Stavamo già riflettendo su questo aspetto, pensando soprattutto ad alcune coppie di amici (identiche a tutti gli amici di tutti i nostri lettori) che, come vuole la natura, possono essere di diversi tipi.

1. Coppie simbiotiche. Condividono al 100% tutti gli interessi, senza alcun tipo di scarto.

2. Coppie complementari. Condividono parte degli interessi e ognuno dei due si lascia trasportare dagli interessi e dalle passioni dell’altro, mantenendo però delle distinzioni.

3. Coppie simmetriche. Ognuno ha i propri interessi che non vengono in alcun modo condivisi con il partner.

4. Coppie apatiche. Nessuno dei due ha particolari interessi e non hanno interessi condivisi.

Escludendo le ultime, che riescono al massimo a pianificare un sabato pomeriggio in un centro commerciale (no, non per fare la spesa perchè in settimana non hanno tempo, ma perchè altrimenti non farebbero nulla di diverso), le altre tre rappresentano anche possibili fasi di evoluzione della coppia, in cui ognuno di noi può passare in diverse fasi sia della propria esistenza, sia del ciclo di vita della coppia stessa.

Tutti abbiamo esperienza di una compagna di classe o di qualche amico che iniziavano ad uscire col nuovo partner e nel giro di poche settimane si trovavano catapultati negli interessi di questo. Chi non si è sentito raccontare da un’amica quanto sia appassionante il rafting, come sia entusiasmante la ceramica giapponese e quanto sia divertente il corso di latino-americano cui ci si è iscritti (“sai, lei è già ad un livello avanzato, io sto solo imparando!”). E’ normalissimo, ed è solo la fase iniziale di uno dei possili primi tre stadi.

Abbiamo provato a visualizzare cosa accade ad una coppia in merito alle esperienze sia individuali sia comuni. E ci è venuta in mente questa immagine.

Esperienze ed interessi nella coppia. Diritti riservati.

Ci vorrà un po’ per sviscerare tutti gli aspetti. Iniziamo con la descrizione delle aree, per poi passare in un secondo momento alle frecce.

1. Esperienze individuali

Ognuno di noi nel momento in cui entra in una coppia ha alle spalle esperienze e interessi personali. Si tratta del bagaglio individuale che ognuno porta con sè e che spesso rappresenta il motivo per cui l’altra persona si innamora di noi (e, ovviamente, viceversa). Sono caratteristiche, passioni, interessi, modi di leggere la vita, approcci, ecc. Ci mettiamo tutta l’individualità possibile ed immaginabile.

Alcuni, quando si mettono in coppia (ancora più quando convivono), tendono a dimenticare o tralasciare i propri interessi. In alcuni casi si tratta di un cambiamento fisiologico (non puoi più uscire tutte le sere e fare le 4.00 con gli amici, ovviamente), in altri casi si può trattare di un cambiamento doloroso che deve avere, come controparte, almeno qualche guadagno, altrimenti sarà una sorta di ferita che non si rimarginerà.

2. Esperienze condivise

Le due esperienze individuali possono avere una sovrapposizione e possono essere di due tipi: acquisite (diremmo l’area 2) oppure costruiti (area 3).

Le esperienze acquisite rappresentano interessi che vengono ereditati dal partner (l’esempio di poco fa): passioni di uno che vengono condivise anche dall’altro.

I livelli di condivisione in questo caso possono essere differenti: sta all’intelligenza di ognuno trovare il giusto livello di coinvolgimento (che va da zero a tutto) e il buon senso di provare almeno una volta se ci si può appassionare a qualche interesse altrui, per poter trovare un terreno comune.

3. Esperienze Condivise Strumentali

Le esperienze costruite sono aree che la coppia sviluppa autonomamente, come strumento per stare insieme, per superare difficoltà, ecc. In tal senso sono strumentali (e poi vedremo anche perchè): servono per la coppia, non per gli individui.

Le esperienze costruite possano nascere dal caso (amici ci coinvolgono in qualcosa e da quel momento coltiviamo quell’interesse), dal bisogno di superare una difficoltà (ci si iscrive ad un corso di cucina per svecchiare le proposte per la cena), per curiosità (ad entrambi viene voglia di iscriversi in palestra o ad un corso di massaggio shiatzu) e per mille altre ragioni.

Sia le esperienze in comune che quelle strumentali sono INDISPENSABILI per far crescere la coppia e far provare nuove esperienze, ampliare le conoscenze e le capacità pratiche, per creare momenti di condivisione e intimità. In poche parole, per far crescere le due persone.

4. Aree di crescita

Lev Vygotskij (si legge Vigotzchi) parlava di Zona di Sviluppo Prossimale riferendosi ad un gap, uno scarto tra il livello di sviluppo attuale e il livello di sviluppo potenziale. Riferendosi al rapporto tra bambino e adulto (ma che possiamo estendere a esperto vs. non esperto), Vygotskij e sottolineava come esistesse uno spazio in cui poter agire, sperimentare, crescere con il supporto di altre persone e spiegava così come il bambino apprende mediante l’interazione con l’adulto.

Senza banalizzare un concetto di portata fondamentale, potremmo vedere anche nella coppia questo spazio di sviluppo prossimale, come un’area in cui ognuno dei due trova spunti per crescere, evolvere, superare i propri limiti e passare allo stadio evolutivo successivo.

E’ sicuramente vero che questo spazio può essere riferito ad esperienze esterne alla coppia, che spesso sono di fondamentale importanza per l’individuo, ma a noi interessa cosa avviene nella coppia, quindi ci concentreremo sulle esperienze condivise che portano ad una crescita degli individui e della coppia.

5. Aree critiche

Si tratta di limiti individuali, paure, fobie, blocchi, resistenze. Piccoli o grandi fardelli che ognuno di noi si porta dietro dalle precedenti esperienze e che hanno un solo scopo (quando ovviamente è possibile): far crescere l’individuo, portarlo ad uno stadio evolutivo successivo, gettargli la sfida di essere superati.

E’ vero, molti sono convinti che le persone non cambino e che ad una certa età non sia possibile superare i propri limiti, esplorare nuovi campi d’esperienza, vivere nuovi modi di vedere le cose.

Niente di più sbagliato. La vita è bella se ad ogni sfida proviamo a dire si e, almeno, ci proviamo! altrimenti è abbastanza inutile e noiosa.

Le aree critiche, come i può notare dall’immagine, riguardano l’individuo e sono sfide che deve superare per se stesso, per crescere, per fare un passo avanti.

6. Esperienze individuali non condivise

Ovviamente la coppia non è onnivora: esistono esperienze esterne ad essa! Il lavoro, gli amici non in comune, certe esperienze e interessi che ognuno ha e che non coinvolgono direttamente il partner.

Si tratta di un’area indispensabile (anche perchè spesso è portatrice di stimoli che vanno ad agire anche sulla zona di sviluppo prossimale, e quindi portano qualcosa di più alla coppia stessa) ma, allo stesso tempo, di una zona pericolosa, in grado di inghiottire l’individuo, con le conseguenze che possiamo immaginare.

Nel prossimo post (dateci il tempo di scriverlo), vorremmo considerare due aspetti di questo modello:

1. Il rapporto tra le varie aree

2. La crescita (o l’involuzione) di ognuna di esse e gli effetti sulla coppia.

Successivamente proveremo a cercare qualche soluzione pratica per conciliare questi aspetti (anche in risposta alla richiesta di Alessandra).

E abbiamo anche trovato una sorpresa finale che chiuderà il cerchio con un esempio ironico degli interessi nella coppia!

Insomma, non vi resta che seguirci, almeno per qualche altro post.

Vi preghiamo solo di leggere il testo che segue con attenzione, ma di prendere tutte le opinioni in merito con le pinze: su certi temi è difficile trovare accordo per un mucchio di ragioni. In primo luogo perchè le premesse non sono sempre le stesse e definire “un errore” qualcosa che può creare problemi può già creare dei pregiudizi e vincolare le conseguenze, irrigidendone le posizioni. In secondo luogo, perchè non esistono ricette uniche, certe, scientifiche e misurabili per affrontare certe situazioni. Come sempre il buon senso è ciò che ci permette di non fare… scemate!

1.NEGARE LA PROPRIA INDIVIDUALITA’

Come evitare l’errore?
La convivenza dovrebbe partire senza abbandonare i propri interessi e le proprie amicizie: «L’importante è parlarsi chiaramente per evitare malintesi», sottolinea Leva. «Servirà a capire che esaltare la propria individualità all’interno della coppia è stimolante e arricchente».

Il nostro commento

Una coppia è composta da due persone, due individui che possiedono la propria individualità, la propria specificità. Questo significa anche che esistono hobby e interessi non comuni. Per quanto possibile non si dovrebbe rinunciare alle proprie passioni, se questi non sono prioritari e fondamentali. Ad esempio, immaginiamo il caso del calcio. Se lui è appassionato tifoso di una squadra e ama seguirla in trasferta ovunque vada, a mio avviso dovrebbe cercare di mantenere questa passione, a condizione che non crei problemi o entri in conflitto con le esigenze della coppia. Ciò significa che deve essere in grado, se necessario anche di rinunciare ad una partita per un’occasione importante. Dall’altra parte, se capita l’occasione, lei potrebbe pensare qualche volta di partecipare alla passione di lui, magari di andare a vedere qualche partita speciale. Si tratta di trovare l’equilibrio  tra i due poli del totale dedizione ad una causa e totale esclusione dalla stessa.

2.NON CONDIVIDERE I COMPITI

Come evitare l’errore?
«Fin dall’avvio di una convivenza è essenziale la piena collaborazione, con la divisione e l’intercambiabilità dei ruoli» precisa la psicologa. «Alla base però deve esserci come sempre una solida comunicazione, che permetta di aiutarsi e sostenersi reciprocamente».

Il nostro commento

Su questo tema sapete già come la pensiamo (ad esempio: Fifty-Fifty, ovvero “un pò per uno non fa male a nessuno”): la coppia è composta da due persone e per quanto possibile, i compiti vanno condivisi e diventare un punto in comune, un momento di condivisione. magari è consigliabile la specializzazione, ovvero la suddivisione dei compiti sulla base delle proprie preferenze. Ad esempio, nella nostra coppia, io adoro pulire il gas (per una qualche strana adorazione dell’acciaio… non preoccupatevi, sono già in cura da uno psichiatra! ) mentre lei non disdegna occuparsi della lavastoviglie. Semplice, dopo un pranzo o una cena, io mi occupo della parte destra della cucina e lei della sinistra! In questo modo, in metà tempo viene risolto un compito che, se se ne occupasse solo lei, richiederebbe il doppio del tempo.

Poi esistono le eccezioni, per cui se c’è da stendere, montare qualcosa, o annaffiare i fiori, lei si occupa della cucina e io dell’altro compito. Basta compiere lo sforzo di provarci e individuare quali sono i compiti che uno dei due preferisce e suddividerli.

3.ASSECONDARE LE INTERFERENZE FAMILIARI

Come evitare l’errore?
L’invadenza familiare in una coppia fresca di convivenza va contrastata immediatamente: «I confini», spiega Sozzani «devono essere chiari fin dall’inizio evitando, ad esempio, di lasciare le chiavi di casa ai propri parenti!».

Il nostro commento

Stiamo lavorando proprio in questi giorni per un contributo ad un libro che uscirà nel mese di settembre e ci è stato chiesto come organizziamo la nostra coppia per quanto riguarda il confine tra coppia e mondo esterno, che è proprio il tema di questo errore. La prima regola è: “Noi, prima di tutto!”, che sta ad indicare che diamo la priorità alla nostra coppia, alle nostre decisioni, alle nostre abitudini. Poi, in secondo piano mettiamo parenti e amici.

Questa regola pianifica e stabilisce una priorità totale per la coppia: tutto il resto rimane fuori, o almeno rimane in secondo piano. Commenti, polemiche, osservazioni stupide, consigli gratuiti vengono filtrati da questa regola e, se non portano un valore aggiunto, non vengono nemmeno presi in considerazione.

4.RINTANARSI IN CASA

Prima della convivenza non si perdeva occasione per andare a cena, al cinema o a teatro. Adesso invece si sta a casa, vittime della pigrizia . Succede spesso così durante la convivenza: «Si tende a seppellirsi in casa e a non concedersi più gli svaghi di prima, dato che si sta insieme lo stesso», conferma la psicologa Federica Leva. «Il rischio? Noia e mancanza di stimoli comuni».
Come evitare l’errore?
Occorre combattere la pigrizia: «La coppia che inizia la convivenza deve sempre mantenere il contatto con la propria rete comune di amicizie e di interessi». Fare abbonamenti a spettacoli, frequentare insieme corsi, ad esempio, possono essere modi per “costringersi” a non perdere le buone abitudini.

Il nostro commento

In effetti, il problema sussiste. Come era indicato nella descrizione di questo frequente errore (Convivenza: gli errori da evitare), è abbastanza naturale la differenza sostanziale tra il prima e il dopo, tra quando si è semplici “fidanzatini” e quando si va a convivere: prima era necessario, se non indispensabile, trovare e inventarsi le occasioni per stare insieme, ora, convivendo, questa urgenza viene meno e quindi è più facile cadere nella modalità “pantofola”.

Anche in questo caso la regola dell’”evitiamo gli eccessi” deve farla da padrona: se la coppia constata che sono più di cinque giorni che non escono e non ci sono buoni motivi (malattia, lavoro, ecc.), deve reagire ed evitare di protrarre la situazione. Dopo un po’ si perdono le buone abitudini (no, quelle cattive sono sempre dure ad andarsene!), ed è più difficile recuperare. Mettetevi un limite, stabilite la regola di uscire almeno due volte alla settimana con amici, o anche da soli, ma se vi rendete conto che state esagerando con l’isolamento, prendete delle contromisure.

5.GIUSTIFICARE IL PETER PAN IN LUI, o meglio ACCETTARE COMPORTAMENTI CENTRIFUGHI

Se la coppia decide di andare a convivere si assume una responsabilità. Entrambi devono essere pronti ad affrontare in maniera matura la propria nuova quotidianità: «A questo punto può presentarsi il pericolo del complesso di Peter Pan, ovvero della difficoltà del soggetto, per lo più maschio, a crescere e ad assumersi le responsabilità», evidenzia la psicologa Sabrina Sozzani. «Questo, inevitabilmente, compromette una convivenza positiva e stabile».
Come evitare l’errore?
«Una donna intelligente se ne dovrebbe accorgere prima di iniziare la convivenza!», precisa Sozzani. «Solo se lui dimostrerà di essere cresciuto, si potrà iniziare serenamente una vita a due».

Il nostro commento
Direi che l’affermazione è sessista, riduttiva e per alcuni versi deviante: non esiste solo la sindrome di Peter Pan, ma esistono molteplici problemi di questo tipo. Ad esempio, lei potrebbe sentirsi estremamente legata ai suoi genitori e non riuscire a staccare il cordone ombelicale. O uno qualsiasi dei due potrebbe sentirsi ancora troppo giovane per passare tutto il tempo con il partner e rinunciare ad essere fuori tutte le sere con i propri amici.

La risposta della Dott.ssa Sozzani, in questi termini, ha un fondo di verità: su alcune problematiche si dovrebbe lavorare prima di andare a convivere, non durante! La speranza che la convivenza risolva alcune questioni è valida quanto quella che un figlio appiani le divergenze nelle coppie in crisi: spesso la convivenza aggrava e polarizza determinati comportamenti, piuttosto che risolverli. Poi, ovviamente, esistono le eccezioni.

E’ anche vero che una serie di comportamenti non sono prevedibili, in quanto si presume che cambiando le carte in tavola il gioco possa cambiare e assumere altre forme. Bisogna poi vedere, se quelle forme soddisfano le nostre aspettative.

Qui, in studio, la lampada fioca, stile liberty, solo il rumore dei tasti del portatile. Indosso ancora la camicia e i jeans, ho appena sistemato approssimativamente la cucina. Ci penserò domani. E mi viene in mente quanto possa distanziare o avvicinare il tempo.

Andare a convivere significa aver etre vite: la propria (per due) e quella in comune. La sveglia, l’andare a dormire, il leggere, il guardare la televisione, scegliere un film: tutto ha due facce. Insieme o separati.

E te ne accorgi man mano che i tempi si accavvallano, si sdoppiano, si intrecciano, si snodano, si congiungono. Te ne accorgi quando non riesci a dormire e lei dorme già. Quando la senti svegliarsi prima di te, registri i suoi movimenti, senti i suoi passi e tu sei ancora a letto. Sono palpabili quei momenti in cui decidi di tornare a casa prima, o sei in ritardo.

Il tuo tempo diventa automaticamente il vostro tempo. Certo, lo vivi tu, ma i suoi confini sono immediatamente adiacenti ai suoi.

Qualche tempo fa, una coppia di nostri amici ci raccontava di un grande cambiamento che stava per avvenire nella loro casa: lui cambiava lavoro e per alcuni giorni alla settimana avrebbe lavorato da casa. Il maggiore entusiasmo era per la possibilità di fare colazione insieme al mattino, iniziare insieme la giornata, con un attimo di semi-relax. Ed è effettivamente una cosa bella.

Inevitabilmente i tempi della coppia si muovono come abbiamo detto sopra: sveglie, impegni, orari, scansioni, scadenze declinano percorsi lineari che non sono sempre paralleli. Quando divergono, però, bisogna tenerli d’occhio. Essere consapevoli che si deve trattare di un periodo, di un momento, ma correre ai ripari al più presto possibile, stabilendo delle oasi in cui i tempi si possano conciliare e ritrovare.

E’ come la manutenzione della macchina: devi farla gradualmente, costantemente, ogni tanto. Non puoi aspettare di accorgerti che qualcosa non va più come prima. Potrebbe essere troppo tardi e i percorsi potrebbero aver lasciato il segno sul motore.

Quindi attenzione: il tempo può allontanare moltissimo, senza accorgercene e dobbiamo sempre essere vigili, per evitare di perdere qualcosa di più di un semplice attimo.