E’ un problema non da poco. E ogni volta che scriviamo un articolo ci poniamo sempre il quesito.

La risposta che abbiamo trovato è relativamente semplice: facciamo il possibile per estrapolare dalle nostre esperienze alcuni punti chiave, elementi che potrebbero riguardare anche altre coppie che, come noi, si trovano ad affrontare le medesime scelte. Poi, lasciamo alle nostre lettrici e ai nostri lettori la libertà di applicare qualche nostra riflessione al proprio caso o, se lo ritengono opportuno, di chiederci come collocare le nostre riflessioni al loro caso (e qui vi lasciamo, come sempre, un mare di opportunità per contattarci).

A volte, poi, ci capita di trovare qualche riga scritta da esperti, psicologi, studiosi, ricercatori, molto più bravi di noi a spiegare certi fenomeni che riguardano la coppia e la convivenza (e non solo). Ecco alcuni di questi risultati:

La Finestra di Johari. Un’applicazione interessante

Un modello interessante di un sacco di tempo fa che rimane sempre attuale per spiegare alcune dinamiche della coppia

La coppia e l’area pubblica

Come gestire l’aspetto pubblico della coppia?

L’Inconscio della Coppia

I segreti nella coppia.

La facciata: la coppia e la finestra di Johari

Un’area particolarmente importante nella coppia

L’aspetto privato della coppia

Ancora segreti, segreti e … segreti. Lo scrigno della coppia.

Lo Zen e l’arte della manutenzione della coppia.

Una metafora stimolante e creativa per descrivere la convivenza.

Tre matrimoni

Le persone hanno bisogno di tre matrimoni. Scoprite quali sono.

L’area tre raccoglie tutta la sfera privata. E tale, spesso, deve rimanere.

Sta ad ognuno di noi scegliere quali parti della nostra vita spostare nell’area pubblica e quali mantenere qui. E l’aspetto divertente sta nel fatto che ne abbiamo completa e totale libertà: senza dover per forza mentire, siamo noi a scegliere cosa rendere pubblico e cosa tenere per noi.

Tuttavia, ovunque si parli della finestra di Johari, si trova un’indicazione che va nella direzione di ampliare il più possibile la zona pubblica, riducendo le altre. Non siamo del tutto convinti di ciò, ma siamo costretti a tornarci in un altro post che  a breve vi racconterà cosa si può fare nelle rispettive aree per favorire la comunicazione nella coppia.

In generale, associati a quest’area ci sono la paura di venire giudicati per il proprio comportamento, per le proprie scelte, per le debolezze o per le proprie caratteristiche: non ci piace finire davanti ad un tribunale che ci dica cosa è giusto e cosa è sbagliato, soprattutto se si tratta della nsotra vita. E già in quest’osservazione potete notare uno stretto legame con quanto si diceva a proposito dei feedback (leggi il post: La facciata: la coppia e la finestra di Johari).

La dimensione privata nella coppia è ancora più evidente: la propria storia in due, i propri segreti, il proprio mondo interno rappresentano un patrimonio importantissimo e che va comunicato solo a chi è in grado di custodirlo e proteggerlo e, per alcuni versi, di capirlo. Altrimenti, è patrimonio della coppia, chiuso al mondo esterno. E così deve rimanere.

Con questo post concludiamo la descrizione approfondita della Finestra di JoHari. Vi consigliamo di andare a rileggere anche le altre parti: ora, dobbiamo vedere cosa farcene e le applicazioni pratiche, come spesso capita, sono molto più interessanti delle teorie.

Cosa starà pensando di me? Cosa prova? Prova le stesse cose che provo io? Cosa gli/le piace di me?

E via, un elenco sterminato di domande che solo in rare occasioni trovano la loro risposta.

Il quadrante II della finestra di Johari (Clicca qui leggere l’articolo che spiega il modello), viene anche definito da alcuni “facciata”, ad intendere quello che gli altri vedono di noi, ma di cui non sappiamo nulla. Gli autori lo definivano Area cieca, una zona che non ci è dato conoscere, ma di cui gli altri tengono traccia. Sono molte le cose che non conosciamo e che riguardano la percezione che gli altri hanno di noi. L’aspetto estetico ad esempio: noi possiamo conoscere il nostro aspetto estetico solo attraverso uno specchio, vederci solo grazie a qualche strumento. E tra questi “mediatori” esistono anche gli altri. La voce, ad esempio: abbiamo una percezione della nostra voce che è dall’interno ed è per questo che spesso ci stupiamo dell’effetto della nostra voce registrata, sembra quasi irriconoscibile.

All’interno della coppia, è evidente la necessità di ridurre questa parte (così, come, per alcuni versi può avvenire per il quadrante tre, in modo speculare). Lo strumento ideale per raggiungere questo obiettivo è il feedback, ossia la richiesta da parte di uno dei due di come l’altra/o lo vede, lo percepisce, lo conosce.

Senza diventare ossessivi, domande come “cosa pensi di me?” o “come percepisci questo mio modo di fare?”, se ricevono una risposta sincera e aperta al confronto possono essere una fonte preziosa di informazioni che aumentano, in noi la consapevolezza di chi siamo e di come veniamo percepiti dall’esterno.

Naturalmente per operare un buon processo di feedback esistono alcuni requisiti, abbastanza scontati: fiducia reciproca, dialogo critico (e non polemico), apertura all’ascolto, confronto maturo e costruttivo. Se non esistono questi requisiti, il feedback diventa solo uno strumento per far emergere i difetti dell’altra persona e quindi, sostanzialmente, inutile, in quanto mette l’altro sulla difensiva.

Se usiamo la coppia come unità di misura, invece, ci spostiamo alla percezione che la gente ha della nostra coppia, come ci vedono, come ci percepiscono, come si trovano con noi quando siamo una coppia e non semplici individui. Sono molte le persone che cambiano stile quando sono in coppia rispetto a quando sono da soli, ma crediamo sia piuttosto naturale. Tuttavia, può essere utile, in modo discreto, chiedere agli amici di cui ci si fida come veniamo percepiti dall’esterno.

Si possono scoprire tanti aspetti interessanti su cui, se ne abbiamo voglia, possiamo lavorare.

Vi informiamo che abbiamo aggiornato tutti gli articoli sulla finestra di JoHari: abbiamo trovato gli articoli originali e quindi abbiamo sistemato sia il diagramma sia i contenuti!

Se vi sono piaciuti gli articoli originali, conviene dargli nuovamente un’occhiata. Ora sono molto più chiari.

In arrivo anche le altre due aree, quelle su cui si può lavorare per migliorare e consolidare il rapporto di coppia.

Oggi parliamo del quadrante opposto all’area pubblica: la zona 4 contiene informazioni, sentimenti, percezioni, pensieri, esperienze che non sono noti ne a noi, ne agli altri. Si tratta in parte di una zona che nasce per definizione (e differenza) dalle altre e che assume quel contorno che ci attira sempre per la sua magia, i simboli, i significati. Parliamo dell’inconscio, in questo modello più assimilabile al termine letterale, ossia non conosciuto, che all’inconscio psicanalitico.

Un’accezione positiva di quest’area è il concetto di potenziale, di elementi inespressi che qui nell’inconscio possono trovare la loro radice, sia in negativo che in positivo. Su un sito inglese abbiamo trovato questi esempi:

• Una capacità che si trova sotto-stimata o non sperimentata per mancanza di opportunità, di incoraggiamento, di fiducia o di formazione, o più semplicemente per mancanza di occasioni
• Una naturale capacità o attitudine che una persona non si rende conto di possedere
• Una paura o avversione che una persona non sa di avere
• Condizionamenti provenienti da atteggiamenti o comportamenti dell’infanzia

Senza entrare nel merito degli aspetti dinamici e clinici della questione (Dio ce ne guardi!), ci piace questo aspetto di inesplorato, di sconosciuto, di un mondo in comune che nella coppia rimane latente, ma esplorabile per progressiva approssimazione. Come in una funzione asintotica (quelle linee che sembrano convergere, ma in realtà si avvicinano all’infinito senza toccarsi), è carino immaginare di esplorare una realtà per sua natura inconoscibile (se non con anni di pratica clinica).

Alcuni autori hanno scritto che grazie al feedback e al dialogo continuo si può esplorare quest’area, ma a nostro avviso sarebbe come svelare il trucco di un gioco di prestigio, come prendere tra le mani un fiocco di neve e, oltretutto, se prendiamo come verosimile il modello, il tutto risulta impossibile (o per lo meno arduo!).

Così teniamoci alcuni punti chiave, utili per muoverci anche in questo quadrante.

• Non fossilizziamoci sull’inconscio, ma lavoriamo sulla comunicazione del conscio, del nostro vivere quotidiano. Spesso centrarsi su spiegazioni troppo profonde (soprattutto quando non possediamo gli strumenti e le conoscenze adatte per farlo) ci fa perdere di vista la semplicità degli eventi, il loro srotolarsi naturale istante dopo istante. Meglio investire risorse nella comunicazione di ciò che conosciamo o di ciò che vorremmo conoscere, piuttosto che cercare risposte a domande irrisolte.
• A volte il viaggio è più divertente del raggiungimento della meta. Cercare, ma con leggerezza, godendosi il viaggio in due.
• La presupposizione è la madre di tutte le cazzate, cita un segnalibro proprio carino. E in effetti concentrarsi su questa quarta area è come porsi per tutta la vita al servizio della ricerca della risposta alla domanda sul sesso degli angeli. Una domanda interessante, sicuramente, ma che distoglie dalle domande più semplici, ma non per questo meno interessanti.
• D’altra parte, ricordiamoci che quest’area esiste, e può fare casini. Probabilmente lavorare sulle altre tre è più semplice, ma ogni tanto, di fronte a qualche piccolo attrito non meglio spiegabile proviamo a porci in epochè, a sospendere il giudizio e a rinviare la decisione ad un secondo momento.
• Allo stesso modo, non prendiamo stanchezza, nervosismo, momenti passeggeri per tratti, cause e spiegazioni ben più pesanti e impegnative. A volte le cose sono molto più semplici di quello che sembrano!

Insomma, la quarta area è quella che spesso attira di più, ma risulta anche più inafferrabile. Lavoriamoci pure, ma sempre con le dovute cautele e con un minimo di “leggerezza dello spirito”.

L’area pubblica (che alcuni chiamano Arena o Area aperta) rappresenta ciò che io conosco di me stesso e ciò che conoscono anche gli altri. E’ una zona aperta, è quella che nella coppia viene gradualmente messa in condivisione quando, sin dal primo incontro, ci si racconta. il confine tra questa zona e quella accanto (ossia la zona privata), è fluido, non sempre ben specificato e definito da confini rigidi, ma di questo parleremo un’altra volta.

Se alziamo il livello e applichiamo la finestra alla coppia, chiaramente non ci rivolgiamo più al’individuo ma alla diade: in questo senso, l’Arena, rappresenta ciò che la coppia conosce di sè e le informazioni, percezioni, sensazioni che rende pubbliche al mondo. Quando vediamo un’altra coppia felice, triste, allegra, arrabbiata (esattamente come accade per i singoli individui) stiamo entrando in parte nella loro area pubblica e, in parte, percepiamo inconsciamente alcuni aspetti anche della loro Facciata.

Alcuni affermano che per facilitare la comunicazione tra due (o più) persone, il lavoro inizia con questa prima area, mediante l’esposizione (ossia l’apertura nei confronti degli altri) e la ricerca/offerta di feedback. Tuttavia, poichè questi aspetti toccano le altre aree, prima soffermiamo a descriverle

In quegli anni, due ricercatori Joseph Luft e Harry Ingham idearono uno schema particolarmente geniale, chiamato la finestra di JoHari (dalle iniziali dei due - Vedi Wikipedia).

Lo schema è pressappoco il seguente (immagine nostra, coperta dalla solita Common License: se usi la nostra versione grafica, devi fare riferimento al sito e, magari, dircelo!):

Lo schema si snoda essenzialmente attorno a due dimensioni: Noi vs. Altri e Noto vs. Ignoto. Combinandole abbiamo quattro casi, che rappresentano differenti prospettive e, naturalmente, differenti dinamiche.

1. Area Pubblica. Raccoglie ciò che io so di me e che tutti gli altri sanno: il mio nome, la mia età, alcune delle mie esperienze. E’ un area completamente aperta, a cui gli altri hanno accesso più o meno diretto. Per alcuni aspetti, ovviamente, dipende dal mio grado di apertura e da quanto racconto da me oppure, dal livello di intimità che gli altri raggiungono con me.
2. Area Cieca. Questa parte rappresenta per molti una fissazione: sapere cosa gli altri pensano di noi e se sanno cose che noi stessi non sappiamo. Qui si raccolgono le impressioni che facciamo agli altri, l’idea che diamo di noi stessi a cui non abbiamo direttamente accesso, se non chiedendo un feedback.
3. Area Privata, nascosta. In questa zona raccogliamo le informazioni che teniamo per noi stessi e che riserviamo ad un ristretto numero di persone intime. Siamo noi a decidere a chi e quanto comunicare di questa area.
4. Zona Sconosciuta. Questa zona si trova all’opposto dell’area pubblica ed è una zona in cui compare tutto ciò che io non conosco di me stesso (in parte simile alla Facciata) e nemmeno gli altri sanno di me. Alcuni chiamano questa parte Inconscio, ma a nostro avviso è eccessivo.

Già così gli spunti sulla coppia sono moltissimi. Li vedremo nel dettaglio nelle prossime settimane.

NOTA SULLA SECONDA VERSIONE DI QUESTO ARTICOLO

(22 MAGGIO 2009).

Abbiamo trovato online l’articolo originale di Luft, probabilmente un documento di qualche seminario, in cui i nomi e l’ordine vengono riportati esattamente come nella nostra immagine. Ci siamo anche accorti che girano un sacco di versioni con le finestre e i nomi inverti. Poco importa, ma se per caso vi trovate davanti una versione differente della finestra, prestate molta attenzione a come sono disposte le caselle e se, soprattutto, ne viene rispettato il senso: vi garantiamo che le versioni che girano sono davvero discordanti!

FINESTRA DI JOHARI. Articolo originale, più completo della primissima versione (Of Human Interaction del 1969) si trova in:

Luft, J (1970). Group Processes: An Introduction to Group Dynamics. Palo Alto, CA: National Press Books.

Una versione sintetica dell’Articolo originale (LINK)