Tra pochi giorni, su Convivendo.net, avrete la possibilità di scaricare GRATUITAMENTE il nostro primo E-Book:

Stiamo ancora sistemando gli ultimi dettagli per renderlo ancora più completo e maneggevole!

Per il momento, godetevi questa semplice anteprima dell’indice:

1. Introduzione – pg. 2
2. Il punto di partenza – pg. 3
3. La Sequenza – pg. 4
4. La Penale – pg.7
5. Il Montaggio dei Mobili – pg.8
6. I lavori in casa quando ci vivi – pg.11
7. Il Decalogo dei lavori in casa – pg.13
8. Prima di andare via – pg.14
9. Concludendo…per ora! – pg.16

Insomma, proprio quello che ci voleva. Un manuale non tecnico, ideato non per gli esperti, ma per tutti coloro che stanno compiendo questo grande passo per la prima volta e che non sanno dove sbattere la testa.

Esperienze dirette, moltissimi consigli pratici, qualche errore da evitare e molte strade per prevenire inconvenienti, arrabbiature, imprevisti indesiderati.

Venti pagine completamente gratuite!

L’utile E-Book Ristrutturare Casa. Guida per Principianti sarà sugli scaffali virtuali di Convivendo.net entro un paio di settimane!

E prima ancora nella casella e-mail di tutti i nostri abbonati!

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MA NON SOLO!!!

Le prime dieci persone che commenteranno questo post (anche con un semplice Ciao!), riceveranno entro la fine di questa settimana in “super-anteprima” l’E-Book via mail (anche senza registrarsi) e potranno leggerlo e commentarlo prima di tutti!

I commenti e le prime impressioni di questi cinque velocissimi lettori, verranno inseriti nel post di presentazione dell’e-book, come freschissime recensioni!

Forza, cosa aspettate?!?

Ah! che bei tempi!

Invece, la sorpresa con cui si è conclusa la settimana scorsa è stata: avete una perdita di un pluviale e dobbiamo spaccare un vostro muro!

Come scusa? Non ho ben capito… Il nostro muro? Quello su cui abbiamo messo quel quadro e che raccoglie corrente e telefono? Stai scherzando, vero?

E invece no! Il muratore, alto poco più di un comodino, occhi azzurri circondati da un ammasso di carne e capelli mezzi bianchi e mezzi neri (no, non brizzolato… semi tinto, direi…) mi scrutano, quasi soddisfatti del danno che stanno per produrre, con la stessa soddisfazione di un chirurgo da campo di guerra che ti dice che devono amputarti le gambe…

Io che mi immagino già precocemente sfrattato, alla ricerca di un bed and breakfast Milano…

Ebbene. Come fare quando hai lavori in casa, mentre ci vivi? Qualche dritta più legata al buon senso che alla consultazione delle sacre scritture.

	Non perdete la calma! Almeno non subito, c’è tutto il tempo!Cercate di avere qualche ora per capire come muovervi e sgomberare tutto ciò che c’è nei paraggi, spostandolo in altre a stanze, se possibile. Via oggetti delicati, “urtabili”, facilmente preda di operai delicati quanto un rinoceronte. Tenete d’occhio anche il passaggio: per arrivare al punto di distruzione, che percorso faranno? Quali danni potranno fare? Verseranno acqua, macerie o colore?
	Individuate il vostro nemico!Polvere? Macerie? colore? Acqua? Agite di conseguenza, prevedendo tutto l’imprevedibile. Prestate attenzione
	Praticità, prima di tutto.Quanto possono durare i lavori? A volte qualche giorno, a volte qualche settimana (ad esempio se dovete aspettare che cemento e intonaco si asciughino). E cosa farete per tutto questo tempo? Fate in modo da spostare tutte le cose con l’occhio della praticità, prestando attenzione a cosa vi potrà servire e cosa no. Non potete ogni giorno smontare tutte le protezioni per recuperare una tazza o una pentola. Pensateci in anticipo.
	Cellophane, cellophane e ancora cellophane!Il migliore alleato, insieme alla carta adesiva! Se utilizzate una pellicola piuttosto pesante, non ci sono particolari problemi. State solo attenti a chiudere bene anche possibili infiltrazioni laterali. Se, invece, usate quelle pellicole più leggere, quasi impercettibili, state attenti che svolazzano e si gonfiano. In entrambi i casi, fate aderire bene la pellicola alle superfici dei mobili, fissatele con abbondante carta adesiva, prestate attenzione alle parti delicate e, nel caso, fate qualche giro con lo spago, in modo da non farle svolazzare.
	Protezioni solide.Sin dai primi passi capirete se i vostri operai pensano di essere in una stalla o in un appartamento. In entrambi i casi, soprattutto quando i lavori da compiere sono ingombranti o richiedono pezzi di certe dimensioni, è facile urtare un mobile o un muro. Valutate l’ìpotesi di proteggere parti delicate con cartoni ondulati o più strati di giornali, giusto per evitare spiacevoli sorprese.
	Step by step!Se possibile, ripulite alla fine di ogni giornata di lavoro, in modo da ridurre la sporcizia in giro per casa. ogni giorno vi piangerà il cuore, ma ripulito il grosso. vi sembrerà più accettabile e riuscirete a dormirci su, o quasi!

E come sempre, in bocca al lupo!

Il montaggio dei mobili ha un prezzo che varia in percentuale sul valore totale dell’acquisto. Si aggira mediamente sull’8-10%. Significa che se acquisti una parete attrezzata o una libreria che costa 1000 euro, ne devi aggiungere 80-100 di montaggio e trasporto.

I nostri montatori – che così suona veramente male! – hanno iniziato alle 10.30 del mattino a montare uno dei due mobili, terminando attorno alle 14.30: quattro ore. E sono stai fenomenali, altro che meccanici della Ferrari. Metodologicamente ineccepibili, ordinati, efficienti ed efficaci.

Su alcuni strumenti ho seri dubbi tecnici, sia sul loro uso, sia sulle loro funzioni:  certi termini ti vengono in aiuto, tipo macchine levigatrici, ma altri veramente sono difficilmente intuibili o visualizzabili. Sarà perchè io ho visto il mio primo avvitatore la scorsa settimana, nelle mani di mio padre. Convinto che fosse un gioco erotico gli ho chiesto dove l’avesse comprato. Ci sono rimasto quando mi ha risposto “in un negozio di bricolage”, pensavo in un sexy shop. Ho una strana idiosincrasia con le vite, che nel mio caso difficilmente si attaccano alla punta del cacciavite calamitato e, solitamente, tendono ad incastrarsi da qualche parte, possibilmente irraggiungibile. L’uso del martello equivale al tiro con l’arco di un miope, che mira un bersaglio grande come una moneta: probabile che per far centro debba prima tirare un colpo a vuoto e poi disegnarci attorno il bersaglio.

Quando Lei ha insistito perché ci facessimo montare i mobili mi sono quasi incazzato, alludendo allo spreco di soldi, all’andare contro alla filosofia Ikea del montarseli da sé, allo smacco alla mia virilità negata.

È il più bel regalo che potesse farmi. A me e alla mia virilità, che si declina in queste righe che scrivo, piuttosto che umiliarsi nel chiedere aiuto direttamente all’Ikea, gridando che mi hanno messo poche vite, quando so di mentire, perchè una si è incastrata sotto il mobile e una si è persa nei cartoni.

Se il mobile che devi montare supera in numero di componenti il numero di ore che ci vuoi investire, lascia stare: usa il tempo necessario per lavorare e pagarti la differenza. Chiaramente ciò non vale per i Mc Gyver del bricolage, per loro valgono altre leggi.

Ogni tanto un rumore, un trapano, una bestemmia interrompono la scrittura di queste righe. Sono i montatori dei mobili, che mi costringono ad una forzata presenza per controllare cosa combinano, per dare una parvenza di controllo, per dare un’occhiata ai nostri beni che tra poco avranno una forma. Con la coda dell’occhio, ogni tanto vedo uno dei due camminare sopra il ripiano che accoglierà il servizio “importante”. Starei per saccagnare, ma penso che dovremo comunque pulire tutto, cesso incluso (il tipo ha preso male la mira).

Anche questo va previsto: permessi, uscite anticipate, fughe dall’ufficio per assicurarsi che il mobile del bagno venga montato alla giusta altezza, per verificare che la libreria sia nella stanza giusta, per ridurre le manate sui muri (vedi l’indispensabile punto 10) e i segni sul laccato rosso. E magari per spingere l’operaio che sta per andare a fare pipì, a mirare il buco.

Sono costi, in termini di tempo e, in alcuni casi, di denaro. Dovrebbe farlo il geometra, ma mi fido più dei nostri occhi e dell’effetto che fa la nostra presenza.

Torno a dare un parvenza di controllo e mi godo l’osservazione etnografica della gerarchia tra chi monta i mobili, che comanda chi li consegna, che al momento è una gerarchia anche geospaziale: Brasile e Albania, su Bolivia o Perù. Meno male che parlano italiano. Spero.

Ehi, tu! Puoi evitare di camminare su quella mensola o devo prendere l’avvitatore e sistemarti una carie?

Si! Si chiama “penale”! E potrebbe sistemare molte cose…

La penale è una sorta di assicurazione che ti garantisce che l’impresa consegni nei termini prestabiliti e, se non dovesse riuscirci, ti paga una somma prestabilita.

Certo va contro la reciproca fiducia nel prossimo e per molti versi è una scommessa contro le capacità altrui: tu scommetti che non ce la faranno e loro dovranno dimostrarti che ti sbagli. Se ti sbagli, hai i lavori terminati esattamente per quando è previsto. Se invece, nella tua cattiva fede, non ti sbagli, ti rimborsano! Ad occhio, potresti persino attivarci una scommessa online, tipo su bwin per le scommesse sportive: stai sicuro che arriveranno lunghi!!! E tu guadagni o risparmi qualche soldino!

Non male! E la penale ti permette di ricordargli con maggiore enfasi la data di scadenza, non basandoti solo sul gentlemen agreement con l’impresa ma su qualcosa di molto più concreto.

Dimenticarsi di fissare una penale in alcuni casi può creare qualche fastidio, come abbiamo notato sulla nsotra pelle.

Quindi ricordati di:

1. Fissare in anticipo una penale in fase di contratto
2. Monitorare i lavori con una certa frequenza, facendo qualche – fastidiosa ma efficace – puntatina in cantiere per vedere se i tuoi soldi vengono spesi bene
3. Fare rispettare quella penale.

Facciamo qualche esempio.

L’imbianchino. Dopo aver tinteggiato tutta la casa, tornerà almeno un altro paio di volte: quando verranno consegnati i termosifoni, ad esempio, dopo che avranno montato le porte o, ancora, quando avranno concluso tutto per tutti i ritocchi finali.

L’idraulico. Compare agli inizi dei lavori (fase 1), ma anche quando arriva lo scaldabagno, quando vengono montati i mobili del bagno o della cucina e magari quando vi montano i condizionatori.

Il piastrellista. Lavora nella fase 2, ma anche nella 9, quando sistema il battiscopa regolandolo con gli stipiti della porta.

L’elettricista. Dopo aver agito nella fase 1, ritorna per montarvi le luci, tutte le prese, ma anche per eventuali innesti nei bagni, nella cucina, ecc.

Insomma, le persone si sovrappongono continuamente e in alcuni casi, la consegna dei mobili è direttamente connessa con altri interventi, qualora chi vi ha venduto i mobili non sia provvisto del suo personale specifico.

In altri termini, quando pensi che le cose stiano andando molto bene… probabilmente qualcosa andrà storto e il ritardo di una cosa, comporterà la sovrapposizione dell’altra: ad esempio, chiami l’impresa che venga a fare i primi lavori di pulizia lunedi, in modo che mercoledi quando vengono con i mobili la casa non sia una maceria unica. Poi, immagini che per allora le piastrelle del bagno saranno tutte perfettamente al loro posto sui muri, non per terra al centro del salotto o, peggio, nelle loro scatole ancora in magazzino.

Ecco: arrivi al venerdi, quando è ora di confermare tutto e scopri che le piastrelle sono in negozio, che lunedi verranno a ripulirti casa trovando quintali di macerie nel salotto e che i mobili te li monteranno tra la polvere delle pastrelle appena tagliate.

Solo una telefonata di bestemmie al geometra, due muratori che lavorano come extra di sabato, e una squadra d’emergenza chiamata ad hoc da chi gestisce – male – i lavori, ti salveranno in extremis. Vedremo la prossima settimana se siamo sopravvissuti.

Non ce n’è bisogno: qualsiasi lavoro può creare problemi di tutti i tipi. Certo, può andare bene tutto, e voi sarete solo felici di vedere crescere l’arredamento secondo i vostri gusti e le vostre scelte. Come funghi inizieranno a spuntare i mobili, gli arredi, i diversi componenti del vostro spazio.

Se tutto va bene!

Però dietro ad ogni angolo, dietro ad ogni singola consegna, nascosto nella penombra delle scelte oscure e misteriose, velate tra le esoteriche e arcane priorità di chi segue i lavori (il geometra, l’architetto, l’impresa…) può celarsi qualsiasi imprevisto.

Ed è di questo che vogliamo parlare in questa serie di post: i lavori. Come seguirli, come organizzarli, quando temerli.

Iniziamo dai fondamentali: in linea generale una schema di ristrutturazione piuttosto comune prevede qualcosa del genere:

1. Struttura, con cui facciamo riferimento a:
   1. Abbattimento/costruzione muri
   2. Tubi Acqua/Gas
   3. Impianto elettrico
   4. Condizionamento
2. Pavimentazione e rivestimenti (cucina, bagni, ecc.)
3. Serramenti
4. Struttura “estetica”, ossia come appaiono i muri alla fine:
   1. Intonaco
   2. Colore finale
5. Rifiniture elettriche
   1. Interruttori
   2. Prese
   3. Citofono
   4. Rete telefonica
6. Mobili in generale
7. Mobili Bagno e Cucina (che includono un ulteriore intervento dell’idraulico)
8. Porte
9. Rifiniture piastrelle (battiscopa ad hoc dopo che vi hanno montato le porte!)
10. Ultime rifiniture, in particolare un ulteriore giro dell’imbianchino per i ritocchi
11. Impresa di pulizia

Conoscere questa sequenza vi può già risparmiare qualche ansia, ma non riduce l’uso di calmanti e psicofarmaci perchè… questa è un’altra storia!

Peccato che le cose non vanno propriamente così. E tra il dire e il fare ne passa di strada. Mettetevi comodi. Passiamo alla parte dolente.

Oggi abbiamo avuto la prima vera consegna: la lavatrice.

I due delle consegne si sono fatti strada tra macerie 8che dovevano essere già scomparse da almeno una settimana, tecnico dei citofoni, elettricista (musone, ma alla fine disponibile), polvere, porte assenti, muri finiti, ma non rifiniti.

Certo perchè non arriva tutto in una sequenza logica e lineare, bensi casuale: la lavatrice arriva prima dei bagni che devono ancora essere conclusi (manca una c***o di linea di cinque piastrelle… “Colpa mia… ne ho prese di meno! Ma sono arrivate e devo andare a ritirare” la risposta del geometra. Bravo, cosa aspetti? Hai il nostro permesso, fidati, non ti sgridiamo se vai a ritirarci le piastrelle che dovevano essere su a giugno.

Già che ci sei, che ne dici di ritirare anche il bagno? Sai, sono lì anche loro (sanitari e mobili) da giugno. Non sono partiti per le vacanze, volevano starsene a casa… si a casa nostra! Per l’imprinting, il nostro bidet ora crede di essere nato in un magazzino… dovremo rieducarlo!

Ma non è finita. purtroppo tutto è appena cominciato.