L’area tre raccoglie tutta la sfera privata. E tale, spesso, deve rimanere.

Sta ad ognuno di noi scegliere quali parti della nostra vita spostare nell’area pubblica e quali mantenere qui. E l’aspetto divertente sta nel fatto che ne abbiamo completa e totale libertà: senza dover per forza mentire, siamo noi a scegliere cosa rendere pubblico e cosa tenere per noi.

Tuttavia, ovunque si parli della finestra di Johari, si trova un’indicazione che va nella direzione di ampliare il più possibile la zona pubblica, riducendo le altre. Non siamo del tutto convinti di ciò, ma siamo costretti a tornarci in un altro post che  a breve vi racconterà cosa si può fare nelle rispettive aree per favorire la comunicazione nella coppia.

In generale, associati a quest’area ci sono la paura di venire giudicati per il proprio comportamento, per le proprie scelte, per le debolezze o per le proprie caratteristiche: non ci piace finire davanti ad un tribunale che ci dica cosa è giusto e cosa è sbagliato, soprattutto se si tratta della nsotra vita. E già in quest’osservazione potete notare uno stretto legame con quanto si diceva a proposito dei feedback (leggi il post: La facciata: la coppia e la finestra di Johari).

La dimensione privata nella coppia è ancora più evidente: la propria storia in due, i propri segreti, il proprio mondo interno rappresentano un patrimonio importantissimo e che va comunicato solo a chi è in grado di custodirlo e proteggerlo e, per alcuni versi, di capirlo. Altrimenti, è patrimonio della coppia, chiuso al mondo esterno. E così deve rimanere.

Con questo post concludiamo la descrizione approfondita della Finestra di JoHari. Vi consigliamo di andare a rileggere anche le altre parti: ora, dobbiamo vedere cosa farcene e le applicazioni pratiche, come spesso capita, sono molto più interessanti delle teorie.

Cosa starà pensando di me? Cosa prova? Prova le stesse cose che provo io? Cosa gli/le piace di me?

E via, un elenco sterminato di domande che solo in rare occasioni trovano la loro risposta.

Il quadrante II della finestra di Johari (Clicca qui leggere l’articolo che spiega il modello), viene anche definito da alcuni “facciata”, ad intendere quello che gli altri vedono di noi, ma di cui non sappiamo nulla. Gli autori lo definivano Area cieca, una zona che non ci è dato conoscere, ma di cui gli altri tengono traccia. Sono molte le cose che non conosciamo e che riguardano la percezione che gli altri hanno di noi. L’aspetto estetico ad esempio: noi possiamo conoscere il nostro aspetto estetico solo attraverso uno specchio, vederci solo grazie a qualche strumento. E tra questi “mediatori” esistono anche gli altri. La voce, ad esempio: abbiamo una percezione della nostra voce che è dall’interno ed è per questo che spesso ci stupiamo dell’effetto della nostra voce registrata, sembra quasi irriconoscibile.

All’interno della coppia, è evidente la necessità di ridurre questa parte (così, come, per alcuni versi può avvenire per il quadrante tre, in modo speculare). Lo strumento ideale per raggiungere questo obiettivo è il feedback, ossia la richiesta da parte di uno dei due di come l’altra/o lo vede, lo percepisce, lo conosce.

Senza diventare ossessivi, domande come “cosa pensi di me?” o “come percepisci questo mio modo di fare?”, se ricevono una risposta sincera e aperta al confronto possono essere una fonte preziosa di informazioni che aumentano, in noi la consapevolezza di chi siamo e di come veniamo percepiti dall’esterno.

Naturalmente per operare un buon processo di feedback esistono alcuni requisiti, abbastanza scontati: fiducia reciproca, dialogo critico (e non polemico), apertura all’ascolto, confronto maturo e costruttivo. Se non esistono questi requisiti, il feedback diventa solo uno strumento per far emergere i difetti dell’altra persona e quindi, sostanzialmente, inutile, in quanto mette l’altro sulla difensiva.

Se usiamo la coppia come unità di misura, invece, ci spostiamo alla percezione che la gente ha della nostra coppia, come ci vedono, come ci percepiscono, come si trovano con noi quando siamo una coppia e non semplici individui. Sono molte le persone che cambiano stile quando sono in coppia rispetto a quando sono da soli, ma crediamo sia piuttosto naturale. Tuttavia, può essere utile, in modo discreto, chiedere agli amici di cui ci si fida come veniamo percepiti dall’esterno.

Si possono scoprire tanti aspetti interessanti su cui, se ne abbiamo voglia, possiamo lavorare.