Interessante! Ma abbastanza scontato.

Non credo ci fosse bisogno di chiederlo a 13.000 persone per raggiungere la conclusione che è molto più probabile che col tempo, conoscendosi, sperimentandosi e vivendosi tutti i giorni la probabilità di proseguire questo percorso sia piuttosto alta.

Questo dato potrebbe essere incrociato con le risposte al nostro Questionario (a proposito, andate a compilarlo, ci vuole poco ma le vostre risposte sono preziosissime! lo trovate qui: http://www.convivendo.net/2010/05/i-convivendi-si-raccontano/).

Alla domanda Secondo la tua esperienza, le coppie che conosci da quale motivazione sono spinte ad andare a convivere piuttosto che sposarsi? la risposta “Sperimentale” è stata data dal 47% delle persone che hanno risposto, ma alla domanda più personale e diretta Se dovessi scegliere una MOTIVAZIONE PERSONALE per andare a convivere rispetto al matrimonio, quale sceglieresti tra queste? solo il 20% ha dato la stessa risposta facendo vincere l’amore e l’aspetto sentimentale (50%). Curioso no?

Nell’articolo, sicuramente datato, non tanto per la notizia Ansa in sè, ma per i dati (sono del 2002, stando all’articolo stesso), emerge un’informazione che ci ha colpiti:

Più della metà delle coabitazioni sfocia nel matrimoni nell’arco di tre anni

Se dovessimo chiederci il motivo di questo aspetto e curiosare sulla sua applicabilità in contesto italiano, cosa potremmo pensare?

Di primo acchito, ma ci ripromettiamo di trovare maggiori dati a proposito, ci verrebbe da pensare che dopo tre anni, se per caso hai un figlio devi necessariamente regolarizzare la tua situazione. E in Italia ancora di più, visto che le coppie di fatto sembrano ancora essere frutto del peccato e causa di scomunica (leggi il nostro articolo Convivenza e religione cattolica): in questa situazione, se il matrimonio è l’unica forma di tutela del partner (pensioni, conti correnti, ecc.) risulta indispensabile seguire questa strada, anche contro la propria volontà.

D’altra parte, non esiste solo il matrimonio cattolico, ma anche quello civile e, se proprio non se ne può fare a meno, si può optare per questa strada.

Insomma, la questione rimane aperta e la dicotomia convivenza vs. matrimonio sembra non essere ancora superata.

Voi come vivete questo aspetto? Che tipo di risposte vi siete dati su questa dicotomia?

Foto:  Salvatore Vuono

Esporsi significa proporre un punto di vista, il proprio. Un punto di vista che può piacere o non piacere, che può essere discutibile, condivisibile oppure no. Ma rappresenta uno dei mille modi di raccontare una storia e di presentarla agli altri.

Come sapete (soprattutto se avete letto la nostra Policy) non ci schieriamo né politicamente, né religiosamente, anche se forse da quello che scriviamo qualche sfumatura potrebbe emergere!

Però vogliamo provare a definire meglio il nostro punto di vista e questa volta proviamo a toccare un aspetto che abbiamo volutamente evitato fino ad oggi. Ma la lettura di un libro unico, scritto da una persona che non esageriamo se definiamo “illuminata” ci ha fornito il pretesto giusto, e forse le parole esatte per definire e raccontare il nostro punto di vista.

Una premessa è doverosa. Dal punto di vista religioso siamo una coppia mista. Lei potrebbe definirsi cattolica non praticante, o semi praticante. Lui, agnostico orientaleggiante.

Insomma anche nella spiritualità siamo un bel mix. Diciamo che in entrambi i casi ci attira la spiritualità, di qualunque forma essa sia, anche se la viviamo in modi diversi.

La copertina del libro

Questo giusto per chiarire a chi ci legge da che parte stiamo. Ma veniamo al succo.

Esiste una qualche forma di compatibilità tra una spiritualità cristiana (non per forza confessionale) e la convivenza. Prima pensavamo di dover rispondere negativamente, schiacciati da un aut aut: o matrimonio o peccato!

Oggi, le parole di Don Andrea Gallo, illuminato sacerdote cattolico decisamente non ortodosso e molto discusso per i propri contrasti con l’ortodossia cattolica ci fornisce le parole giuste per spiegare il nostro punto di vista. Prima di dargli la parola, vi consigliamo vivamente di comprare questo libro di una saggezza spiritualmente laica, al gusto del cristianesimo in senso stretto, illuminante per chiunque si ponga delle domande etiche, morali, filosofiche, sociali.

Ma se per caso avete un qualche aspetto che potreste riconoscere nella vostra fede di stampo “bigotto”, ve lo sconsigliamo! Non fa per voi!

Un legame che va oltre l'anello

OBEX

[...] Sul matrimonio insegnavano: “Fine principale: procreazione. Secondo fine: rimedio alla concupiscenza. Terzo: l’amore tra i coniugi”.

E io: “Obex (ossia obiezione!). Ma l’amore non viene prima di tutto e poi, seguono, la maternità responsabile, la scelta degli sposi che da soli si devono amministrare? Io credo fermamente nell’etica della responsabilità” Mi rispedivano dal Rettore Magnifico.

Tratto da DON ANDREA GALLO – Così in terra, come in cielo. Mondadori Editore, pp. 57.

PACS IN TERRA

Se vuole qualificarsi come democratica, una maggioranza deve rispettare i diritti delle minoranze. Una Chiesa che vuole aiutare deve seguire Gesù e quindi ascoltare gli altri fino in fondo. Il rispetto delle unioni di fatto non va minimamente a inficiare il sacramento del matrimonio, non capisco in che modo i cristiani si sentano aggrediti. Gli sposi devono impegnarsi a testimoniare nella realtà politica e sociale la loro coerenza, nel rispetto tuttavia di altre scelte laiche. Il cristiano non impone nulla e visita tutte le culture. La repubblica democratica è laica, ve lo dice un prete. In essa i cristiani si rimboccano le mani, non temono di contaminarsi, non perdono la loro identità e lavorano insieme agli altri per servire. La laicità ha valori autonomi, non si fonda sul credo religioso, ed è l’unica possibilità di rispettare tutte le religioni.

Amore è libertà

L’amore non ha bisogno di registri civili, religiosi o, come nel matrimonio cattolico, della presenza particolare del prete o delle note dell’organo. E’ un impegno veramente grande, di liberazione, di annuncio per tutti.

I PACS non minano la famiglia. E soprattutto non mi vengano a dire che è un’unione più debole o più forte. Chi è che può giudicare questo? bisogna rispettare qualsiasi coppia.

Nella chiesa cattolica il primo fine è l’amore, ed è arrogante affermare che famiglia e matrimonio vengono svuotati di significato da forme giuridiche alternative.

Mi invitarono per il Family Day e risposi: “Certo che vengo a Roma, ma non a Piazza San Giovanni. Io sarò a Piazza Navona, dove si difendono i diritti di tutti.”

Tratto da DON ANDREA GALLO – Così in terra, come in cielo. Mondadori Editore, pp. 73-74.

Difficile aggiungere qualcosa di più.

Cosa ne pensate? Fate sentire la vostra voce.

Foto: luigi diamanti & Salvatore Vuono

Certo, non c’è neppure bisogno di dirlo. È un dogma che non si discute!

In realtà demografi e sociologi danno una spiegazione un po’ più articolata sulla convivenza.

Si vive insieme per tre ragioni fondamentali:

• per scelta prematrimoniale (almeno il 40%);
• per scelta obbligata, come nel caso delle coppie impossibilitate a sposarsi perché uno dei due è divorziato o nel caso delle coppie omosessuali (40%);
• per scelta di vita (il 20%).

Secondo l’Istat, negli ultimi 15 anni 3 milioni di coppie hanno convissuto almeno una volta. Sembra una cifra enorme, in realtà le ultime ricerche dicono che 7 coppie su 10 decidono di sposarsi dopo aver vissuto insieme; la convivenza viene quindi vista spesso come un percorso di passaggio.

Non a caso l’identikit di chi convive vede al primo posto soprattutto giovani, con un livello medio-alto di educazione, entrati nel mondo del lavoro intorno ai 30 anni. E se le coppie omosessuali decidono di convivere perché non hanno scelta (in Italia è vietato il matrimonio tra persone dello stesso sesso), c’è una buona fetta di fidanzati che decide invece volontariamente di non sposarsi e vivere insieme anche per motivi pratici ed economici.

Conviene convivere?

Mettiamola così: tra le ragioni più comuni che portano alla convivenza molte sono proprio di ordine pratico-economico. Ecco riassunte le più frequenti.

• Si vive insieme per unire le forze: un affitto è meno costoso di due.
• Si vive insieme come “prova” per un eventuale passo successivo: il matrimonio.
• Si vive insieme per capire se è davvero il partner giusto.
• Si vive insieme per acquistare autonomia e indipendenza dalla famiglia d’origine.
• Si vive insieme anche… per risparmiare tempo: molte coppie giovani sono così indaffarate con la carriera che la convivenza diventa la scelta migliore.
• Si vive insieme perché fa piacere avere un “coinquilino” speciale in casa che ci conosce molto bene.
• L’idea su cui riflettere: qual è la vostra scelta?

La copertina di Felici e Conviventi

Tratto da:

Felici e Conviventi – Manuale per una unione perfetta

di

Michaela Belisario

Morellini Editore

Il Corriere della Sera nella versione online di qualche giorno fa pubblicava:

Non soltanto il matrimonio tra marito e mo­glie, ma anche il rapporto di convivenza, se intenso e pro­tratto nel tempo, possono fare scaturire lo stesso «dovere di cura», gli stessi «reciproci obbli­ghi di assistenza morale e mate­riale » che la legge pone a carico dei soli coniugi e presidia con pene da 1 a 8 anni in caso di «abbandono di persona incapa­ce » (Continua a leggere l’articolo).

Certo è solo un microscopico passo, ma può essere che la sensibilità dei giuristi prima o poi si ripercuota anche su scelte ben più ampie, in grado di tutelare maggiormente le coppie di fatto, perchè le cose non vanno sempre come nelle favole, e in questi casi può rendersi utile una tutela di altro tipo.

Aspettiamo!

Ma girando per caso in rete ci siamo chiesti se ne esiste una definizione, e abbiamo cercato e cercato e cercato.

Ad un livello generale, con il termine Convivenza ci si riferisce al vivere insieme nello stesso posto (Psicologia della Convivenza. Soggettività e socialità di F. Di Maria), con un senso di appartenenza a qualcosa (ad esempio alla coppia) o almeno con la consapevolezza che l’Altro esiste ed è diverso da noi.

Se invece vogliamo essere meno filosofici e più tecnici, troviamo le definizioni giuridiche che fanno riferimento alla convivenza more uxorio (o famiglia di fatto), ossia la convivenza fra due persone (non importa se dello stesso sesso oppure no), in cui esistono affettivi fra le due persone e una condivisione di scopi, spazi, tempi.

Nella convivenza, esistono quindi legami di natura personale, come l’assistenza morale, la coabitazione, la collaborazione nell’interesse comune della coppia, la fedeltà reciproca, nonché legami di natura patrimoniale, come la collaborazione e l’assistenza materiale (per esempio, la divisione delle spese necessarie per la casa, gli acquisti in comune, il mantenimento del partner più debole economicamente, ecc.) (leggi fonte originale)

Un ulteriore duplice aspetto della convivenza è l’organizzazione del nucleo famigliare e la stabilità della relazione (che significa anche prolungarsi nel tempo): i due individui decidono liberamente di convivere e, anche in mancanza di legame formale (ossia di un contratto come può essere quello matrimoniale), basano il loro legame sull’affetto, l’amore e l’unione.

Elementi essenziali della convivenza more uxorio sono quindi:

• la comunità di vita;
• la stabilità temporale;
• l’assenza del legame giuridico del matrimonio.

(leggi fonte originale)

Insomma, ci sono tutte le premesse per capire di cosa stiamo parlando.

Purtroppo, se cercate in rete, la maggior parte dei riferimenti seri e concreti provengono, paradossalmente, da siti che si occupano di separazioni e divorzi, come quelli che abbiamo indicato tra le nostre fonti. Però sono molto chiari e precisi.

Ad esempio, sull’ultimo dei due potete trovare un elenco dei codici e delle norme giuridiche che tutelano la coppia di conviventi.

Noi nel frattempo ci informiamo e vi teniamo aggiornati.

Fin qui tutto abbastanza scontato. La consuetudine della grigliata estiva è assolutamente imperdibile, anche solo per innalzare trigliceridi e colesterolo. Ma nessuno si aspettava tutte quelle sorprese.

Ci sediamo a tavola e la padrona di casa fa il possibile perchè tutti abbiano il bicchiere pieno. Siamo una quindicina di persone, la maggior parte coppie consolidate da molto tempo (noi siamo tra le più giovani) e questa semplice operazione diventa piuttosto impegnativa. Ma alla fine siamo pronti per il brindisi: con alcuni non ci vediamo davvero da una vita e questa rappresenta una rimpatriata importante, soprattutto per quello che sta per venire fuori.

Il padrone di casa alza il bicchiere e annuncia che ci sono un po’ di brindisi da fare. Prima di tutto a tutti noi insieme, per l’occasione. Un secondo brindisi è per il loro matrimonio, annunciato tra i denti negli scorsi mesi, oggi è l’annuncio ufficiale, a cui seguirà, nel pomeriggio, la consegna delle partecipazioni. Quindi si sapeva che si sarebbero sposati, ma l’annuncio ufficiale ha un sapore diverso. E’ come se fosse la prima volta. In alto i calici.

La padrona di casa ci tiene, poi, a fare un terzo annuncio. A breve saremo ci sarà un amico in più. No, non stanno prendendo un cane nè tanto meno è lei la protagonista dell’annuncio: ma una nostra amica, ad un passo da lei! E qui scattano ulteriori baci e abbracci: è una di quelle notizie che difficilmente ti possono lasciare indifferente!

Dopo qualche ora, poi, quasi in sordina, come se ci fosse stato un possente rimuginamento sul quando e come dirlo, ad un gruppo ristretto di amici (gli altri erano al cazzeggio davanti a qualche evento sportivo) il quarto annuncio della giornata: altri due irriducibili convoleranno a nozze a settembre!

Pomeriggio intenso: con il matrimonio prossimo di altre due coppie di amici nel prossimo mese, arriviamo a quota 4 matrimonio e un battesimo!

Ti accorgi in queste occasioni che man mano che gli anni passano aumenta la probabilità di assistere a determinati eventi, anche laddove non l’avresti mai detto. Coppie di eterni fidanzati che raggiungono la fatidica decisione. Adulti vestiti da Peter Pan, che svestono gli abiti di scena e decidono di convivere, o di far eun figlio, o di cambiare città.

Poi ci sono le coppie che scoppiano, e i percorsi che devono essere tracciati nuovamente. Traiettorie che sembravano parallele e che cambiano rotta. Ma non è questa l’occasione di parlarne.

Insomma, alla fine ti accorgi che nella coorte dei trentacinquenni la probabilità che prima o poi i tuoi amici, anche quelli su cui non avresti mai scommesso, diventeranno “grandi”. E, ai loro occhi, anche le tue scelte ti faranno sembrare “più grande”. Così, crollano le diverse sindromi di Peter Pan e della Crocerossina, per far posto a serene, mature, solide decisioni di coppia. Non importa il tema (figli, matrimonio, o altro), importa il coraggio e la tranquillità di agire, in due.

E’ una bella sensazione che ti fa sentire in bocca il sapore della libertà di scegliere, di andare avanti, di provarci. E ti da un risultato unico: la sensazione di riuscirci.

Mi è venuto in mente che proprio con loro ho avuto una piccola epifania (intesa come “un momento in cui un’esperienza sale in superficie nella mente riportando tutti i suoi dettagli e tutte le sue emozioni”, come riporta in modo sommario Wikipedia, non intesa come 6 gennaio, ovviamente).

Era la scorsa primavera, quando io e Lei non avevamo ancora pensato di andare a vivere insieme. Era forse la prima volta che conoscevo questi suoi amici e colsero l’occasione di raccontarci del loro matrimonio: con dovizia di particolari, ci mostrarono foto, filmati e tutto ciò che solitamente scatena una reazione allergica paragonabile alla scabbia.

Tuttavia, fu proprio quella volta che mi accorsi che tutto sommato emergeva solo un aspetto intrigante: la complicità, con le sue sfaccettature della condivisione, del luogo comune, inteso come spazio simbolico costruito dai due componenti della coppia.

C’era entusiasmo, certo difficile immaginare il contrario, ma in una quota ragionevole, quasi razionale, quasi autoesplicativa. Come se l’entusiasmo per quei resoconti, si spiegasse da sè, si sviluppasse autonomamente senza alcun intervento esterno. Era bello sentirli parlare delle scelte, del viaggio di nozze, del matrimonio, ma era come se stessero parlando di un film visto insieme, di un viaggio, di un’esperienza.

Indipendentemente dal fatto che stessero parlando di una cosa che tuttora condivido fino ad un certo punto, mi rendevo conto che ne parlavano bene ed emergeva dalle loro parole qualcosa di carino, piacevole, persino utile.

Mi era già capitato, ma in periodi della mia vita in cui le priorità non erano quelle attuali. Forse è stato quello il momento in cui ho preparato le basi per il si. Un momento in cui le cose sono cambiate.