornaleblog.it, un progetto nuovo e curioso e, oltretutto, siamo tra i primi a credere nel progetto. Un altro modo per raccontare al web quello che vorremmo raccontassero a noi.

E voi? Cosa ci raccontate di bello?

Quante parole per descrivere un’azione così semplice. Quanti significati della parola convivenza, quante sfumature del gesto del convivere.

E poi ci sono tutti gli attributi di queste parole.

Vivere bene. Convivere con. Convivere per. Vantaggi e svantaggi della convivenza. Pro e contro dell’andare a convivere. Costi e ricavi, costi e benefici.

Eppure sarebbe tutto molto semplice se ci riferissimo alle due semplici parole. Andare e Convivere. Un gesto rapido, quasi immediato, intuitivo e impulsivo. Una scelta che ha il sapore del caffè al mattino, il rumore dei passi che si (ri)conoscono, le piccole abitudini che si costruiscono giorno dopo giorno, gli spazi che assumono colore, sapore, odori.

Andare a convivere. Ha in sè il gesto del movimento, dello spostamento, del cambiamento. Moto a luogo. E la convivenza ha un fortissimo legame con un luogo. Che sia di uno dei due, che sia in prestito, in affitto o che sia acquistato in un grande progetto comune, il luogo della convivenza è fondamentale. Dà una forma all’atto del vivere insieme, del condividere momenti in due. Con-Dividere, altra parola magica.

Andare a convivere. Dà quasi il senso e la direzione alla decisione, le fa assumere una forma unica. Come se senza quella lettera il tutto non si legherebbe in alcun modo. Il legame. Si, ti muovi da qualche parte, vieni da un altrove, da un luogo diverso da questo. Ma perchè si stai andando dall’altra parte? A fare cosa? A…?

Convivere. Fine e mezzo. Inizio del viaggio. Destinazione? Dai, non importa!

Tante persone hanno paura di questa parola (figuriamoci della parola matrimonio), temono che sia irreversibile, che tagli via ogni libertà, che ti tolga definitivamente qualsiasi senso del gioco e, forse, che ti tolga troppo rapidamente l’etichetta “giovane”, “libero”. Credo di non aver mai giocato e di non essermi mai divertito come ho fatto in questi mesi. E non l’ho mai fatto con così tanta lucidità.

Certo  a 18-20 anni giocavo e cazzeggiavo di più. Ma non avevo la possibilità di scegliere. Era l’unico modo di giocare. oggi scelgo. Scelgo le sfumature delle mie azioni. E, in tutto questo, non riesco a vederci la perdita della libertà, anzi.

Convivere è anche scegliere, giorno dopo giorno, in un modo diverso, che ha in comune con il giorno precedente la scelta di decidere. Cosa facciamo oggi? Cosa facciamo domani? E ogni risposta è, tutto sommato, possibile.

L’altro giorno, l’ho addirittura accusata scherzosamente di avere la Sindrome di Peter Pan (di cui abbiamo parlato martedi: qui). Valutavamo possibili date, successioni di piccoli eventi, calibrando il nostro primo pernottamento come fosse la prima notte di nozze e in realtà il programma dell’intero weekend è assolutamente una prima assoluta di moltissime cose. La prima colazione, la prima notte, la prima doccia, il primo dvd, il primo ritorno a casa dopo un’uscita con gli amici, il primo caffè, forse il primo caffè o la prima cena per far conoscere i nostri, però ce lo teniamo per un altro post.

Insomma, valutavamo come e quando muoverci già qualche settimana fa e per me si poteva fare quasi subito (se non fosse perchè ci mancano le reti! Beeeeeeeeeeeep!!!) e lei, riferendosi al fato di preparare la roba per il trasloco, se ne esce con “ma io non sono ancora pronta!”

Come?!?!?

Ovviamente è partita la pseudo-finta-discussione sul fatto che ci sta ripensando, che non è convinta, ecc. E devo dire che è proprio bello scherzarci, visto che siamo straconvinti del grande passo. E come se stessimo dolcemente scivolando su un manto di finissima erba freschissima, trasportati da nuvole, appensantite solo raramente dalla voce del geometra idiota che ci riporta alla realtà, ma che zittiamo come si fa con la radiosveglia al mattino, con lo snooze. Morbidamente ci dirigiamo verso la meta, leggeri, come se fosse l’unica alternativa possibile in un sogno soffice e patinato. I piedi, leggeri anche loro, si muovono senza fatica, con movimenti cullati da dolci suoni.

E tutto questo, lucidi di ogni aspetto, calcolatori di ogni elemento, veloci nelle scelte, a volte in contraddizione, ma coerenti con un disegno generale.

Scrivo queste parole rendendomi conto di quanto siamo fortunati.

Una compagnia di porcospini, in una fredda giornata d’inverno, si strinsero vicini, per proteggersi, col calore reciproco, dal rimanere assiderati. Ben presto, però, sentirono le spine reciproche; il dolore li costrinse ad allontanarsi di nuovo l’uno dall’altro. Quando poi il bisogno di scaldarsi li portò di nuovo a stare insieme, si ripeté quell’altro malanno; di modo che venivano sballottati avanti e indietro tra due mali, finché non ebbero trovato una moderata distanza reciproca, che rappresentava per loro la migliore posizione.

A. Schopenhauer, Parerga e Paralipomena

Calore e dolore, anche se entrambi simbolici hanno per secoli rappresentato i due poli di questa delicata dinamica.

Volevamo scrivere un articolo sulla presenza e sull’attenzione.

La prima come capacità di esserci, di ascoltare, di sentirsi e di far sentire l’altro come parte di un discorso ben più ampio della convivenza. La seconda come capacità di focalizzare le proprie risorse sui bisogni, sulle richieste e sulle potenziali esigenze dell’Altro (certo, non vale mica rispondere alle domande, è più difficile anticiparle!). Entrambe tenute insieme dai concetti di reciprocità e simmetria (non vale che solo uno dei due rispetti le prime due regole!).

Ma i porcospini di Schopenauer, lo dicevano in un modo di gran lunga più efficace.

EDIT: A posteriori.

Abbiamo scritto il post e poi, come di consueto, abbiamo cercato un’immagine che calzasse a pennello.

Solo allora, Mastro Gugol ci ha mostrato decine di blog che ne parlavano. A noi sono piaciute le versioni di My Devil’s Handbook (più filosofica), quello di HyperBROS (anche perchè cita Fabio Volo, che Lei ha letto quest’estate con sommo piacere, mentre Lui correva sulle colline di Hogwards con Ermione e infatti non sapeva che era citato nel libro…) e la versione di La Mia Ombra (per l’eleganza e la foto dei gatti, anche se Lei dissente in quanto odia i gatti). Tanto di cappello a chi ci ha preceduto e a chi ci seguirà!

Legittimo, sensato, condivisibile: si tratta di una scelta e quindi tutti sono liberi di vivere la propria coppia nel migliore dei modi.

Ma il caso che presentiamo oggi è abbastanza strano, peculiare nella sua illogicità (almeno esterna, perchè ogni scelta ha sempre una spiegazione logica, magari non condivisibile, ma logica).

Secondo caso.

Conosciamo questa coppia ad un aperitivo, sono amici di amici di amici. Insomma una di quelle coppie che vedi una volta e poi, per altri due anni non vedi più. Stiamo parlando ormai di molto tempo fa.

Si parla del più e del meno e ci raccontano della loro convivenza. Stanno insieme da un bel pò, cinque o sei anni, prima molto amici, poi scatta la scintilla e nasce il loro amore.

Lui, grafico pubblicitario, ha una bella casa – che all’epoca aveva ristrutturato facendone uno spazio decisamente accogliente, spazioso, elegante. Economicamente agiato, psicologicamente stabile, maturo, sui 35 anni.

Lei, architetto, vivace, brillante, sebbene flemmatica, stessa età di lui, matura, consapevole di cosa vuole e di come ottenerlo (mi ricorda molto in determinatezza Anna, quella del Primo caso), quando l’abbiamo conosciuta aveva appena ereditato un piccolo appartamento piuttosto nuovo e quasi del tutto arredato.

Il tempo della coppia, della loro convivenza era passato per tre quarti a casa di lei. Lui aveva parte del suo armadio, delle sue cose, degli strumenti di lavoro a casa di lei e passavano praticamente quasi tutti i giorni da lei: per intere settimane lui andava a casa propria solo per annaffiare le piante, ma in inverno, presumo, la cosa si riduceva sensibilmente.

Si può dire che convivessero, giusto? Non esattamente.

Lei aveva una strana allergia per le etichette. Matrimonio, convivenza, coppia, amore erano per lei vacue parole che mirano solo a circoscrivere i confini di esperienze ben più ampie e significative. Perchè affermare con certezza e sicurezza che convivevano? stavano nella stessa casa, usavano le stesse cose, si amavano e cos’altro aggiungere?

E poi, la fortuna di avere due appartamenti autonomi, poteva essere una valvola di sfogo sicura, che consentiva ad uno dei due, nel caso, di ritrovare rifugio nei momenti di claustrofobia. Lui un pò, di questa cosa, soffriva, e non gli avrebbe fatto schifo lasciare la propria casa, magari affittarla, e usare quel denaro per qualche viaggio, qualche sfizio, qualche libertà.

Capita, anche a noi uomini, di desiderare il salto di qualità, di avvertire il bisogno di definire, di confinare, di lasciare fuori dalla sfera della coppia ciò che è fuori, e tenere dentro nei confini ciò che è dentro.

A volte, chiamare le cose per quello che sono è molto importante.

Mi chiede uno dei miei migliori amici, che condivide con me almeno due elementi comuni: una tendenziale lieve – ma lui è messo peggio – sindrome di Peter Pan e il cromosoma Y, che lo spinge non solo a fare pipi in piedi ma soprattutto a vedere molte cose come me: da uomo!

Ci sono decine di scelte che ogni giorno rinviamo e ogni giorno ci promettiamo di smettere di rinviare. Ma alcune, quando non le affronti, producono molti più danni di quanto si possa pensare. o, nel migliore dei casi, non producono danni, ma non producono neanche frutti: stanno lì, aspettano, in stand by.

Non è il caso della convivenza, o almeno, non è il caso di procrastinare all’infinito eventi che hanno una caratteristica: puoi sapere se ti piacciono solo se le vivi. Certo, puoi immaginartelo, puoi fare tutti gli esperimenti mentali  che vuoi, simulazioni di come sarebbe questo e di come non sarebbe quest’altro. Ma solo lanciandoti puoi assaporarne il vero senso.

Facciamo un esempio. Immagina il tuo piatto preferito, magari quello che sai cucinare anche tu, senza troppe difficoltà. Varrebbe la pena domani a pranzo di procurartene una bella portata? Facciamo il test.

Immaginalo ben servito, su un piatto da portata, prova a sentirne il profumo, visualizzane i contorni, immagina anche di poterlo toccare, di sentirne la consistenza. Assaggialo, con l’immaginazione, gustane la prelibatezza, godi della sua fragranza. Pensi sia sufficiente?

E se non fosse esattamente come lo vuoi tu? E se non avesse esattamente quella consistenza? E se poi, in realtà, non è veramente quello che vuoi, perchè forse il tuo piatto preferito è un altro?

E se? Quanti se… E se domani te lo procurassi e testassi dal vivo, non sarebbe forse più semplice?

Poi, dopo pranzo, dopo il caffè, se lo prendi, magari ne parliamo, se valeva la pena!

E’ a queste che mi riferisco quando penso alla scelta che abbiamo fatto, al modo in cui viviamo la nostra vita di coppia, alla strada comodamente in discesa che ci si spiana davanti, da qui al momento in cui varcheremo quella soglia per la prima volta in modo definitivo.

E’ uno stillicidio: aspettare, cercare la casa, cercare la soluzione migliore, non chiedersi “ma perchè non stiamo già convivendo in modo definitivo, o almeno stabile?”. Mi raccontava proprio l’altro giorno un collega che abita nella capitale, di quanto fosse difficile trovare appartamenti in vendita a Roma. Non tanto per l’offerta, di per sè sterminata, ma per la qualità di questa offerta. E lui è uno di quelli che in un altro post abbiamo definito un convivente in bilico (leggi il post: Vado a stare da… La Convivenza parziale), quindi assolutamente intenzionato a trovare una soluzione.

Non abbiamo ancora indagato i sentimenti e le sensazioni di alcuni nostri amici che non hanno ancora risolto la questione, e per il momento mi devo accontentare di rifletterci in modo teorico, anche perchè la questione ci prenderà sicuramente molto tempo e altrettanti post.

Le motivazioni per la procrastinazione sono molteplici e tutte, sempre ragionevoli e plausibili. Raccontiamo un pò di storie di amici e di amici di amici.

Primo caso.

Due colleghi di Lei, chiamiamoli Anna e Marco. Anna vive da sola da sempre, forse persino prima della maggiore età. Ha 37 anni, un lavoro stabile come insegnante, buone capacità relazionali e molta lucidità sulle spalle. Possiamo definirla “arrivata”, matura e sicura di sè. Sa quello che vuole e sa come prenderselo. O almeno questa è l’impressione che ci ha sempre dato.

Marco ha un paio di anni in più di Anna. Da quasi 4-5 anni è uscito dal precariato – uno dei motivi per cui si tende a rinviare il salto, ha un posto fisso e stabile come contabile in una grande multinazionale, probabilmente ben remunerato. Dorme quasi tutti i giorni da lei (che convive a sua volta con alcune amiche).

Sono un paio di anni che parlano di prendere casa, la cercano come un disoccupato che cerca lavoro a Milano: famelici, esploratori, instancabili, analitici. Forse hanno già superato il record mondiale di case viste, superati solo da qualche impresa immobiliare.

Ogni volta che ci confrontiamo sui nostri percorsi, le motivazioni del loro ritardo sono assolutamente ragionevoli: case troppo piccole o mal strutturate per prezzi inavvicinabili. D’altra parte l’opzione “affitto” che in qualche modo vivono già da tempo, anche se non in modo formalizzato e stabile, sembra non affacciarsi sull’orizzonte delle possibili scelte.

Una sorta di indeterminatezza, di continua procrastinazione della posa di contorni ed etichette ad una situazione già di per sè definita: se passi il 99% delle notti nello stesso letto, ad occhio, statisticamente convivi quanto una coppia di coniugi in cui uno dei due è ogni tanto via per motivi di lavoro.

Cosa si prova a restare in bilico, appesi al filo, per così tanto tempo? Che effetti ha sulla coppia? Quanto costa operare una scelta decisa? Le consguenze sono davvero così gravi?

Le persone hanno bisogno di tre matrimoni: in giovinezza un amore romantico e appassionato; per allevare i figli un rapporto con responsabilità condivise; più tardi nella vita un rapporto con un compagno con forti capacità affettive e di accudimento reciproco.

Piuttosto che di nuovi partner, le persone hanno bisogno di cambiare il contratto relazionale a seconda delle diverse fasi del ciclo di vita, dal momento che le cose necessarie per il soddisfacimento all’interno di un rapporto cambiano nel corso del tempo anche al variare dei requisiti familiari.

Froma Walsh in Psicologia dei legami famigliari di Eugenia Scabini e Raffaella Iafrate. Il Mulino, 2003

Interessante.

E voi, quale “matrimonio” state vivendo?

Queste pagine raccolgono un pò di pensieri sparsi, riflessioni, dubbi, domande aperte che potrebbero interessare tante persone che stanno per intraprendere o hanno già intrapreso una scelta come la nostra. E forse questo post doveva essere il primo, ma non ci piace l’idea di avere schemi troppo rigidi e ci piacerebbe se le cose comparissero sul web un pò come ci vengono in mente.

Il punto di partenza è sicuramente il momento in cui si decide di convivere. Può avvenire in molti modi (e ci piacerebbe leggere tra i commenti come è successo a voi.

Per noi è stato semplicissimo. Due percorsi si intrecciavano e le nostre esigenze si sono perfettamente incastrate, come le due parti di una cerniera.

Per motivi di lavoro, avevo già deciso di cambiare casa ed ero disposto anche ad andare vivere da solo, per non accelerare troppo i tempi e per lasciare maturare le cose tra di noi. Lei era d’accordo, non apprezzava molto l’idea di sbattere via soldi in affitto, ma poteva essere una buona soluzione intermedia.  Poi, una serie di eventi, hanno spinto Lei a pensare ad una soluzione anche per sè.

Un giorno, come se mi chiedesse ti va di andare a mangiarci una pizza, mi chiede “Visto che entrambi abbiamo la stessa esigenza, che ne dici di andare a vivere insieme?”.

• Tempo di reazione/risposta mia: 2 secondi.
• Percentuale di sicurezza: 100%.
• Risposta: “ci sto!”.

Non so cosa mi è preso in quel momento. So solo che non ho avuto dubbi, ed esattamente come quando hai fame, ti propongono un panino e tu al volo prendi e dici grazie, quella è stata la risposta più naturale e immediata.

Tempo qualche settimana e il motore del nostro progetto prendeva un ritmo sempre più rapido e deciso. Era il mese di aprile del 2008. Ed era solo l’inizio.