Miss Li ci racconta come sta vivendo questo aspetto e ci offre una marcia in più per riflettere sulla questione. Lei e il suo ragazzo stanno insieme da oltre due anni e  stanno cercando casa per andare a convivere. Una diversa situazione lavorativa e una maggior stabilità del loro rapporto li ha spinti a cercare di fare il grande passo e ci racconta quasi in diretta (la decisione è freschissima!).

La convivenza e le paure di lui.

Ciao a tutti!

Cercare casa... che fatica!

Ecco la mia storia con il mio ragazzo fino alla nostra grande decisione. Siamo insieme da più di due anni e viviamo fuori casa da ben sei anni, inizialmente per motivi di studio. Ora entrambi lavoriamo (anche se lui sta finendo di studiare.

Ai tempi lavoravo come agente immobiliare (lavoro noiosissimo che sconsiglio a chiunque!) e nei momenti di noia navigavo molto in internet. Mi iscrissi in uno dei siti prozii di Facebook. In quel sociale network ho conosciuto il mio ragazzo, quasi per caso. Abbiamo iniziato a chattare e ci siamo poi conosciuti di persona: caso vuole che non ci siamo più lasciati, anche se veramente ero proprio io l’ultima a nutrire speranze su questa storia.

Una settimana fa abbiamo iniziato a cercare casa. Ne abbiamo viste alcune, ma ovviamente rimane ancora solamente un primo giro esplorativo che ho fatto per giunta da sola.

Paura dei legami?!?

Perchè da sola? Perchè anche se abbiamo deciso insieme di fare il grande passo, lui ha paura di perdermi! ripete continuamente che per lui sono la cosa più bella e importante del mondo (si lo so,  è adorabile ed è MIOOOOOO! gnak! gnak!). A detta sua, ha paura che la convivenza possa in qualche modo rovinare il nostro rapporto e ha un po’ paura del momento in cui lo dirà alla sua famiglia, alle loro reazioni, ecc. (la gente del sud è molto attaccata all’immagine di sè nella famiglia e teme le loro reazioni). Però, a mio avviso, ha anche paura di perdere anche la sua libertà e di cambiare situazione, ossia di essere VERAMENTE impegnato!

Sono paure che posso capire e che trovo sensate conoscendo oramai non solo il mio ragazzo, ma anche il modo di vivere certe situazioni, tipico del meridione (non pensiate che sia un’offesa: sono 1/4 di torre del greco, 1/2 tra marche e toscana e 1/4 di Almeria e di nazionalità Francese, insomma un bel mix! ).Da questo punto di vista sono ottimista e sono sicura che la sua famiglia capirà e accetterà la nostra scelta.

Paura di andare a convivere?!?

Per il secondo aspetto, ossia la paura del legame e della perdita della libertà credo sia abbastanza normale: quando si fa un passo così importante per due giovani (abbiamo 24anni), è naturale avere un paura. E gli uomini in questo sono decisamente ansiosi e vivono la convivenza quasi come se fosse un castigo divino, una disgrazia!

Io sono più ottimista e non mi preoccupo di questo aspetto: sono convinta che facciamo la scelta giusta e soprattutto perchè sono convinta di lui e del nostro rapporto, per una serie di ragioni:  1) lavoro e lui pure con orari ben diversi 2) fa sport ed io pure 3) saremo assieme senza comunque essere due sanguisughe.

Poi credo che la mia voglia e il desiderio di andare a convivere siano contagiosi e vedo che questo ha un effetto positivo su di lui, che ha iniziato a chiedere alcune cose e ad informarsi. Il fatto di coinvolgerlo sempre più e senza tensioni inizia a calmarlo. Però sono anche convinta che supererà tutti i suoi timori solo quando si renderà conto che la convivenza funziona e quindi, solo dopo l’inizio della nostra convivenza!

Quando anche lui ci tiene!

All’inizio avevo paura che i suoi timori avessero effetto sulla nostra scelta. Oggi molto meno, quasi per nulla perchè sono convinta che facciamo una cosa positiva. Certo, è vero che ogni tanto lo vorrei più preoccupato nella ricerca, più interessato e coinvolto (anche se lo è, a volte ha solo bisogno di avere una piccola spinta, o uno spintone, per non dire un calcio nel didietro!!!). Qualche giorno fa ho avuto un dubbio e ho verificato così: “Senti, Marco… ma sai che io potrei aspettare ancora, se tu lo volessi” (si, sono subdola eh!eh!eh!). La sua risposta: “ho detto che lo voglio fare e questo significa che lo voglio fare. Se fosse stato altrimenti, avrei detto no!”.

Spesso è molto difficile affrontare questo tipo di alti e bassi e mi è difficile accettare questi tentennamenti, soprattutto quando penso che nel mio paese di origine la gente alla mia età si sposa e ha già figli.

Ora torno sui siti di annunci: devo guardare se ci sono nuovi annunci… un abbraccio

Miss li

Decisamente stimolante la tenacia e la forza che scaturiscono da queste righe. Sono molte le donne che ci scrivono e che compilano il nostro questionario (a proposito, correte subito a compilarlo, se non l’avete ancora fatto!!! clicca qui) e ci raccontano di questi dubbi e perplessità iniziali.

In moltissimi casi, affrontare pacatamente la situazione, dialogando, ragionando, riflettendo sui tempi e sui modi che ognuno di noi ha per reagire alle scelte della vita è la soluzione migliore. Prendere di petto la cosa, porre aut aut, minacciare sono passi che spingono l’altro sulla difensiva e producono solo risultati negativi.

E voi? Come affrontate i tentennamenti del vostro partner di fronte alla decisione di andare a convivere? Come reagite ad eventuali rifiuti? E voi uomini? Come affrontate i tentennamenti femminili?

Foto: graur razvan ionut

Convivendo CONVIVENDO X Rispondi | Convivendo.Net Ciao Miss Li! Innanzitutto grazie del commento e grazie di averci raccontato … 7 giu (10 giorni fa) Convivendo.NetCaricamento in corso… 7 giu (10 giorni fa) Convivendo.Net a mary.lafrancese mostra dettagli 7 giu (10 giorni fa) Ciao Miss Li! Innanzitutto grazie del commento e grazie di averci raccontato la tua storia. Sto lavorando per preparare il post. Ma ti chiedo di spiegarmi meglio un paio di passaggi: sto adattandolo un po’ allo stile di Convivendo.net e non vorrei travisare o scrivere cose sbagliate. al momento l’inizio è così: —————————- Nelle ultime settimane abbiamo più volte afforntato la paura di andare a convivere e dai racconti di moltissime nostre lettrici e lettori ci siamo accorti di un fattore piuttosto comune: noi uomini abbiamo una fifa terribile di “incastrarci” in una convivenza o in un matrimonio. Miss Li ci racconta come sta vivendo questo aspetto e ci offre una marcia in più per riflettere sulla questione. Lei e il suo ragazzo stanno insieme da oltre due anni e  stanno cercando casa per andare a convivere. Una diversa situazione lavorativa e una maggior stabilità del loro rapporto li ha spinti a cercare di fare il grande passo e ci racconta quasi in diretta (la decisione è freschissima!). La convivenza e le paure di lui. Ciao a tutti! Ecco la mia storia con il mio ragazzo fino alla nostra grande decisione. Siamo insieme da più di due anni e viviamo fuori casa da ben sei anni, inizialmente per motivi di studio. Ora entrambi lavoriamo (anche se lui sta finendo di studiare. Sono agente immobiliare (lavoro noiosissimo che sconsgiglio a chiunque!) e nei momenti di noia navigavo molto in internet. Mi iscrissi in uno dei siti prozii di Facebook. In quel sociale network ho conosciuto il mio ragazzo, quasi per caso. Abbiamo iniziato a chattare e ci siamo poi conosciuti di persona: caso vuole che non ci siamo più lasciati, anche se veramente ero proprio io l’ultima a nutrire speranze su questa storia. —————————- Mi spieghi meglio questi due pezzi? 1. Ora [cioe da 1settimana ieri] abbiamo iniziato a cercare case. ne abbiamo viste alcune ma ovviamente rimane ancora una prima battuta che ho fatto per giunta sola [anche se grazie al cielo si sta svegliando.] Perche da sola? perche anche se abbiamo deciso di farlo ha paura ci fossero problemi di perdermi perche per lui sono la cosa la piu bella al mondo che lui abbia (si lo so è adorabile ed è MIOOOOOO gnak gnak) io non credo ce ne saranno perche sono convinta che facciamo la scelta giusta e soprattutto perche è il genere di persone che vorrei per fare una scelta cosi assieme a me. lui vuole farlo ma ha paura di farlo anche perche deve annunciarlo ai suoi. [questo pezzo è ok! e mi paice molto: invece io sono tranquillissimissima sono convinta che non ci saranno problemi per un sacco di motivi: 1) lavoro e lui pure con orari ben diversi 2) fa sport ed io pure 3) saremo assieme senza comunque essere due sanguesugue ] 2. Capisco abbia paura ma io la vedo come una cosa bella se penso che per il mio paese di origine la gente alla mia eta si sposa e ha gia figli mi fa quasi sentire una zitella (preciso che sono europea e anche al confine con l’italia quindi niente idee del tipo è indiana o africana no nulla di tutto cio ;O)) ora torno sui siti di annunci devo guardare se ci sono nuovi annunci… un abbraccio Miss li Ti faccio qualche domanda per aiutarti un po’. Fregatene dell’italiano: sei stata bravissima! E io non so una parola di Francese!!!!!!! Di cosa ha paura lui? Pensi che siano sensate, spiegabili, risolvibili queste paure? Come pensi di aiutarlo a superare queste paure? Che effetto hanno le sue paure su di te? E sulla scelta di andare a convivere? Più o meno quando pensate di o sperate di entrare nella vostra nuova casa? Fammi sapere e grazie mille, Luca www.convivendo.net Rispondi Inoltra Rispondi | marianne vandier a convivendonet mostra dettagli 7 giu (10 giorni fa) ciao luca grazie dell’interesse!!!! allora prima di tutto ERO agente immobiliare e ORA sono impiegata. fossi stata impiegata in fiat come lo sono ora non avrei mai potuto andare su internet durante le ore di lavoro (e per logica essere pagata a non fare nulla). Detto cio rispondo: 1)Di cosa ha paura lui? ufficialmente di rovinare il rapporto nostro e di annunciarlo ai suoi (la gente del sud è molto attacata all’immagine di se nella famiglia e l’annuncio suo sembra un motivo di preoccupazione) ufficiosamente ha anche paura di perdere anche la sua liberta: vale a dire essere VERAMENTE impegnato 2)Pensi che siano sensate, spiegabili, risolvibili queste paure? sono paure che posso capire e che trovo sensate conoscendo oramai le consuetudini ”terrone” ( nn lo vedere come un offesa sono 1/4 di torre del greco ehehe ^^ 1/2 tra marche e toscana e 1/4 di almeria ma sono FRANCESE di nazionalita ) spiegabili anche, quando si fa un passo cosi importante per due giovanni (abbiamo 24anni) ma il punto è che voi lo vedete come un essere “in castigo” 3)Come pensi di aiutarlo a superare queste paure? beh io gia ora come ora credo che la mia voglia sia contaggiosa e anche lui ha iniziato a chiedere alcune cose. coinvolgerlo inizia a calmarlo. pero per me le superera veramente tutte tutte quando si renderà conto che la convivenza funziona cioe dopo l’inizio della nostra convivenza. 4)Che effetto hanno le sue paure su di te? diciamo quasi nulla perche sono convinta che facciamo una cosa positiva. ma ogni tanto lo vorrei piu preoccupato nella ricerca, interessato, (anche se lo è, ha solo bisogno di avere una piccola spinta (o uno spintone per non dire un calcio nel didietro?)) piu che allarmarmi mi fa ogni tanto arrabbiare ma tanto guardare gli stessi siti ad orari diversi non serve a tanto…. 5) E sulla scelta di andare a convivere? su questa scelta, nessuno effetto!!!!!! per il motivo che un po di giorni fa ho avuto un dubbio e ho verificato cosi: “senti marco ma sai che io potrei aspettare ancora per te se tu lo volessi” (si sono subdola ehehe) risposta sua: ho detto che lo voglio fare vuole dire che lo voglio fare. avrei detto no in caso diverso (cosi è stato salvo eheheh) quindi continuo le ricerche e credo che a breve gli passerà. 6)Più o meno quando pensate di o sperate di entrare nella vostra nuova casa? andiamo a convivere per fine agosto inizio settembre (e non pensiamo o speriamo lo faremo ) Grazie ancora e se hai bisogno di “TRADUZIONE ITALIANESE – ITALIANO” rimango a disposizione ciao ciao Marianne > From: convivendonet@gmail.com > Date: Mon, 7 Jun 2010 08:44:28 +0200 > Subject: Convivendo > To: mary.lafrancese@hotmail.it - Mostra testo citato - > > Ciao Miss Li! > > Innanzitutto grazie del commento e grazie di averci raccontato la tua storia. > > Sto lavorando per preparare il post. Ma ti chiedo di spiegarmi meglio > un paio di passaggi: sto adattandolo un po’ allo stile di > Convivendo.net e non vorrei travisare o scrivere cose sbagliate. > al momento l’inizio è così: > > —————————- > Nelle ultime settimane abbiamo più volte afforntato la paura di andare > a convivere e dai racconti di moltissime nostre lettrici e lettori ci > siamo accorti di un fattore piuttosto comune: noi uomini abbiamo una > fifa terribile di “incastrarci” in una convivenza o in un matrimonio. > > Miss Li ci racconta come sta vivendo questo aspetto e ci offre una > marcia in più per riflettere sulla questione. Lei e il suo ragazzo > stanno insieme da oltre due anni e stanno cercando casa per andare a > convivere. Una diversa situazione lavorativa e una maggior stabilità > del loro rapporto li ha spinti a cercare di fare il grande passo e ci > racconta quasi in diretta (la decisione è freschissima!). > > La convivenza e le paure di lui. > > Ciao a tutti! > > Ecco la mia storia con il mio ragazzo fino alla nostra grande > decisione. Siamo insieme da più di due anni e viviamo fuori casa da > ben sei anni, inizialmente per motivi di studio. Ora entrambi > lavoriamo (anche se lui sta finendo di studiare. > > Sono agente immobiliare (lavoro noiosissimo che sconsgiglio a > chiunque!) e nei momenti di noia navigavo molto in internet. Mi > iscrissi in uno dei siti prozii di Facebook. In quel sociale network > ho conosciuto il mio ragazzo, quasi per caso. Abbiamo iniziato a > chattare e ci siamo poi conosciuti di persona: caso vuole che non ci > siamo più lasciati, anche se veramente ero proprio io l’ultima a > nutrire speranze su questa storia. > > —————————- > > Mi spieghi meglio questi due pezzi? > > 1. > > Ora [cioe da 1settimana ieri] abbiamo iniziato a cercare case. ne > abbiamo viste alcune ma ovviamente rimane ancora una prima battuta che > ho fatto per giunta sola [anche se grazie al cielo si sta svegliando.] > Perche da sola? perche anche se abbiamo deciso di farlo ha paura ci > fossero problemi di perdermi perche per lui sono la cosa la piu bella > al mondo che lui abbia (si lo so è adorabile ed è MIOOOOOO gnak gnak) > io non credo ce ne saranno perche sono convinta che facciamo la scelta > giusta e soprattutto perche è il genere di persone che vorrei per fare > una scelta cosi assieme a me. lui vuole farlo ma ha paura di farlo > anche perche deve annunciarlo ai suoi. > > [questo pezzo è ok! e mi paice molto: > > invece io sono tranquillissimissima sono convinta che non ci saranno > problemi per un sacco di motivi: 1) lavoro e lui pure con orari ben > diversi 2) fa sport ed io pure 3) saremo assieme senza comunque essere > due sanguesugue ] > > > 2. > > Capisco abbia paura ma io la vedo come una cosa bella se penso che per > il mio paese di origine la gente alla mia eta si sposa e ha gia figli > mi fa quasi sentire una zitella (preciso che sono europea e anche al > confine con l’italia quindi niente idee del tipo è indiana o africana > no nulla di tutto cio ;O)) ora torno sui siti di annunci devo guardare > se ci sono nuovi annunci… un abbraccio Miss li > > > > Ti faccio qualche domanda per aiutarti un po’. Fregatene > dell’italiano: sei stata bravissima! E io non so una parola di > Francese!!!!!!! > > Di cosa ha paura lui? > Pensi che siano sensate, spiegabili, risolvibili queste paure? > Come pensi di aiutarlo a superare queste paure? > Che effetto hanno le sue paure su di te? > E sulla scelta di andare a convivere? > Più o meno quando pensate di o sperate di entrare nella vostra nuova casa? > > Fammi sapere e grazie mille, > > Luca > www.convivendo.net Messenger Radio. La radio che si fa cliccare! Rispondi Inoltra

Esporsi significa proporre un punto di vista, il proprio. Un punto di vista che può piacere o non piacere, che può essere discutibile, condivisibile oppure no. Ma rappresenta uno dei mille modi di raccontare una storia e di presentarla agli altri.

Come sapete (soprattutto se avete letto la nostra Policy) non ci schieriamo né politicamente, né religiosamente, anche se forse da quello che scriviamo qualche sfumatura potrebbe emergere!

Però vogliamo provare a definire meglio il nostro punto di vista e questa volta proviamo a toccare un aspetto che abbiamo volutamente evitato fino ad oggi. Ma la lettura di un libro unico, scritto da una persona che non esageriamo se definiamo “illuminata” ci ha fornito il pretesto giusto, e forse le parole esatte per definire e raccontare il nostro punto di vista.

Una premessa è doverosa. Dal punto di vista religioso siamo una coppia mista. Lei potrebbe definirsi cattolica non praticante, o semi praticante. Lui, agnostico orientaleggiante.

Insomma anche nella spiritualità siamo un bel mix. Diciamo che in entrambi i casi ci attira la spiritualità, di qualunque forma essa sia, anche se la viviamo in modi diversi.

La copertina del libro

Questo giusto per chiarire a chi ci legge da che parte stiamo. Ma veniamo al succo.

Esiste una qualche forma di compatibilità tra una spiritualità cristiana (non per forza confessionale) e la convivenza. Prima pensavamo di dover rispondere negativamente, schiacciati da un aut aut: o matrimonio o peccato!

Oggi, le parole di Don Andrea Gallo, illuminato sacerdote cattolico decisamente non ortodosso e molto discusso per i propri contrasti con l’ortodossia cattolica ci fornisce le parole giuste per spiegare il nostro punto di vista. Prima di dargli la parola, vi consigliamo vivamente di comprare questo libro di una saggezza spiritualmente laica, al gusto del cristianesimo in senso stretto, illuminante per chiunque si ponga delle domande etiche, morali, filosofiche, sociali.

Ma se per caso avete un qualche aspetto che potreste riconoscere nella vostra fede di stampo “bigotto”, ve lo sconsigliamo! Non fa per voi!

Un legame che va oltre l'anello

OBEX

[...] Sul matrimonio insegnavano: “Fine principale: procreazione. Secondo fine: rimedio alla concupiscenza. Terzo: l’amore tra i coniugi”.

E io: “Obex (ossia obiezione!). Ma l’amore non viene prima di tutto e poi, seguono, la maternità responsabile, la scelta degli sposi che da soli si devono amministrare? Io credo fermamente nell’etica della responsabilità” Mi rispedivano dal Rettore Magnifico.

Tratto da DON ANDREA GALLO – Così in terra, come in cielo. Mondadori Editore, pp. 57.

PACS IN TERRA

Se vuole qualificarsi come democratica, una maggioranza deve rispettare i diritti delle minoranze. Una Chiesa che vuole aiutare deve seguire Gesù e quindi ascoltare gli altri fino in fondo. Il rispetto delle unioni di fatto non va minimamente a inficiare il sacramento del matrimonio, non capisco in che modo i cristiani si sentano aggrediti. Gli sposi devono impegnarsi a testimoniare nella realtà politica e sociale la loro coerenza, nel rispetto tuttavia di altre scelte laiche. Il cristiano non impone nulla e visita tutte le culture. La repubblica democratica è laica, ve lo dice un prete. In essa i cristiani si rimboccano le mani, non temono di contaminarsi, non perdono la loro identità e lavorano insieme agli altri per servire. La laicità ha valori autonomi, non si fonda sul credo religioso, ed è l’unica possibilità di rispettare tutte le religioni.

Amore è libertà

L’amore non ha bisogno di registri civili, religiosi o, come nel matrimonio cattolico, della presenza particolare del prete o delle note dell’organo. E’ un impegno veramente grande, di liberazione, di annuncio per tutti.

I PACS non minano la famiglia. E soprattutto non mi vengano a dire che è un’unione più debole o più forte. Chi è che può giudicare questo? bisogna rispettare qualsiasi coppia.

Nella chiesa cattolica il primo fine è l’amore, ed è arrogante affermare che famiglia e matrimonio vengono svuotati di significato da forme giuridiche alternative.

Mi invitarono per il Family Day e risposi: “Certo che vengo a Roma, ma non a Piazza San Giovanni. Io sarò a Piazza Navona, dove si difendono i diritti di tutti.”

Tratto da DON ANDREA GALLO – Così in terra, come in cielo. Mondadori Editore, pp. 73-74.

Difficile aggiungere qualcosa di più.

Cosa ne pensate? Fate sentire la vostra voce.

Foto: luigi diamanti & Salvatore Vuono

La coppia: una questione di acrobatici equilibri

Era il freddo e cupo ottobre del 2009 quando per la prima volta conoscemmo virtualmente Monica, una delle primissime lettrici di Convivendo.net.

I suoi primi commenti erano stati davvero carini e incoraggianti! Così le chiedemmo di scriverci un guest post da inserire nel nostro blog. Poi, è passato l’inverno, iniziata la prima, ritornato l’inverno – e speriamo che finisca! – ed eccoci qui a rispolverare un suo post, con l’aggiunta di altri sei mesi di convivenza, sua e… nostra!

Ecco le sue annotazioni.

Ecco due mie considerazioni a caldo, stralcio di una chattata con amici

1) darei un calcio sul naso a quelli che ti guardano con gli occhioni e ti dicono “Convivi… Wow!!!” e pensano che stai facendo una prova perchè non sei davvero certo di impegnarti… non hanno proprio capito un emerito!!!

2) dopo le prime due settimane ho capito che:

secondo me vivere insieme (che e’ la stessa cosa di convivere, ma mi piace di più!) e’ qualcosa di cui, per quanto ne hai sentito dire, inizi a capirne il senso giorno per giorno, e quel che capisco io é semplicemente… straordinario!

Non tanto/solo per il concreto vedersi everyday con tutti gli aspetti concreti che comporta (che significa… un MACELLO di roba da fare!!), ma per quella che io chiamerei evoluzione che ti senti avvenire addosso: scoprire che ogni gesto-pensiero-progetto che fai diventa a 2cervelli-2cuori-4mani, plasmare le rispettive singole abitudini in un nuovo stile di vita che e’ per forza di cose unico (nel senso di comune a due persone e diverso da come chiunque altro potrebbe viverlo), godersi una vicinanza che non e’ mai stata così e allo stesso tempo volerti aprire ancora di più agli amici e alla famiglia, sentirti perennemente imbranato/inadeguato di fronte alle incombenze pratiche e al tempo stesso fiero di tutto quello che riesci a far stare in 24ore… insomma, é un po’ lunga da spiegare, fatto sta che ho sempre un sorrisone scemo stampato in faccia!

Insieme a due grosse occhiaie, sto diventando un panda che ride ^_^

E’ sempre un piacere leggere frasi come “evoluzione che ti senti avvenire addosso” e “godersi una vicinanza che non e’ mai stata così”. E’ esattamente la quintessenza di quello che stiamo cercando di descrivere negli ultimi post, sul desiderio di andare a convivere e sulla sensazione che offre questa scelta.

E a distanza di sei mesi come vanno le cose?

A distanza di qualche tempo, posso aggiungere che per quanto ci riguarda, “l’ansia da prestazione” degli inizi ha lasciato il posto a una serenità ed un equilibrio che ci hanno stupiti, per la facilità e rapidità con cui si sono instaurati: insomma, è bastato essere noi stessi e siamo riusciti ad integrarci perfettamente senza forzature e senza quasi accorgercene.

D’altronde, se ci siamo sempre piaciuti e trovati bene prima, perché mai avremmo dovuto fare qualcosa di diverso una volta sotto lo stesso tetto?

Difficile aggiungere qualcosa! Semplicemente perfetto!

In bocca al lupo, Monica e Luca!

Una coppia di amici viene a casa nostra, oppure si parla di casa, arredo, acquisti. Solitamente lei nota alcuni aspetti che nè lui, nè il sottoscritto notiamo. Io perchè ci sono abituato, vedo tutti i giorni quelle cose, le ho scelte e ormai, quasi, non ci faccio più caso. Lui, perchè da buon uomo – escludiamo la categoria degli architetti, designer e arredatori, non per chissà quali pregiudizi, ma semplicemente per ovvie ragioni che capirete a brevissimo – non interessa di questo aspetto.

E noi?!?

Tutte le coppie che animano la nostra storia hanno alcune caratteristiche in comune:

1. Sono insieme da un bel po’
2. Stanno bene insieme
3. Appartengono ad una delle diverse sfumature con le quali abbiamo dipinto la Convivenza Parziale

La storia prosegue con un sorriso da parte di lei, che guarda il partner con sguardo dolce e gli chiede “E noi, quando mettiamo su casa?”.

Oddio! E ora che le rispondo?

Ci sono diverse alternative. C’è quella che sottolinea che le piace casa nostra, quella che nota come le soluzioni che abbiamo adottato siano a misura d’uomo (essere umano, non maschio!), quella che osserva l’armonia, l’altra i tessuti… insomma, le variazioni sul tema sono molte, ma sono tutte accomunate da una frase che indica il desiderio di un passaggio, di un salto.

Altro elemento comune: nessuno degli scambi che ho in mente genera ansia, tensione, risate isteriche da parte di lui, nessuna reazione negativa. Anzi…

E mi tornano in mente altri eventi analoghi, qualcosa che mi è accaduto quando ero al loro posto…

Fatemici pensare bene… Mi rileggo un paio di post (tra cui quello di lunedi:  Lo spazio e le sue conseguenze) da cui sono partito con questa riflessione.

Un episodio di American Dad ci offre un esempio perfetto di questo aspetto, facendoci ridere sulla questione ma allo stesso tempo – se lo guardiamo con occhio puro e non snob – anche un po’ riflettere.

La trama dell’episodio?

Il padre di famiglia, Stan, si sente sopraffatto dagli impegni ed è stanco di non trovare tempo per sè. Inizia quindi a prendere delle pillole che gli permettono di stare sveglio tutta la notte e di sentirsi perfettamente riposato. Stan sfrutta questo tempo allungato per dedicarsi ai propri hobby. Quando sua moglie scopre la cosa, inizia a prendere le stesse pillole e sfruttare il proprio tempo per cercarsi una passione e coltivarla. La situazione degenera quando i due si allontanano sempre più, calamitati dai propri hobby.

Noi l’abbiamo visto in diretta in tv, ma ci hanno riferito che sono molti link in streaming su cui trovare il filmato. I recenti avvenimenti in questo settore ci spingono a non condividere il link, ma per aiutarvi, cercate su google le parole chiave [ il lungo giorno di stan american dad streaming ] e uno dei primi link è ciò che fa per voi.

Attenzione alle pagine pubblicitarie che vengono aperte!

Buona visione e … aspettiamo commenti.

E voi come dormite?

Ma attenzione ai corsivi! Simpatico non equivale a scientifico, garantito, sicuro, provato, ecc.

Come sempre, quando facciamo questi test, è inutile fasciarsi la testa per il risultato non è quello aspettato. Ed è altrettanto sbagliato partire con paranoie e fisse dal risultato di un test simile. Ma è un bel gioco.

Provate a farlo insieme e diteci i vostri risultati e, soprattutto, se vi ritrovate nel profilo.

Il test lo trovate qui:

Coppie, così le posizioni durante il sonno rivelano se l’intesa è davvero solida

Poi, se avete voglia, rispondete al nostro sondaggio:

Prima di tutto, perchè non è facile produrre una soluzione pratica, immediatamente applicabile ad una questione così apparentemente semplice, ma dannatamente complessa come quella che ci ha posto la nostra lettrice.

Secondo, perchè volevamo pensarci bene, dare un’occhiata in giro, provare a metterci nei suoi panni (non è stato molto difficile, per le ragioni che abbiamo accennato nel post Il terzo incomodo: gli interessi) e valutare cosa avremmo fatto noi al loro posto.

Ecco quindi la nostra piccola proposta. Nostra si riferisce a ciò che faremmo noi se fossimo al vostro posto e, di conseguenza, non è una consulenza professionale, ma un semplice consiglio da amici.

Una premessa

Prima di tutto!

Quelli che seguono sono passi semplici, per alcuni versi ovvi, ma che per la loro ovvietà rappresentano il primo passo per sbloccare la situazione. Spesso ci abituiamo alle cose senza nemmeno accorgercene e porre un po’ di attenzione al percorso che abbiamo intrapreso per arrivare dove siamo può essere il primo passo per risolvere la situazione o, perlomeno, per uscire dallo stallo.

Inoltre, se ci si abitua alle distanze, non si sente nemmeno più il bisogno della vicinanza: bisogna invertire la direzione – se il nostro scopo è salvare il salvabile – e ripassare i fondamentali che ci hanno portato alla convivenza: perchè siamo arrivati fino a qui? cosa abbiamo fatto per raggiungere questo punto? come possiamo cambiare direzione?

Non si tratta di cercare colpevoli (non ne uscireste vincitori, anzi, entrambi perdereste il triplo della posta in gioco!), ma di individuare punti cruciali nella vostra storia recente che vi hanno portato a questa situazione, individuando strade alternative.

Ma veniamo al succo.

1. Prendetevi una pausa.

No, non in quel senso, cosa avete capito? Una pausa per voi due!

Se fai sempre le stese cose, otterrai sempre gli stessi risultati. Spezzate questa catena e trovate il modo di cambiare rotta. Basta per un momento distrarsi dalle frasi fatte, dai pregiudizi, dalle abitudini, dalle solite cose per provare ad intravedere uno spiraglio di luce.

Relax! Just Relax!

Se invece la crisi economica (ma alcuni ottimisti dicono che non c’è!), il lavoro, tutto il resto ve lo impediscono a breve, provate a dedicarvi un weekend col programma “Fidanzatini Cercasi”.

Cancellate tutti gli impegni per questo fine settimana, comunicate a famiglie e amici che questo fine settimana sarete irreperibili perchè “dovete lavorare molto”. Poi, con tutta tranquillità, preparatevi un paio di giorni ricchi delle cose che vi piacciono e che avreste fatto nei primi tempi, quando i fine settimana erano stracolmi di attenzioni reciproche e cose divertenti da fare insieme.

Unica regola: le cose che scegliete di fare devono piacere ad entrambi, tutte! Potete concedervi massimo una concessione a testa, ossia qualcosa che rende felice uno dei due, anche se all’altro non fa impazzire. L’ideale sarebbe tutto perfetto per entrambi, ovviamente.

Stabilite le cose che vi piacerebbe fare, definite un programma preciso, prestando molta attenzione alla sua completa fattibilità. Non mettete un pranzo a Cortina, e la cena a Torino! Sarebbe un inutile tour de force! Se possibile, cercate cose da fare senza troppi sforzi, senza perdite di tempo eccessive e che, presumibilmente, vi permettano di concentrarvi sull’attività, piuttosto che sulla preparazione.

Facciamo un esempio, come ce ne potrebbero essere molti.

Venerdi sera cena nel posto in cui siete andati la prima volta che siete usciti solo voi due. Rientro e lettura di un libro insieme, qualcosa che vi permetta di condividere qualcosa. Ad esempio? La prima sorsata di Birra di Philippe Delerm (di cui abbiamo già parlato in uno dei nostri primissimi post La prima notte di convivenza), o uno di quelli del genere Brodo caldo per l’anima o ancora, meglio di tutti, un bel libro nuovo di zecca sulla rivisitazione del Kamasutra in chiave moderna! Così è garantito il seguito!

Sabato mattina. Colazione fatta in casa con brioches fresche o con qualsiasi cosa vi piaccia. Fate il possibile per non uscire, ma per dilungarvi in un’intensa, rigenerante, senza pretese e senza interruzioni colazione al cazzeggio. Che sia più lunga e pigra possibile. Bagno insieme, o doccia, ma che abbia qualche attenzione in più da farsi reciprocamente: una maschera, un massaggio, un bagno esfolliante. Non importa, basta che abbia i seguenti requisiti: 1) lenta e pigra, 2) piacevole, 3) divertente, 4) reciproca.

Pomeriggio, al cazzeggio in centro, con divieto assoluto di shopping finalizzato: solo e semplice cazzeggio, equilibrato tra lui e lei: si entra nel 40% dei negozi che piacciono a lei, nel 40% dei negozi che piacciono a lui e nel 20% di negozi in cui non entrereste mai: stravanganti, di oggetti assurdi e improbabili, di merce che non comprerete mai! Antichità, caccia e pesca, vestiti per bambini e infanzia, negozi giocattoli, libri antichi, modernariato! Insomma tutto ciò che avete sempre evitato. Scopo? Solo curiosare!

Tempi lunghi e gustati fino in fondo!!!

Sabato sera: dedicato a cio’ che vi ha uniti! Vi siete incontrati in discoteca? Ok, si va a ballare! In un museo? Ok, cerchiamo una mostra serale – se è assurda, meglio ancora!!! In pizzeria, ok, pizza e cinema sono quello che fa per voi! insomma una serata tutta vostra, all’insegna della prima volta.

Domenica mattina, brunch da qualche parte, possibilmente qualche posto nuovo e inusuale, qualcosa che vi stuzzichi. E pomeriggio al parco: pigrizia, riposo, cazzeggio totali! Nessuna regola, solo cazzeggio!

Insomma, capito l’antifona?

Ogni attività deve essere un cocktail di:

1) qualcosa che vi piace,
2) qualcosa che non avete mai provato,
3) qualcosa che potrebbe sorprendervi,
4) qualcosa da condividere, nel bene o nel male.

Fate tutto senza pretese e senza aspettative, come se fosse improvvisato, non pianificato! E così deve essere la vita: quando vi siete messi insieme, qualsiasi cosa avveniva, senza pretese, senza fatica, solo per il fatto che eravate insieme!

2. Fate il gioco della “Tempesta delle Regole”.

Mettetevi a tavolino, con un bel bicchierozzo di birra! Carta e penna e da bravi analisti, mettetevi a riflettere insieme. Piegate il foglio in modo da avere tre colonne.

Mettere nero su bianco i propri pensieri è il primo passo verso la soluzione

Nella prima colonna, fate un elenco delle tre cose che vi stanno facendo perdere la rotta (se sono di più, fate pure, ma cercate di raggrupparle in categorie omogenee e semplici). Parlatene, pensateci, senza per forza scannarvi. Non ce n’è bisogno.

Nella colonna di destra, la terza, provate a cercare delle alternative e delle soluzioni, qualcosa che vi permetta di escludere quelle cause e di neutralizzarne gli effetti.

Spesso, mettere nero su bianco le proprie idee può essere molto utile per chiarirsi e individuare i prossimi passi.

Provate ora a prendere il materiale emerso dalla terza colonna e stabilite delle regole da mettere in pratica subito, entro una settimana ed entro due settimane. Devono essere condivise e associate a segnali che uno può mandare all’altro, per ricordargli l’impegno preso.

Poi, entrambi, fate il possibile per metterle in pratica, evitando alibi, scuse o falsi pretesti per non attuarle!

3. Fatevi un regalo.

In libreria abbiamo trovato questo libro, assolutamente unico:

Ti voglio bene ma non ti amo più di Andrew G. Marshall

Vi riportiamo la descrizione di IBS:

Alcuni anni fa una coppia si affidò all’esperienza di Marshall dopo che uno dei due partner aveva confessato all’altra che le voleva bene, ma non l’amava più. I due si definivano ormai “migliori amici, come fratello e sorella, compagni”. Gli amanti di un tempo si erano trasformati in compagni di vita, e ciò non era sufficiente. A partire da quel momento Marshall ha deciso di studiare un fenomeno sempre più diffuso constatando che una relazione su quattro subiva un epilogo del genere. Così nasce questo libro che descrive l’approccio messo a punto dall’autore: la comprensione e l’analisi di ciò che spinge la coppia al loro punto cruciale di rottura e la proposta di un’azione in sette passi per migliorare la vita di coppia. Osservando attentamente come la coppia comunica, come discute, come dimostra affetto o amore, la sua complicità, il senso di responsabilità, come i singoli danno e ricevono, Marshall fornisce una sorta di ricetta per permettere ai partner di capire meglio se stessi e l’altro, nonché stringere un legame più forte e passionale di prima.

E’ semplicemente eccezionale: semplice, scorrevole, praticissimo, ricco di idee ed esercizi utili per la coppia, anche non in crisi!

A noi è piaciuto moltissimo, e pensiamo possa essere un buon regalo per provare ad affrontare la situazione, aldilà dei singoli eventi e delle cose che possono accadere quotidianamente. Un buon momento di crescita, non solo della coppia ma, soprattutto, dell’individuo!

E ovviamente, teneteci aggiornati: noi siamo sempre qui!!!

Vi ricordate che avevamo lasciato in sospeso le relazioni tra le differenti aree, indicate dalle frecce? Bene, riprendiamo l’immagine e torniamo a riflettere su questo ulteriore aspetto:

Partiamo dalla prima coppia di frecce, quelle blu che collegano l’Area 1 (Esperienze individuali) e l’Area 4 (Esperienze di crescita). E’ evidente che le esperienze e gli interessi di ognuno dei due, quando vengono condivise con il partner diventano per entrambi un motivo di crescita. Prendiamo una passione, un hobby, ad esempio il ballo oppure l’arte o ancora la cucina: quando uno dei due riesce a condividere un proprio interesse con l’altro, lo coinvolge e ne condivide i motivi per cui ama quell’hobby e, come risposta, riceve la possibilità di condividere quella stessa passione con il partner, il risultato è uno sviluppo dell’Area 2 (Interessi condivisi, acquisiti). Per quello che porta l’interesse nella coppia (l’esperto) si tratta di una rilettura a due di quella passione, della possibilità di esplorarne nuovi aspetti, di gustarne diverse sfumature. Per il partner coinvolto (il novizio) si tratta di esplorare nuovi mondi, lasciarsi trasportare in nuove avventure ed espandere la propria mappa del mondo.

Cosa facciamo stasera?

Spesso questo passaggio di esperienze e interessi – che deve essere il più spontaneo possibile, ma allo stesso tempo desiderato, ricercato, ingrediente essenziale della crescita della coppia – rappresenta un collante straordinario della coppia, un modo per permettere ad entrambi di crescere individualmente proprio grazie alla coppia e, conseguentemente, di crescere come coppia. Altre volte, l’oggetto dell’hobby non viene condiviso per mille motivi (pensiamo alla caccia, agli sport estremi, o ad interessi difficili da condividere): l’avvertenza in questo caso è duplice. Da un lato, se l’interesse non è centrifugo (ad esempio, lo scambismo! ) e non è necessariamente deleterio per entrambi, l’esperto non dovrebbe abbandonarlo, se non lo ritiene superato e dovrebbe riuscire a trovare il modo di continuare a coltivarlo. Dall’altro lato, è necessario valutare se quell’interesse diventa conflittuale o se rientra nell’Area 6, ossia in quel bagaglio non condiviso, con un differente approccio risolutivo.

La seconda relazione è quella che lega le due Aree 4, ossia gli spazi di crescita di entrambi. In questo caso, entrambi i membri della coppia possono crescere (o sarebbe meglio usare il “devono”?). La relazione tra queste due aree permette ai due individui di rimanere nella coppia: più la direzione di crescita rimane in qualche modo parallela, equilibrata e centripeta (ossia che permette alla coppia di crescere insieme), più aumentano le possibilità di mantenere vivo il legame, rimanere insieme e affrontare insieme le avversità. Se la crescita individuale è asimmetrica, sproporzionata o divergente la coppia… scoppia!

E’ quindi importante mantenere alto il dialogo e il confronto tra queste due dimensioni, cercando di crescere insieme, coltivare interessi comuni e conservare solidamente il legame tra le due persone, che non vuol dire necessariamente essere simbiotici e annullati nella coppia. Differenze convergenti, potrebbe essere l’etichetta giusta!

Crescite possibili

La terza relazione riguarda le esperienze, le caratteristiche e gli interessi individuali (Area 1) e le aree critiche (Area 5). L’esperienza individuale di uno dei due membri della coppia può essere una risorsa importantissima per consentire all’altro di superare i propri limiti, le proprie paure, le proprie insicurezze. Il legame tra queste dimensioni è fondamentale: si sta con una persona quando riesce a tirare fuori il meglio di noi, ci fa sentire bene, ci fa dimenticare le difficoltà, ci dà una marcia in più.

Questa marcia in più è rappresentata da ciò che la persona è, fa, sa, sente, prova, ecc. Un insieme di ingredienti che ci permettono di osare, di fare il passo più lungo della gamba, di andare oltre i nostri confini, di esplorare un altro me, o almeno di mettere in gioco nuovi aspetti del nostro essere. Anche in questo caso, l’aspetto evolutivo individuale emerge con forza e vigore: la coppia è effettivamente uno strumento per crescere, grazie all’altro. E’ vero, quando ci mettiamo insieme ad una persona la prima cosa che percepiamo è che lo stare con quella persona ci fa stare bene: la coppia è prima di tutto un fine. Ma lo stare bene rappresenta un buon modo per sperimentare altre frontiere, lanciarsi in viaggi ancora più ampi e ambiziosi: la stabilità, la sicurezza, il benessere non devono frenarci, fermarci, farci sedere.

Anzi. Se stiamo bene con una persona e ci viviamo quotidianamente dobbiamo osare, sperimentare, andare oltre, superare un nuovo confine ogni giorno. Nella coppia, ovviamente, entro limiti condivisi ed entro confini che decidiamo insieme.

La borsa è pronta davanti alla porta, Lei si sta preparando (santo subito chi ha deciso che le donne ci mettono di più a prepararsi!). Stiamo per andare via un paio di giorni a San Gimignano.

Ieri sera, mentre preparavamo il tutto, una decisione fermissima: il Netbook rimane a casa. Niente internet, niente pc e, se si potesse, niente cellulare. Tempo ritagliato, protetto e riservato a noi due.

Una decisione d’impulso, ma ferma, ripensando a quanto aveva scritto Alessandra.

E che sia questa una prima risposta concreta e pragmatica al problema che avevi sollevato? Può essere.

Noi non ci pentiamo!

Buona Pasqua a tutti.

Stavamo già riflettendo su questo aspetto, pensando soprattutto ad alcune coppie di amici (identiche a tutti gli amici di tutti i nostri lettori) che, come vuole la natura, possono essere di diversi tipi.

1. Coppie simbiotiche. Condividono al 100% tutti gli interessi, senza alcun tipo di scarto.

2. Coppie complementari. Condividono parte degli interessi e ognuno dei due si lascia trasportare dagli interessi e dalle passioni dell’altro, mantenendo però delle distinzioni.

3. Coppie simmetriche. Ognuno ha i propri interessi che non vengono in alcun modo condivisi con il partner.

4. Coppie apatiche. Nessuno dei due ha particolari interessi e non hanno interessi condivisi.

Escludendo le ultime, che riescono al massimo a pianificare un sabato pomeriggio in un centro commerciale (no, non per fare la spesa perchè in settimana non hanno tempo, ma perchè altrimenti non farebbero nulla di diverso), le altre tre rappresentano anche possibili fasi di evoluzione della coppia, in cui ognuno di noi può passare in diverse fasi sia della propria esistenza, sia del ciclo di vita della coppia stessa.

Tutti abbiamo esperienza di una compagna di classe o di qualche amico che iniziavano ad uscire col nuovo partner e nel giro di poche settimane si trovavano catapultati negli interessi di questo. Chi non si è sentito raccontare da un’amica quanto sia appassionante il rafting, come sia entusiasmante la ceramica giapponese e quanto sia divertente il corso di latino-americano cui ci si è iscritti (“sai, lei è già ad un livello avanzato, io sto solo imparando!”). E’ normalissimo, ed è solo la fase iniziale di uno dei possili primi tre stadi.

Abbiamo provato a visualizzare cosa accade ad una coppia in merito alle esperienze sia individuali sia comuni. E ci è venuta in mente questa immagine.

Esperienze ed interessi nella coppia. Diritti riservati.

Ci vorrà un po’ per sviscerare tutti gli aspetti. Iniziamo con la descrizione delle aree, per poi passare in un secondo momento alle frecce.

1. Esperienze individuali

Ognuno di noi nel momento in cui entra in una coppia ha alle spalle esperienze e interessi personali. Si tratta del bagaglio individuale che ognuno porta con sè e che spesso rappresenta il motivo per cui l’altra persona si innamora di noi (e, ovviamente, viceversa). Sono caratteristiche, passioni, interessi, modi di leggere la vita, approcci, ecc. Ci mettiamo tutta l’individualità possibile ed immaginabile.

Alcuni, quando si mettono in coppia (ancora più quando convivono), tendono a dimenticare o tralasciare i propri interessi. In alcuni casi si tratta di un cambiamento fisiologico (non puoi più uscire tutte le sere e fare le 4.00 con gli amici, ovviamente), in altri casi si può trattare di un cambiamento doloroso che deve avere, come controparte, almeno qualche guadagno, altrimenti sarà una sorta di ferita che non si rimarginerà.

2. Esperienze condivise

Le due esperienze individuali possono avere una sovrapposizione e possono essere di due tipi: acquisite (diremmo l’area 2) oppure costruiti (area 3).

Le esperienze acquisite rappresentano interessi che vengono ereditati dal partner (l’esempio di poco fa): passioni di uno che vengono condivise anche dall’altro.

I livelli di condivisione in questo caso possono essere differenti: sta all’intelligenza di ognuno trovare il giusto livello di coinvolgimento (che va da zero a tutto) e il buon senso di provare almeno una volta se ci si può appassionare a qualche interesse altrui, per poter trovare un terreno comune.

3. Esperienze Condivise Strumentali

Le esperienze costruite sono aree che la coppia sviluppa autonomamente, come strumento per stare insieme, per superare difficoltà, ecc. In tal senso sono strumentali (e poi vedremo anche perchè): servono per la coppia, non per gli individui.

Le esperienze costruite possano nascere dal caso (amici ci coinvolgono in qualcosa e da quel momento coltiviamo quell’interesse), dal bisogno di superare una difficoltà (ci si iscrive ad un corso di cucina per svecchiare le proposte per la cena), per curiosità (ad entrambi viene voglia di iscriversi in palestra o ad un corso di massaggio shiatzu) e per mille altre ragioni.

Sia le esperienze in comune che quelle strumentali sono INDISPENSABILI per far crescere la coppia e far provare nuove esperienze, ampliare le conoscenze e le capacità pratiche, per creare momenti di condivisione e intimità. In poche parole, per far crescere le due persone.

4. Aree di crescita

Lev Vygotskij (si legge Vigotzchi) parlava di Zona di Sviluppo Prossimale riferendosi ad un gap, uno scarto tra il livello di sviluppo attuale e il livello di sviluppo potenziale. Riferendosi al rapporto tra bambino e adulto (ma che possiamo estendere a esperto vs. non esperto), Vygotskij e sottolineava come esistesse uno spazio in cui poter agire, sperimentare, crescere con il supporto di altre persone e spiegava così come il bambino apprende mediante l’interazione con l’adulto.

Senza banalizzare un concetto di portata fondamentale, potremmo vedere anche nella coppia questo spazio di sviluppo prossimale, come un’area in cui ognuno dei due trova spunti per crescere, evolvere, superare i propri limiti e passare allo stadio evolutivo successivo.

E’ sicuramente vero che questo spazio può essere riferito ad esperienze esterne alla coppia, che spesso sono di fondamentale importanza per l’individuo, ma a noi interessa cosa avviene nella coppia, quindi ci concentreremo sulle esperienze condivise che portano ad una crescita degli individui e della coppia.

5. Aree critiche

Si tratta di limiti individuali, paure, fobie, blocchi, resistenze. Piccoli o grandi fardelli che ognuno di noi si porta dietro dalle precedenti esperienze e che hanno un solo scopo (quando ovviamente è possibile): far crescere l’individuo, portarlo ad uno stadio evolutivo successivo, gettargli la sfida di essere superati.

E’ vero, molti sono convinti che le persone non cambino e che ad una certa età non sia possibile superare i propri limiti, esplorare nuovi campi d’esperienza, vivere nuovi modi di vedere le cose.

Niente di più sbagliato. La vita è bella se ad ogni sfida proviamo a dire si e, almeno, ci proviamo! altrimenti è abbastanza inutile e noiosa.

Le aree critiche, come i può notare dall’immagine, riguardano l’individuo e sono sfide che deve superare per se stesso, per crescere, per fare un passo avanti.

6. Esperienze individuali non condivise

Ovviamente la coppia non è onnivora: esistono esperienze esterne ad essa! Il lavoro, gli amici non in comune, certe esperienze e interessi che ognuno ha e che non coinvolgono direttamente il partner.

Si tratta di un’area indispensabile (anche perchè spesso è portatrice di stimoli che vanno ad agire anche sulla zona di sviluppo prossimale, e quindi portano qualcosa di più alla coppia stessa) ma, allo stesso tempo, di una zona pericolosa, in grado di inghiottire l’individuo, con le conseguenze che possiamo immaginare.

Nel prossimo post (dateci il tempo di scriverlo), vorremmo considerare due aspetti di questo modello:

1. Il rapporto tra le varie aree

2. La crescita (o l’involuzione) di ognuna di esse e gli effetti sulla coppia.

Successivamente proveremo a cercare qualche soluzione pratica per conciliare questi aspetti (anche in risposta alla richiesta di Alessandra).

E abbiamo anche trovato una sorpresa finale che chiuderà il cerchio con un esempio ironico degli interessi nella coppia!

Insomma, non vi resta che seguirci, almeno per qualche altro post.

Così, prima di passare alle cose serie, al lavoro che oggi sarà particolarmente intenso, ho pensato di ricavarmi uno spazio per scrivere e per trovare il tempo di fare una cosa sempre più rara: fermarmi e pensare. Rara, nel senso che ogni giorno ci sentiamo catapultati in una marea di eventi, liste di cose da fare, idee da realizzare, pensieri da concretizzare. Un mondo che evolve ad una velocità spaventosa. Ma non retoricamente, perchè mi riferisco al mondo individuale, a quello che ci capita quotidianamente, nella testa. Un mondo che si sviluppa come una rete infinita di relazioni tra cose, persone, eventi.

In queste settimane abbiamo lavorato tantissimo. Fermarmi con un sorso di caffè, è come mettere la pausa, tornare indietro a moviola, davanti ad uno di quelle enormi pareti da regia, piene di video, monitor e lucine lampeggianti. Ognuno di essi proietta un aspetto della vita: il lavoro, le uscite, gli eventi, gli amici, un aperitivo, una passeggiata, un negozio, un caffè a metà mattina, un problemuccio da risolvere, quattro risate, un bicchiere di vino. Guardo il timer sotto uno di questi monitor: stiamo parlando solo delle ultime settimane. Figuriamoci tutto il resto.

Poi mi concentro su casa nostra. Un gruppo di monitor mi mostra le scene quotidiane vissute tra queste mura. Siamo prevalentemente solo noi due. Ci sarebbero altre scene di amici che passano, ma al momento non mi interessano.

Le fisso. Aggiungo un po’ di latte al caffè. Quante cose.

Non la chiemerei routine, perchè per nostra grande fortuna i pochi segni del tempo che passa costante sono dati da scadenze effimere e inutili: uno o due reality settimanali, qualche puntata di Annozero o simili. Quelle sono abbastanza costanti, è vero. Ma le altre scansioni sono dettate da scostanti, non strutturati, sparsi eventi nel corso delle settimane. Se volessi provare a tracciare una linea tra questi punti, mi accorgerei che sono così tanti, così differenti, così distributi in momenti non prevedibili sei mesi fa, che mi accorgo che la nostra routine è fatta di non routine.

E’ una bella fortuna.

Siamo sempre presi da qualcosa da fare. Non ci capita mai di annoiarci. Non ci capita mai di chiederci: e ora cosa facciamo? O se ce lo chiediamo, è solo per goderci il lusso di cambiare programma e provare quel piacere di scegliere insieme il prossimo passaggio.

Non si tratta di frenesia, fretta, sovrafollamento dell’agenda, incapacità di stare fermi. Si tratta del contenuto dei momenti passati insieme, della forma di quel tempo.

Parlo di una sostanza che sta tra le righe delle cose da fare. Impalpabile, irrefrenabile, ma morbida ed elastica. Una sorta di solletico che alimenta la sensazione delle cose che fai, le circonda, le muove insieme, forse le tiene aggregate, forse vi passa in mezzo.

L’altra sera abbiamo visto Up, assolutamente da vedere! Nei primi dieci minuti viene mostrata la vita di una coppia. E’ fatta di piccole cose: un libro letto insieme, gite, esperienze, cose stupide e insignificanti per il resto del mondo che però sono fondamentali per loro. Ecco, se volete vedere da fuori la vostra coppia, provate ad immaginarla come un film fatto di spezzoni.

Godetevi le scene, le immagini di quei piccoli eventi quotidiani. Il bello della convivenza non è solo scalare le vette più alte e avventurarsi in una giungla. A volte, anche quattro passi in centro, con il giusto sottofondo musicale, valgono veramente la pena.

Iniziamo con Monica, che ci offre un paio di riflessioni semplici, ma molto utili, dalle quali partire per pensarci un pò. Aspettiamo i vostri commenti.

Ecco due mie considerazioni a caldo, stralcio di una chattata con amici

1) darei un calcio sul naso a quelli che ti dicono “Convivi… wow!!!” e pensano che stai facendo una prova perche’ non sei davvero certo di impegnarti… non hanno proprio capito un emerito!!

2) dopo le prime due settimane di convivenza ho capito una cosa fondamentale: secondo me vivere insieme (che e’ la stessa cosa di convivere, ma mi piace di piu’!) e’ qualcosa di cui, per quanto ne hai sentito dire, inizi a capire il senso giorno per giorno, e quel che capisco io e’ semplicemente… straordinario!
Non tanto/solo per il concreto vedersi everyday con tutti gli aspetti concreti che comporta (= un MACELLO di roba da fare!!), ma per quella che io chiamerei evoluzione che ti senti avvenire addosso: scoprire che ogni gesto-pensiero-progetto che fai diventa a 2cervelli-2cuori-4mani, plasmare le rispettive singole abitudini in un nuovo stile di vita che e’ per forza di cose unico (nel senso di comune a due persone e diverso da come chiunque altro potrebbe viverlo), godersi una vicinanza che non e’ mai stata così e allo stesso tempo volerti aprire ancora di piu’ agli amici e alla famiglia, sentirti perennemente imbranato/inadeguato di fronte alle incombenze pratiche e al tempo stesso fiero di cosa riesci a far stare in 24ore… insomma, e’ un po’ lunga da spiegare, fatto sta che ho sempre un sorrisone scemo stampato in faccia!

Insieme a due grosse occhiaie, sto diventando un panda che ride ^_^

Questa volta partiamo da Style.it per il loro test sulla Convivenza: Sei pronto per la convivenza?

Provate a rispondere. Poi ci ritroviamo qui per discuterne.

Si tratta di una classifica di diversi livelli dell’esperienza sessuale (e non scordiamoci che” convivenza” significa poterne fare di più, non per forza di meno, come molti credono!!!), curiosa e utile per inquadrare la propria vita di coppia sotto questo aspetto.

Tratta da Repubblica.it

Diciamo che ci sono tutte le coordinate per capirci meglio e trovare un punto di contatto?!?

Insomma, mettiamoci subito al lavoro!

Sono stati i miei amici ad accorgersene per primi. Hanno notato che sono cambiato, o almeno che non mi si vedeva più in giro, che dicevo no quasi sempre.

Certo, qualche volta al pub ci andavo ancora, e sostenevo che dovevamo vederci più spesso, ma non sembrava mai la serata giusta. Ero stanco, oppure c’era una trasmissione che mi interessava, oppure mi sentivo in vena di stare un pò da solo. Non riuscivo a mettere a fuoco la situazione. Non al momento, almeno.

Dopo sì e mi ha rattristato quando infine mi sono reso conto dell’effetto che aveva sui miei rapporti con gli altri, sugli amici che trascuravo, infastidivo, deludevo o, addirittura, perdevo.

Yes Man ci mette un pò a prenderti. Intendo il libro, non il film che, con un travolgente Jim Carrey ti aggancia immediatamente e in pochi casi ti lascia andare, fino almeno alla fine.

Il libro è diversissimo. Danny Wallace scrive in un modo molto diretto, colloquiale, fatto di continui avanti e indietro, con incastri, percorsi paralleli e riprese non sempre immediate. Però è simpatico. Non sarà certo il prossimo premio nobel per la letteratura, ma ha il pregio di toccare in modo brillante e frizzante un tema curioso: la percentuale dei sì che diciamo quotidianamente e il loro effetto sulla nostra esistenza.

Ripeto: non troverete in Yes Man la risposta a tutti i vostri problemi (di coppia e non), ma almeno un modo piacevole di passare qualche ora sotto l’ombrellone (o davanti al camino, se leggerete questo post nei mesi freddi), con un pensiero che rimbalza nella mente. E se lo lasciate sedimentare un poco potrebbe cambiare parte della vostra vita.

Danny decide di dire SI a tutto. Arriva a dire SI allo spam, ad acquistare Viagra, ad avere un numero imprecisato di carte di credito, a comprare oggetti di cui non sa nulla (come una macchina super veloce per le pulizie a vapore o una carta Nintendo r4), a trovarsi in posti e situazioni assurde, solo perchè qualcuno gli propone di andarci.

Ma il SI gli apre un sacco di possibilità, gli apre scenari imprevisti, opportunità di crescita, stimolanti esperienze a cui, una persona normale, avrebbe risposto in una gamma ridotta tra il forse e il no.

E cosa c’entra con il nostro tema, ossia la convivenza?

Quante volte diciamo no per pigrizia?

Quante volte non diciamo si e perdiamo un’occasione?

Quante volte ci capita di scontrarci con la risposta contraria del nostro partner?

Quanti no nella coppia generano altrettanti no?

Quante volte un no tira un’impercettibile colpo alla coppia? E quanti sono i no che alla fine, sommati, creano problemi?

Questa volta lasciamo il discorso aperto, giusto per pensarci un pò. Aggiungiamo solo la frase che rappresenta la svolta nel libro.

Dire più SI.

L’area tre raccoglie tutta la sfera privata. E tale, spesso, deve rimanere.

Sta ad ognuno di noi scegliere quali parti della nostra vita spostare nell’area pubblica e quali mantenere qui. E l’aspetto divertente sta nel fatto che ne abbiamo completa e totale libertà: senza dover per forza mentire, siamo noi a scegliere cosa rendere pubblico e cosa tenere per noi.

Tuttavia, ovunque si parli della finestra di Johari, si trova un’indicazione che va nella direzione di ampliare il più possibile la zona pubblica, riducendo le altre. Non siamo del tutto convinti di ciò, ma siamo costretti a tornarci in un altro post che  a breve vi racconterà cosa si può fare nelle rispettive aree per favorire la comunicazione nella coppia.

In generale, associati a quest’area ci sono la paura di venire giudicati per il proprio comportamento, per le proprie scelte, per le debolezze o per le proprie caratteristiche: non ci piace finire davanti ad un tribunale che ci dica cosa è giusto e cosa è sbagliato, soprattutto se si tratta della nsotra vita. E già in quest’osservazione potete notare uno stretto legame con quanto si diceva a proposito dei feedback (leggi il post: La facciata: la coppia e la finestra di Johari).

La dimensione privata nella coppia è ancora più evidente: la propria storia in due, i propri segreti, il proprio mondo interno rappresentano un patrimonio importantissimo e che va comunicato solo a chi è in grado di custodirlo e proteggerlo e, per alcuni versi, di capirlo. Altrimenti, è patrimonio della coppia, chiuso al mondo esterno. E così deve rimanere.

Con questo post concludiamo la descrizione approfondita della Finestra di JoHari. Vi consigliamo di andare a rileggere anche le altre parti: ora, dobbiamo vedere cosa farcene e le applicazioni pratiche, come spesso capita, sono molto più interessanti delle teorie.

Cosa starà pensando di me? Cosa prova? Prova le stesse cose che provo io? Cosa gli/le piace di me?

E via, un elenco sterminato di domande che solo in rare occasioni trovano la loro risposta.

Il quadrante II della finestra di Johari (Clicca qui leggere l’articolo che spiega il modello), viene anche definito da alcuni “facciata”, ad intendere quello che gli altri vedono di noi, ma di cui non sappiamo nulla. Gli autori lo definivano Area cieca, una zona che non ci è dato conoscere, ma di cui gli altri tengono traccia. Sono molte le cose che non conosciamo e che riguardano la percezione che gli altri hanno di noi. L’aspetto estetico ad esempio: noi possiamo conoscere il nostro aspetto estetico solo attraverso uno specchio, vederci solo grazie a qualche strumento. E tra questi “mediatori” esistono anche gli altri. La voce, ad esempio: abbiamo una percezione della nostra voce che è dall’interno ed è per questo che spesso ci stupiamo dell’effetto della nostra voce registrata, sembra quasi irriconoscibile.

All’interno della coppia, è evidente la necessità di ridurre questa parte (così, come, per alcuni versi può avvenire per il quadrante tre, in modo speculare). Lo strumento ideale per raggiungere questo obiettivo è il feedback, ossia la richiesta da parte di uno dei due di come l’altra/o lo vede, lo percepisce, lo conosce.

Senza diventare ossessivi, domande come “cosa pensi di me?” o “come percepisci questo mio modo di fare?”, se ricevono una risposta sincera e aperta al confronto possono essere una fonte preziosa di informazioni che aumentano, in noi la consapevolezza di chi siamo e di come veniamo percepiti dall’esterno.

Naturalmente per operare un buon processo di feedback esistono alcuni requisiti, abbastanza scontati: fiducia reciproca, dialogo critico (e non polemico), apertura all’ascolto, confronto maturo e costruttivo. Se non esistono questi requisiti, il feedback diventa solo uno strumento per far emergere i difetti dell’altra persona e quindi, sostanzialmente, inutile, in quanto mette l’altro sulla difensiva.

Se usiamo la coppia come unità di misura, invece, ci spostiamo alla percezione che la gente ha della nostra coppia, come ci vedono, come ci percepiscono, come si trovano con noi quando siamo una coppia e non semplici individui. Sono molte le persone che cambiano stile quando sono in coppia rispetto a quando sono da soli, ma crediamo sia piuttosto naturale. Tuttavia, può essere utile, in modo discreto, chiedere agli amici di cui ci si fida come veniamo percepiti dall’esterno.

Si possono scoprire tanti aspetti interessanti su cui, se ne abbiamo voglia, possiamo lavorare.

L’area pubblica (che alcuni chiamano Arena o Area aperta) rappresenta ciò che io conosco di me stesso e ciò che conoscono anche gli altri. E’ una zona aperta, è quella che nella coppia viene gradualmente messa in condivisione quando, sin dal primo incontro, ci si racconta. il confine tra questa zona e quella accanto (ossia la zona privata), è fluido, non sempre ben specificato e definito da confini rigidi, ma di questo parleremo un’altra volta.

Se alziamo il livello e applichiamo la finestra alla coppia, chiaramente non ci rivolgiamo più al’individuo ma alla diade: in questo senso, l’Arena, rappresenta ciò che la coppia conosce di sè e le informazioni, percezioni, sensazioni che rende pubbliche al mondo. Quando vediamo un’altra coppia felice, triste, allegra, arrabbiata (esattamente come accade per i singoli individui) stiamo entrando in parte nella loro area pubblica e, in parte, percepiamo inconsciamente alcuni aspetti anche della loro Facciata.

Alcuni affermano che per facilitare la comunicazione tra due (o più) persone, il lavoro inizia con questa prima area, mediante l’esposizione (ossia l’apertura nei confronti degli altri) e la ricerca/offerta di feedback. Tuttavia, poichè questi aspetti toccano le altre aree, prima soffermiamo a descriverle

In quegli anni, due ricercatori Joseph Luft e Harry Ingham idearono uno schema particolarmente geniale, chiamato la finestra di JoHari (dalle iniziali dei due - Vedi Wikipedia).

Lo schema è pressappoco il seguente (immagine nostra, coperta dalla solita Common License: se usi la nostra versione grafica, devi fare riferimento al sito e, magari, dircelo!):

Lo schema si snoda essenzialmente attorno a due dimensioni: Noi vs. Altri e Noto vs. Ignoto. Combinandole abbiamo quattro casi, che rappresentano differenti prospettive e, naturalmente, differenti dinamiche.

1. Area Pubblica. Raccoglie ciò che io so di me e che tutti gli altri sanno: il mio nome, la mia età, alcune delle mie esperienze. E’ un area completamente aperta, a cui gli altri hanno accesso più o meno diretto. Per alcuni aspetti, ovviamente, dipende dal mio grado di apertura e da quanto racconto da me oppure, dal livello di intimità che gli altri raggiungono con me.
2. Area Cieca. Questa parte rappresenta per molti una fissazione: sapere cosa gli altri pensano di noi e se sanno cose che noi stessi non sappiamo. Qui si raccolgono le impressioni che facciamo agli altri, l’idea che diamo di noi stessi a cui non abbiamo direttamente accesso, se non chiedendo un feedback.
3. Area Privata, nascosta. In questa zona raccogliamo le informazioni che teniamo per noi stessi e che riserviamo ad un ristretto numero di persone intime. Siamo noi a decidere a chi e quanto comunicare di questa area.
4. Zona Sconosciuta. Questa zona si trova all’opposto dell’area pubblica ed è una zona in cui compare tutto ciò che io non conosco di me stesso (in parte simile alla Facciata) e nemmeno gli altri sanno di me. Alcuni chiamano questa parte Inconscio, ma a nostro avviso è eccessivo.

Già così gli spunti sulla coppia sono moltissimi. Li vedremo nel dettaglio nelle prossime settimane.

NOTA SULLA SECONDA VERSIONE DI QUESTO ARTICOLO

(22 MAGGIO 2009).

Abbiamo trovato online l’articolo originale di Luft, probabilmente un documento di qualche seminario, in cui i nomi e l’ordine vengono riportati esattamente come nella nostra immagine. Ci siamo anche accorti che girano un sacco di versioni con le finestre e i nomi inverti. Poco importa, ma se per caso vi trovate davanti una versione differente della finestra, prestate molta attenzione a come sono disposte le caselle e se, soprattutto, ne viene rispettato il senso: vi garantiamo che le versioni che girano sono davvero discordanti!

FINESTRA DI JOHARI. Articolo originale, più completo della primissima versione (Of Human Interaction del 1969) si trova in:

Luft, J (1970). Group Processes: An Introduction to Group Dynamics. Palo Alto, CA: National Press Books.

Una versione sintetica dell’Articolo originale (LINK)

Così abbiamo pensato potesse essere una buona occasione di riflessione usare la metafora dell’automobile, del suo motore e della sua manutenzione per provare a tracciare qualche spunto che fosse utile anche per la coppia.

Iniziamo ad individuare le coordinate, cercando di tracciare un possibile percorso. Temiamo che il discorso sarà lungo e che impiegheremo qualche post per svilupparlo a dovere. Abbiate pazienza e seguiteci.

Parti del motore dell’automobile e loro funzione.

• Centralina, testa, pistoni, cuore del motore.
• Carburante. Sterzo, indicatori di direzione, navigatore.
• Cruscotto, indicatori, tachimetro, spie.
• Orologio.
• Specchietti retrovisori e vetri.
• Pedaliera: freno e acceleratore.
• Cambio.
• Freno a mano.
• Gomme.
• Areazione e riscaldamento.
• Portaoggetti, portabagagli, vani portaoggetti.
• Liquidi vari: di raffreddamento, olio motore, liquido lavavetri, olio dei freni.
• Carrozzeria e interni.
• Documentazione, assicurazione, tagliandi.
• Manuale di istruzioni.
• Conducente.

Solitamente, quando in un articolo si incontra un elenco puntato, si passa oltre, come si fossimo sicuro di aver già acquisito tutto il materiale con una semplice occhiata, oppure sicuri che quando ne avremo bisogno ci torneremo.

Questa volta no. Torna indietro. Prova a leggere lentamente l’elenco puntato. Con calma, pensando cosa potrebbe essere quel singolo elemento nella tua coppia. visualizzalo. Pensa a cosa serve.

È quasi incredibile come solo il leggere queste voci evochi mille idee e spunti per parlare della coppia. Sembrano autoevidenti, come se non avessero in alcun modo bisogno di alcuna spiegazione.

Ma il nostro compito è quello di provare a riflettere sulla coppia e sulla convivenza. Quindi al lavoro! Raccogliamo le idee e torniamo a breve con la seconda parte.

Si tratta di un articolo metaforico, che forse potrà ispirare non poche coppie.

Quindi non disperate e abbiate pazienza saremo al più presto di ritorno con la prima delle tre parti del lavoro. E non rimarrete delusi.

Nel frattempo, raccontateci cosa vi aspettate da questo articolo che potrebbe rivelarsi una pietra miliare di Convivendo.Net. Cosa ci vorreste trovare? Quali temi dovremmo toccare,a  vostro avviso?

Fatevi vivi: sappiamo che ci leggete!

Questo viene direttamente da How to Cohabitate Successfully di Jillian Downer.

Come sempre, questi suggerimenti per punti, per pietre miliari, per passaggi sono più dettati dal senso comune che dalla ricerca scientifica. Ma ci piacciono così e dobbiamo ammettere che sono anche stimolanti.

Traduzione libera – Mica siamo un sito di traduzioni!. (Versione originale)

Step 1
Dimenticate gli schemi rigidi. Non vi è alcun calendario prestabilito per completare i “passi” di una relazione. Non date retta a nessuno, stabilite da soli i passi da compiere, quando siete pronti per compierli.

Step 2
Prendete in grande considerazione i vostri sentimenti e quelli del vostro partner. Ogni persona e ogni coppia sono differenti. Se non vi sentite pronti per la convivenza, non pretendete di esserlo solo per l’amore per il vostro partner. Se invece vi sentite pronti, continuate a leggere.

Step 3
Date la giusta importanza all’aspetto finanziario. Il denaro è la principale causa di rottura delle coppie, quindi parlarne in anticipo, prima di andare a convivere può essere la chiave della felicità domestica. Create un budget che vi metta d’accordo e che condividete. In questo modo, quando le spese aumenteranno (e aumenteranno sicuramente) disporrete già di un piano per affrontare le difficoltà.

Step 4
Assicuratevi di decidere chi gestirà – non “controllerà” – la maggior parte della pianificazione finanziaria come, ad esempio, il pagare i conti. Create un piano per affrontare le emergenze, come le spese per il tetto che perde o un imprevisto in famiglia.

Step 5
Imparate a raggiungere i compromessi. Tutte le persone hanno una visione diversa su ciò che è “normale” e quando decidete di andare a vivere insieme il vostro “normale” deve coincidere. Cercate e adottate un piano per le rispettive idiosincrasie. Non è possibile avere il partner sempre dalla propria parte e che faccia le cose esattamente come dite voi; talvolta il vostro partner potrebbe averla vinta o altre volte potrete trovare una terza soluzione di mediazione. Se e quando tutte queste opzioni non bastano, imparate a convivere con il fatto che non dovete per forza fare ogni cosa allo stesso modo. È possibile farlo ciascuno a proprio modo.

Step 6
Vivete le vostre vite. Andare a vivere insieme, condividere la vita, non significa abbandonare la propria individualità. Abbandonare la famiglia, gli amici personali e il tempo per sè, non è la soluzione migliore per rendere solida la vostra relazione. Sapete il detto “ci vuole un intero villaggio per crescere un bambino”? Ecco, lo stesso si può dire del supporto ad una relazione duratura: il ruolo degli amici e delle famiglie è fondamentale.

Step 7
La scelta di convivere non risolverà i problemi nel vostro rapporto, ma li farà venire in superficie. Gli psicologi dicono che ci sono quattro elementi che caratterizzano la morte di un rapporto: l’eccessivo criticismo, la difesa, il ritiro e il disprezzo. Dovete comunicare apertamente e onestamente per evitare questi sentimenti.

Step 8
Affrontate subito i piccoli screzi al loro insorgere. Potreste pensare che non valga la pena di discutere certe piccole abitudini che possono creare problemi, ma discutetene, in modo che abbia la possibilità di modificare il suo comportamento in modo che non diventino più grandi e difficili da gestire. Se la direzione del rotolo di carta igienica, i piatti sporchi nel lavandino o i rifiuti vi danno noia, dite qualcosa. Non aspettatevi che cambi abitudini senza dirglielo.

Step 9
Ricordate che ci vogliono 21 giorni di tempo per cambiare abitudini e impararne di nuove: abbiate pazienza in questo periodo iniziale di riscaldamento. Lasciatevi reciprocamente il beneficio del dubbio, immaginando che l’altro stia effettivamente cambiando qualcosa.

Step10
Al contrario, non tutte le abitudini possono – facilmente – essere rotte. Potrebbe capitare di dover imparare a convivere con il fatto che lui o lei non riutilizzi i sacchetti di plastica e lasci sporco di dentifricio il lavandino. Provate ad essere accomodanti e tolleranti.

Step 11
Rispettate reciprocamente i vostri spazi. Solo perché state convivendo non significa che dovete trascorrere insieme ogni secondo. Ognuno di voi ha la propria vita per mantenere, i propri amici da godersi e i propri famigliari con cui spendere un pò di tempo. Fate le cose anche senza il vostro partner, trascorrete del tempo con gli amici separatamente e congiuntamente, ed è OK se lei guarda la televisione in una stanza mentre lui gioca ai videogiochi in un’altra. Avete bisogno di un solido sistema di supporto in grado di mantenere una felice collaborazione domestica. i aschi hanno bisogno dei propri amici maschi e le femmine delle proprie amiche femmine.

Tradurle, riscriverle e metterle in bella mi ha tolto un pochino il fiato. Ma sono questi pensieri che vogliamo che popolino queste pagine:affrontare le cose per quello che sono, con lucidità e coraggio.

Che ne dite?