Pensieri... pensieri... pensieri...

Convivere fa rima con condividere! E quando viviamo insieme ad una persona capita di dovere condividere sia cose buone che… momenti non propriamente rosei!

Immaginate che il vostro partner abbia avuto una giornata davvero pesante. Come farvi un esempio? Ah! si, ecco. Prendiamo uno dei miei video preferiti di youTube:

Tutti abbiamo dei giorni-no. Ma reagiamo in modi molto differenti.

Diamo per assodato quello che John Gray nel suo Gli uomini vengono da Marte, le donne da venere. Istruzioni per l’uso ha scritto in merito alle differenze tra uomini e donne che possono essere sommariamente sintetizzate come segue:

Gli uomini quando sono in difficoltà si chiudono in se stessi e vogliono rimuginare sulla soluzione, aspettando che il tempo gli porti una risposta. Le donne preferiscono parlare dei loro problemi, confrontarsi e non cercano nell’interlocutore una soluzione operativa ma semplicemente qualcuno che le ascolti e permetta loro di parlare del problema.

Questo il succo delle prime pagine di un libro che vi consigliamo vivamente di leggere! Lo sappiamo. E’ una lettura estremamente riduttiva, generalista e semplicistica, ma decisamente azzeccata e verosimile. Lo dovete ammettere.

A partire da queste poche righe, mi è venuto in mente che forse uomini e donne possono essere davvero di reciproco aiuto nei giorni-no, accettando prima di tutto questa “piccola” differenza e, magari, provando ad utilizzare qualche piccolo accorgimento.

Vediamo di provarci.

1. Approcciate il problema nella giusta prospettiva. Se la vostra lei torna a casa acida ed elettrica come un parafulmine, prendetela di petto: cucinate voi, preparatele un bagno caldo, chiedetele come è andata e, magari, ascoltatela. Solo domande, nessuna risposta o soluzione pratica. Un accenno di “magari potresti…”, ma solo un accenno! Solo quando si sarà calmata potrete proporle il vostro punto di vista. Se invece è il vostro lui a tornare a casa nero come la pece, lasciatelo in pace, lasciategli lanciare le cose da qualche parte e lasciatelo chiuso nel suo mondo per almeno 5-10 minuti. Si accascerà spento e passivo davanti alla tele o al pc. Proponetegli qualcosa per la cena (Occhio, non chiedetegli cosa vuole per cena, ma solo se ha delle preferenze per la cena!!! Stavolta decidete voi, andrà benissimo!) o di uscire a cena, così per distrarvi un po’. Quando si è tolto il grugno da troglodita, provate a chiedergli cosa è successo e non osate contraddirlo subito, aspettate! Non vorrete mica che l’attenzione si sposti sulla vostra proposta/prospettiva, piuttosto che sul problema!!!

2. Evitate gli ancoraggi. Un ancoraggio avviene quando si sposta il centro del problema dal contenuto alla relazione. Ad esempio quando si litiga per il come uno dei due ha detto qualcosa, non per il contenuto della comunicazione. O quando si finisce a litigare per una questione che inizialmente non c’entrava nulla, arrabbiandosi per il come uno dei due affronta le cose. Quando siamo arrabbiati (uomini e donne, intendo!) ogni ragione è buona per sfogarci e in quel momento non siamo abbastanza lucidi per capirlo: evitare di fornire pretesti o alibi nel momento della rabbia è un buon modo per ridurne l’impatto. Ma mai demordere e tornare sulla questione a freddo!

Questione di equilibrio

3. Accettate i momenti no! Uno degli errori più frequenti nelle coppie è pensare subito che quell’espressione da orso o da iena sia dovuta a qualcosa che riguarda la coppia. Nulla di più sbagliato: l’umore, gli ormoni, il tempo, gli eventi, la stanchezza, la sfortuna possono essere ragioni più che sufficienti per avercela col mondo. Non è assolutamente detto che sia la coppia, la relazione, la convivenza il problema principale, anzi. Magari quella è la soluzione. I giorni-no fanno parte della normalità e dobbiamo sempre metterli in conto.

4. Date tempo al tempo. Stiamo parlando di giorni-no, non di anni-no. Conoscete il vostro partner, sapete se è un periodo difficile al lavoro, se eventi recenti hanno destabilizzato le sue certezze, se ci sono situazioni che non lo lasciano sereno in questo periodo, insomma almeno in teoria dovreste conoscerla/o e capire quanto si possa trattare di una situazione temporanea e quanto possa durare. abbiate pazienza, ma non demordete. Provate a riparlarne, a tastare l’evoluzione dei fatti, a capire se qualcosa si smuove e in quale direzione. Provate anche ad immaginare una soglia, una scadenza ipotetica (ovviamente da modificare in modo flessibile, seppur non troppo elastico) di questo periodo e parlatene al vostro partner: spesso avere in mente una possibile scadenza entro la quale cercare di superare una situazione difficile aiuta a chiarirsi le idee. Questa scadenza virtuale può essere una ricorrenza, una vacanza, un momento particolare.

Alla ricerca della via d'uscita

5. State sempre coi piedi per terra. Se i giorni-no sono diversi e il periodo si prolunga, cercate di non chiudervi in casa, sposando la causa depressiva o snervante del vostro partner. nonostante tutto, costruite con lui o con lei la possibilità di uscire, di vedere gente, di creare degli stacchi in cui pensare o fare altro. E’ fondamentale per non innescare circoli viziosi che chissà dove possono portare. Vi ricordate il film “Al di là dei sogni” di Robin Williams (Vivamente consigliato!!!)? Lui parte per un viaggio all’inferno solo per recuperare e salvare la moglie e la sfida più dura è quella di non lasciarsi trasportare dai suoi incubi e dai suoi fantasmi ma mantenere la lucidità. Diciamo che è la sintesi più poetica di questo punto.

6. Cercate una regola, se esiste. Valutate se i giorni-no, vostri o del vostro partner cadono con una certa regolarità o sono associati a particolari eventi periodici. Si tratta di una scadenza legata al suo lavoro? Capitano sempre in concomitanza con ricorrenze particolari o con periodici incontri con qualcuno? Parlatene e valutate se c’è qualcosa che si può fare per ridurre l’effetto di quegli eventi.

Parlare: un soffio d'aria fresca!

7. Parlatene a qualcuno di fidato. Se i giorni-no sono diversi e siete entrati in un periodo no, provate a parlarne con qualcuno di fidato. Ad esempio, la nostra amica Alessandra (l’abbiamo conosciuta nel post La risposta ad Alessandra) aveva optato per Convivendo.net per raccontare a qualcuno la propria storia, protetta dall’anonimato e dalla certezza d pote contare su molte prospettive diverse. Parlare dei propri problemi (o raccontarli in un post o in un commento ad un blog) può essere utile per chiarirsi le idee e trovare qualche idea per offrire il nostro supporto.

Infine, il filo conduttore di tutto ciò è il motivo per cui stiamo insieme a quella persona. Anche se non è il nostro caso, ricordatevi la frase di rito del matrimonio “nella buona e nella cattiva sorte”, decisamente valida anche per noi conviventi. Stiamo insieme  e conviviamo in qualsiasi momento e dobbiamo sforzarci di fare il possibile per esserci di reciproco supporto, in qualsiasi momento. A volte è dura, la pigrizia ci assale, ci prende lo sconforto, ma non dobbiamo mai dimenticare la sostanza della relazione e fare tutto il possibile per salvarla.

E voi quali strategie adottate per affrontare i suoi giorni-no? Quali punti aggiungereste a quelli che abbiamo indicato?

Foto: Danilo Rizzuti & m_bartosch

Un episodio di American Dad ci offre un esempio perfetto di questo aspetto, facendoci ridere sulla questione ma allo stesso tempo – se lo guardiamo con occhio puro e non snob – anche un po’ riflettere.

La trama dell’episodio?

Il padre di famiglia, Stan, si sente sopraffatto dagli impegni ed è stanco di non trovare tempo per sè. Inizia quindi a prendere delle pillole che gli permettono di stare sveglio tutta la notte e di sentirsi perfettamente riposato. Stan sfrutta questo tempo allungato per dedicarsi ai propri hobby. Quando sua moglie scopre la cosa, inizia a prendere le stesse pillole e sfruttare il proprio tempo per cercarsi una passione e coltivarla. La situazione degenera quando i due si allontanano sempre più, calamitati dai propri hobby.

Noi l’abbiamo visto in diretta in tv, ma ci hanno riferito che sono molti link in streaming su cui trovare il filmato. I recenti avvenimenti in questo settore ci spingono a non condividere il link, ma per aiutarvi, cercate su google le parole chiave [ il lungo giorno di stan american dad streaming ] e uno dei primi link è ciò che fa per voi.

Attenzione alle pagine pubblicitarie che vengono aperte!

Buona visione e … aspettiamo commenti.

1. Vi siete accorti che trascorrete tutte le notti insieme. Se ormai tornate nel vostro appartamento solo una volta al mese, la risposta è chiara!

2. Avete lasciato nel suo appartamento il classico spazzolino da denti; poi sono arrivati maglioni, jeans e biancheria intima, quindi libri e dischi: è giunto il momento per una scelta definitiva!

3. Vi ritrovate a ragionare in due, a programmare in due, a sognare una vita a due. Se vi amate e non vedete l’ora di avere un nido tutto vostro, beh, cosa aspettate?

4. Vi ha dato le chiavi dell’appartamento, potete entrare e uscire quando volete senza chiedere il permesso; in effetti, manca solo l’ufficializzazione…

5. Se pensate che vivere insieme possa portare vantaggi pratici a tutti e due, è arrivato il momento!

6. Se andate d’accordo e non vi crea problemi dividere la casa con “l’invasore” tra disordine, piatti da lavare e orari da rispettare, siete semplicemente pronti!

7. Se dopo le vacanze insieme avete capito che trascorrere 24 ore al giorno insieme è semplicemente meraviglioso, siete cotti a puntino per il Grande Passo.

8. Se avete comunque idea di sposarvi, perché non provare a condividere la vita insieme per qualche anno?

9. Se non avete idea di sposarvi perché, per esempio, non credete al matrimonio, perché non convivere invece

10. La strada per capire se siete arrivati al traguardo è cominciare a parlarne con il vostro partner. Ehi, sia chiaro: potete sempre dire no!

La copertina di Felici e Conviventi

Tratto da:

Felici e Conviventi – Manuale per una unione perfetta

di

Michaela Belisario

Morellini Editore

Certo, non c’è neppure bisogno di dirlo. È un dogma che non si discute!

In realtà demografi e sociologi danno una spiegazione un po’ più articolata sulla convivenza.

Si vive insieme per tre ragioni fondamentali:

• per scelta prematrimoniale (almeno il 40%);
• per scelta obbligata, come nel caso delle coppie impossibilitate a sposarsi perché uno dei due è divorziato o nel caso delle coppie omosessuali (40%);
• per scelta di vita (il 20%).

Secondo l’Istat, negli ultimi 15 anni 3 milioni di coppie hanno convissuto almeno una volta. Sembra una cifra enorme, in realtà le ultime ricerche dicono che 7 coppie su 10 decidono di sposarsi dopo aver vissuto insieme; la convivenza viene quindi vista spesso come un percorso di passaggio.

Non a caso l’identikit di chi convive vede al primo posto soprattutto giovani, con un livello medio-alto di educazione, entrati nel mondo del lavoro intorno ai 30 anni. E se le coppie omosessuali decidono di convivere perché non hanno scelta (in Italia è vietato il matrimonio tra persone dello stesso sesso), c’è una buona fetta di fidanzati che decide invece volontariamente di non sposarsi e vivere insieme anche per motivi pratici ed economici.

Conviene convivere?

Mettiamola così: tra le ragioni più comuni che portano alla convivenza molte sono proprio di ordine pratico-economico. Ecco riassunte le più frequenti.

• Si vive insieme per unire le forze: un affitto è meno costoso di due.
• Si vive insieme come “prova” per un eventuale passo successivo: il matrimonio.
• Si vive insieme per capire se è davvero il partner giusto.
• Si vive insieme per acquistare autonomia e indipendenza dalla famiglia d’origine.
• Si vive insieme anche… per risparmiare tempo: molte coppie giovani sono così indaffarate con la carriera che la convivenza diventa la scelta migliore.
• Si vive insieme perché fa piacere avere un “coinquilino” speciale in casa che ci conosce molto bene.
• L’idea su cui riflettere: qual è la vostra scelta?

La copertina di Felici e Conviventi

Tratto da:

Felici e Conviventi – Manuale per una unione perfetta

di

Michaela Belisario

Morellini Editore

Prima di tutto, perchè non è facile produrre una soluzione pratica, immediatamente applicabile ad una questione così apparentemente semplice, ma dannatamente complessa come quella che ci ha posto la nostra lettrice.

Secondo, perchè volevamo pensarci bene, dare un’occhiata in giro, provare a metterci nei suoi panni (non è stato molto difficile, per le ragioni che abbiamo accennato nel post Il terzo incomodo: gli interessi) e valutare cosa avremmo fatto noi al loro posto.

Ecco quindi la nostra piccola proposta. Nostra si riferisce a ciò che faremmo noi se fossimo al vostro posto e, di conseguenza, non è una consulenza professionale, ma un semplice consiglio da amici.

Una premessa

Prima di tutto!

Quelli che seguono sono passi semplici, per alcuni versi ovvi, ma che per la loro ovvietà rappresentano il primo passo per sbloccare la situazione. Spesso ci abituiamo alle cose senza nemmeno accorgercene e porre un po’ di attenzione al percorso che abbiamo intrapreso per arrivare dove siamo può essere il primo passo per risolvere la situazione o, perlomeno, per uscire dallo stallo.

Inoltre, se ci si abitua alle distanze, non si sente nemmeno più il bisogno della vicinanza: bisogna invertire la direzione – se il nostro scopo è salvare il salvabile – e ripassare i fondamentali che ci hanno portato alla convivenza: perchè siamo arrivati fino a qui? cosa abbiamo fatto per raggiungere questo punto? come possiamo cambiare direzione?

Non si tratta di cercare colpevoli (non ne uscireste vincitori, anzi, entrambi perdereste il triplo della posta in gioco!), ma di individuare punti cruciali nella vostra storia recente che vi hanno portato a questa situazione, individuando strade alternative.

Ma veniamo al succo.

1. Prendetevi una pausa.

No, non in quel senso, cosa avete capito? Una pausa per voi due!

Se fai sempre le stese cose, otterrai sempre gli stessi risultati. Spezzate questa catena e trovate il modo di cambiare rotta. Basta per un momento distrarsi dalle frasi fatte, dai pregiudizi, dalle abitudini, dalle solite cose per provare ad intravedere uno spiraglio di luce.

Relax! Just Relax!

Se invece la crisi economica (ma alcuni ottimisti dicono che non c’è!), il lavoro, tutto il resto ve lo impediscono a breve, provate a dedicarvi un weekend col programma “Fidanzatini Cercasi”.

Cancellate tutti gli impegni per questo fine settimana, comunicate a famiglie e amici che questo fine settimana sarete irreperibili perchè “dovete lavorare molto”. Poi, con tutta tranquillità, preparatevi un paio di giorni ricchi delle cose che vi piacciono e che avreste fatto nei primi tempi, quando i fine settimana erano stracolmi di attenzioni reciproche e cose divertenti da fare insieme.

Unica regola: le cose che scegliete di fare devono piacere ad entrambi, tutte! Potete concedervi massimo una concessione a testa, ossia qualcosa che rende felice uno dei due, anche se all’altro non fa impazzire. L’ideale sarebbe tutto perfetto per entrambi, ovviamente.

Stabilite le cose che vi piacerebbe fare, definite un programma preciso, prestando molta attenzione alla sua completa fattibilità. Non mettete un pranzo a Cortina, e la cena a Torino! Sarebbe un inutile tour de force! Se possibile, cercate cose da fare senza troppi sforzi, senza perdite di tempo eccessive e che, presumibilmente, vi permettano di concentrarvi sull’attività, piuttosto che sulla preparazione.

Facciamo un esempio, come ce ne potrebbero essere molti.

Venerdi sera cena nel posto in cui siete andati la prima volta che siete usciti solo voi due. Rientro e lettura di un libro insieme, qualcosa che vi permetta di condividere qualcosa. Ad esempio? La prima sorsata di Birra di Philippe Delerm (di cui abbiamo già parlato in uno dei nostri primissimi post La prima notte di convivenza), o uno di quelli del genere Brodo caldo per l’anima o ancora, meglio di tutti, un bel libro nuovo di zecca sulla rivisitazione del Kamasutra in chiave moderna! Così è garantito il seguito!

Sabato mattina. Colazione fatta in casa con brioches fresche o con qualsiasi cosa vi piaccia. Fate il possibile per non uscire, ma per dilungarvi in un’intensa, rigenerante, senza pretese e senza interruzioni colazione al cazzeggio. Che sia più lunga e pigra possibile. Bagno insieme, o doccia, ma che abbia qualche attenzione in più da farsi reciprocamente: una maschera, un massaggio, un bagno esfolliante. Non importa, basta che abbia i seguenti requisiti: 1) lenta e pigra, 2) piacevole, 3) divertente, 4) reciproca.

Pomeriggio, al cazzeggio in centro, con divieto assoluto di shopping finalizzato: solo e semplice cazzeggio, equilibrato tra lui e lei: si entra nel 40% dei negozi che piacciono a lei, nel 40% dei negozi che piacciono a lui e nel 20% di negozi in cui non entrereste mai: stravanganti, di oggetti assurdi e improbabili, di merce che non comprerete mai! Antichità, caccia e pesca, vestiti per bambini e infanzia, negozi giocattoli, libri antichi, modernariato! Insomma tutto ciò che avete sempre evitato. Scopo? Solo curiosare!

Tempi lunghi e gustati fino in fondo!!!

Sabato sera: dedicato a cio’ che vi ha uniti! Vi siete incontrati in discoteca? Ok, si va a ballare! In un museo? Ok, cerchiamo una mostra serale – se è assurda, meglio ancora!!! In pizzeria, ok, pizza e cinema sono quello che fa per voi! insomma una serata tutta vostra, all’insegna della prima volta.

Domenica mattina, brunch da qualche parte, possibilmente qualche posto nuovo e inusuale, qualcosa che vi stuzzichi. E pomeriggio al parco: pigrizia, riposo, cazzeggio totali! Nessuna regola, solo cazzeggio!

Insomma, capito l’antifona?

Ogni attività deve essere un cocktail di:

1) qualcosa che vi piace,
2) qualcosa che non avete mai provato,
3) qualcosa che potrebbe sorprendervi,
4) qualcosa da condividere, nel bene o nel male.

Fate tutto senza pretese e senza aspettative, come se fosse improvvisato, non pianificato! E così deve essere la vita: quando vi siete messi insieme, qualsiasi cosa avveniva, senza pretese, senza fatica, solo per il fatto che eravate insieme!

2. Fate il gioco della “Tempesta delle Regole”.

Mettetevi a tavolino, con un bel bicchierozzo di birra! Carta e penna e da bravi analisti, mettetevi a riflettere insieme. Piegate il foglio in modo da avere tre colonne.

Mettere nero su bianco i propri pensieri è il primo passo verso la soluzione

Nella prima colonna, fate un elenco delle tre cose che vi stanno facendo perdere la rotta (se sono di più, fate pure, ma cercate di raggrupparle in categorie omogenee e semplici). Parlatene, pensateci, senza per forza scannarvi. Non ce n’è bisogno.

Nella colonna di destra, la terza, provate a cercare delle alternative e delle soluzioni, qualcosa che vi permetta di escludere quelle cause e di neutralizzarne gli effetti.

Spesso, mettere nero su bianco le proprie idee può essere molto utile per chiarirsi e individuare i prossimi passi.

Provate ora a prendere il materiale emerso dalla terza colonna e stabilite delle regole da mettere in pratica subito, entro una settimana ed entro due settimane. Devono essere condivise e associate a segnali che uno può mandare all’altro, per ricordargli l’impegno preso.

Poi, entrambi, fate il possibile per metterle in pratica, evitando alibi, scuse o falsi pretesti per non attuarle!

3. Fatevi un regalo.

In libreria abbiamo trovato questo libro, assolutamente unico:

Ti voglio bene ma non ti amo più di Andrew G. Marshall

Vi riportiamo la descrizione di IBS:

Alcuni anni fa una coppia si affidò all’esperienza di Marshall dopo che uno dei due partner aveva confessato all’altra che le voleva bene, ma non l’amava più. I due si definivano ormai “migliori amici, come fratello e sorella, compagni”. Gli amanti di un tempo si erano trasformati in compagni di vita, e ciò non era sufficiente. A partire da quel momento Marshall ha deciso di studiare un fenomeno sempre più diffuso constatando che una relazione su quattro subiva un epilogo del genere. Così nasce questo libro che descrive l’approccio messo a punto dall’autore: la comprensione e l’analisi di ciò che spinge la coppia al loro punto cruciale di rottura e la proposta di un’azione in sette passi per migliorare la vita di coppia. Osservando attentamente come la coppia comunica, come discute, come dimostra affetto o amore, la sua complicità, il senso di responsabilità, come i singoli danno e ricevono, Marshall fornisce una sorta di ricetta per permettere ai partner di capire meglio se stessi e l’altro, nonché stringere un legame più forte e passionale di prima.

E’ semplicemente eccezionale: semplice, scorrevole, praticissimo, ricco di idee ed esercizi utili per la coppia, anche non in crisi!

A noi è piaciuto moltissimo, e pensiamo possa essere un buon regalo per provare ad affrontare la situazione, aldilà dei singoli eventi e delle cose che possono accadere quotidianamente. Un buon momento di crescita, non solo della coppia ma, soprattutto, dell’individuo!

E ovviamente, teneteci aggiornati: noi siamo sempre qui!!!

Vi ricordate che avevamo lasciato in sospeso le relazioni tra le differenti aree, indicate dalle frecce? Bene, riprendiamo l’immagine e torniamo a riflettere su questo ulteriore aspetto:

Partiamo dalla prima coppia di frecce, quelle blu che collegano l’Area 1 (Esperienze individuali) e l’Area 4 (Esperienze di crescita). E’ evidente che le esperienze e gli interessi di ognuno dei due, quando vengono condivise con il partner diventano per entrambi un motivo di crescita. Prendiamo una passione, un hobby, ad esempio il ballo oppure l’arte o ancora la cucina: quando uno dei due riesce a condividere un proprio interesse con l’altro, lo coinvolge e ne condivide i motivi per cui ama quell’hobby e, come risposta, riceve la possibilità di condividere quella stessa passione con il partner, il risultato è uno sviluppo dell’Area 2 (Interessi condivisi, acquisiti). Per quello che porta l’interesse nella coppia (l’esperto) si tratta di una rilettura a due di quella passione, della possibilità di esplorarne nuovi aspetti, di gustarne diverse sfumature. Per il partner coinvolto (il novizio) si tratta di esplorare nuovi mondi, lasciarsi trasportare in nuove avventure ed espandere la propria mappa del mondo.

Cosa facciamo stasera?

Spesso questo passaggio di esperienze e interessi – che deve essere il più spontaneo possibile, ma allo stesso tempo desiderato, ricercato, ingrediente essenziale della crescita della coppia – rappresenta un collante straordinario della coppia, un modo per permettere ad entrambi di crescere individualmente proprio grazie alla coppia e, conseguentemente, di crescere come coppia. Altre volte, l’oggetto dell’hobby non viene condiviso per mille motivi (pensiamo alla caccia, agli sport estremi, o ad interessi difficili da condividere): l’avvertenza in questo caso è duplice. Da un lato, se l’interesse non è centrifugo (ad esempio, lo scambismo! ) e non è necessariamente deleterio per entrambi, l’esperto non dovrebbe abbandonarlo, se non lo ritiene superato e dovrebbe riuscire a trovare il modo di continuare a coltivarlo. Dall’altro lato, è necessario valutare se quell’interesse diventa conflittuale o se rientra nell’Area 6, ossia in quel bagaglio non condiviso, con un differente approccio risolutivo.

La seconda relazione è quella che lega le due Aree 4, ossia gli spazi di crescita di entrambi. In questo caso, entrambi i membri della coppia possono crescere (o sarebbe meglio usare il “devono”?). La relazione tra queste due aree permette ai due individui di rimanere nella coppia: più la direzione di crescita rimane in qualche modo parallela, equilibrata e centripeta (ossia che permette alla coppia di crescere insieme), più aumentano le possibilità di mantenere vivo il legame, rimanere insieme e affrontare insieme le avversità. Se la crescita individuale è asimmetrica, sproporzionata o divergente la coppia… scoppia!

E’ quindi importante mantenere alto il dialogo e il confronto tra queste due dimensioni, cercando di crescere insieme, coltivare interessi comuni e conservare solidamente il legame tra le due persone, che non vuol dire necessariamente essere simbiotici e annullati nella coppia. Differenze convergenti, potrebbe essere l’etichetta giusta!

Crescite possibili

La terza relazione riguarda le esperienze, le caratteristiche e gli interessi individuali (Area 1) e le aree critiche (Area 5). L’esperienza individuale di uno dei due membri della coppia può essere una risorsa importantissima per consentire all’altro di superare i propri limiti, le proprie paure, le proprie insicurezze. Il legame tra queste dimensioni è fondamentale: si sta con una persona quando riesce a tirare fuori il meglio di noi, ci fa sentire bene, ci fa dimenticare le difficoltà, ci dà una marcia in più.

Questa marcia in più è rappresentata da ciò che la persona è, fa, sa, sente, prova, ecc. Un insieme di ingredienti che ci permettono di osare, di fare il passo più lungo della gamba, di andare oltre i nostri confini, di esplorare un altro me, o almeno di mettere in gioco nuovi aspetti del nostro essere. Anche in questo caso, l’aspetto evolutivo individuale emerge con forza e vigore: la coppia è effettivamente uno strumento per crescere, grazie all’altro. E’ vero, quando ci mettiamo insieme ad una persona la prima cosa che percepiamo è che lo stare con quella persona ci fa stare bene: la coppia è prima di tutto un fine. Ma lo stare bene rappresenta un buon modo per sperimentare altre frontiere, lanciarsi in viaggi ancora più ampi e ambiziosi: la stabilità, la sicurezza, il benessere non devono frenarci, fermarci, farci sedere.

Anzi. Se stiamo bene con una persona e ci viviamo quotidianamente dobbiamo osare, sperimentare, andare oltre, superare un nuovo confine ogni giorno. Nella coppia, ovviamente, entro limiti condivisi ed entro confini che decidiamo insieme.

Stavamo già riflettendo su questo aspetto, pensando soprattutto ad alcune coppie di amici (identiche a tutti gli amici di tutti i nostri lettori) che, come vuole la natura, possono essere di diversi tipi.

1. Coppie simbiotiche. Condividono al 100% tutti gli interessi, senza alcun tipo di scarto.

2. Coppie complementari. Condividono parte degli interessi e ognuno dei due si lascia trasportare dagli interessi e dalle passioni dell’altro, mantenendo però delle distinzioni.

3. Coppie simmetriche. Ognuno ha i propri interessi che non vengono in alcun modo condivisi con il partner.

4. Coppie apatiche. Nessuno dei due ha particolari interessi e non hanno interessi condivisi.

Escludendo le ultime, che riescono al massimo a pianificare un sabato pomeriggio in un centro commerciale (no, non per fare la spesa perchè in settimana non hanno tempo, ma perchè altrimenti non farebbero nulla di diverso), le altre tre rappresentano anche possibili fasi di evoluzione della coppia, in cui ognuno di noi può passare in diverse fasi sia della propria esistenza, sia del ciclo di vita della coppia stessa.

Tutti abbiamo esperienza di una compagna di classe o di qualche amico che iniziavano ad uscire col nuovo partner e nel giro di poche settimane si trovavano catapultati negli interessi di questo. Chi non si è sentito raccontare da un’amica quanto sia appassionante il rafting, come sia entusiasmante la ceramica giapponese e quanto sia divertente il corso di latino-americano cui ci si è iscritti (“sai, lei è già ad un livello avanzato, io sto solo imparando!”). E’ normalissimo, ed è solo la fase iniziale di uno dei possili primi tre stadi.

Abbiamo provato a visualizzare cosa accade ad una coppia in merito alle esperienze sia individuali sia comuni. E ci è venuta in mente questa immagine.

Esperienze ed interessi nella coppia. Diritti riservati.

Ci vorrà un po’ per sviscerare tutti gli aspetti. Iniziamo con la descrizione delle aree, per poi passare in un secondo momento alle frecce.

1. Esperienze individuali

Ognuno di noi nel momento in cui entra in una coppia ha alle spalle esperienze e interessi personali. Si tratta del bagaglio individuale che ognuno porta con sè e che spesso rappresenta il motivo per cui l’altra persona si innamora di noi (e, ovviamente, viceversa). Sono caratteristiche, passioni, interessi, modi di leggere la vita, approcci, ecc. Ci mettiamo tutta l’individualità possibile ed immaginabile.

Alcuni, quando si mettono in coppia (ancora più quando convivono), tendono a dimenticare o tralasciare i propri interessi. In alcuni casi si tratta di un cambiamento fisiologico (non puoi più uscire tutte le sere e fare le 4.00 con gli amici, ovviamente), in altri casi si può trattare di un cambiamento doloroso che deve avere, come controparte, almeno qualche guadagno, altrimenti sarà una sorta di ferita che non si rimarginerà.

2. Esperienze condivise

Le due esperienze individuali possono avere una sovrapposizione e possono essere di due tipi: acquisite (diremmo l’area 2) oppure costruiti (area 3).

Le esperienze acquisite rappresentano interessi che vengono ereditati dal partner (l’esempio di poco fa): passioni di uno che vengono condivise anche dall’altro.

I livelli di condivisione in questo caso possono essere differenti: sta all’intelligenza di ognuno trovare il giusto livello di coinvolgimento (che va da zero a tutto) e il buon senso di provare almeno una volta se ci si può appassionare a qualche interesse altrui, per poter trovare un terreno comune.

3. Esperienze Condivise Strumentali

Le esperienze costruite sono aree che la coppia sviluppa autonomamente, come strumento per stare insieme, per superare difficoltà, ecc. In tal senso sono strumentali (e poi vedremo anche perchè): servono per la coppia, non per gli individui.

Le esperienze costruite possano nascere dal caso (amici ci coinvolgono in qualcosa e da quel momento coltiviamo quell’interesse), dal bisogno di superare una difficoltà (ci si iscrive ad un corso di cucina per svecchiare le proposte per la cena), per curiosità (ad entrambi viene voglia di iscriversi in palestra o ad un corso di massaggio shiatzu) e per mille altre ragioni.

Sia le esperienze in comune che quelle strumentali sono INDISPENSABILI per far crescere la coppia e far provare nuove esperienze, ampliare le conoscenze e le capacità pratiche, per creare momenti di condivisione e intimità. In poche parole, per far crescere le due persone.

4. Aree di crescita

Lev Vygotskij (si legge Vigotzchi) parlava di Zona di Sviluppo Prossimale riferendosi ad un gap, uno scarto tra il livello di sviluppo attuale e il livello di sviluppo potenziale. Riferendosi al rapporto tra bambino e adulto (ma che possiamo estendere a esperto vs. non esperto), Vygotskij e sottolineava come esistesse uno spazio in cui poter agire, sperimentare, crescere con il supporto di altre persone e spiegava così come il bambino apprende mediante l’interazione con l’adulto.

Senza banalizzare un concetto di portata fondamentale, potremmo vedere anche nella coppia questo spazio di sviluppo prossimale, come un’area in cui ognuno dei due trova spunti per crescere, evolvere, superare i propri limiti e passare allo stadio evolutivo successivo.

E’ sicuramente vero che questo spazio può essere riferito ad esperienze esterne alla coppia, che spesso sono di fondamentale importanza per l’individuo, ma a noi interessa cosa avviene nella coppia, quindi ci concentreremo sulle esperienze condivise che portano ad una crescita degli individui e della coppia.

5. Aree critiche

Si tratta di limiti individuali, paure, fobie, blocchi, resistenze. Piccoli o grandi fardelli che ognuno di noi si porta dietro dalle precedenti esperienze e che hanno un solo scopo (quando ovviamente è possibile): far crescere l’individuo, portarlo ad uno stadio evolutivo successivo, gettargli la sfida di essere superati.

E’ vero, molti sono convinti che le persone non cambino e che ad una certa età non sia possibile superare i propri limiti, esplorare nuovi campi d’esperienza, vivere nuovi modi di vedere le cose.

Niente di più sbagliato. La vita è bella se ad ogni sfida proviamo a dire si e, almeno, ci proviamo! altrimenti è abbastanza inutile e noiosa.

Le aree critiche, come i può notare dall’immagine, riguardano l’individuo e sono sfide che deve superare per se stesso, per crescere, per fare un passo avanti.

6. Esperienze individuali non condivise

Ovviamente la coppia non è onnivora: esistono esperienze esterne ad essa! Il lavoro, gli amici non in comune, certe esperienze e interessi che ognuno ha e che non coinvolgono direttamente il partner.

Si tratta di un’area indispensabile (anche perchè spesso è portatrice di stimoli che vanno ad agire anche sulla zona di sviluppo prossimale, e quindi portano qualcosa di più alla coppia stessa) ma, allo stesso tempo, di una zona pericolosa, in grado di inghiottire l’individuo, con le conseguenze che possiamo immaginare.

Nel prossimo post (dateci il tempo di scriverlo), vorremmo considerare due aspetti di questo modello:

1. Il rapporto tra le varie aree

2. La crescita (o l’involuzione) di ognuna di esse e gli effetti sulla coppia.

Successivamente proveremo a cercare qualche soluzione pratica per conciliare questi aspetti (anche in risposta alla richiesta di Alessandra).

E abbiamo anche trovato una sorpresa finale che chiuderà il cerchio con un esempio ironico degli interessi nella coppia!

Insomma, non vi resta che seguirci, almeno per qualche altro post.

Arrivi a casa sfatto, spaccato da una giornata di smaronamenti di tutti i tipi. Ti lanci in doccia, con la speranza di lavare via qualche seccatura. Esci con un aspetto leggermente diverso. Lei ti ha preparato la cena che ti rincuora, ti ricarica, un pò come le chiacchere che la accompagnano. Ora aneli solo il divano, mentre lei finisce le ultime cose in cucina. Poi, davanti a Striscia la notizia (e chi riesce a guardare qualcosa di più impegnativo dopo una giornata simile?), ti accorgi che si attarda: deve far finire la lavatrice, stendere e far partire la lavastoviglie. La cosa si protrae, e quasi ti irriti: ci mette sempre un casino di tempo e va a finire che arriva a film già iniziato. Finalmente arriva, snervata anche lei dalla giornata di m… Dieci minuti, crolla dal sonno. Azz! E’ proprio di compagnia!

Capita! Se è un’occasione ogni tanto, ci può anche stare, ma se si tratta della regola fatti qualche domande. Ma sulla prima parte, mica sul finale!!!

Dall’esempio, salta subito all’occhio una disparità di trattamento che ci ha affidato il destino. Prima di continuare, leggiti gli altri due articoli su questo tema: Fifty-Fifty, ovvero “un pò per uno non fa male a nessuno” e Un modello estremo per gestire la coppia.

Poi continuiamo!

Prima riflessione. Se facevate tutto insieme, probabilmente riducevate di un bel pò il tempo impiegato e poteva essere un modo per condividere le incombenze.

Seconda riflessione. Se avessi fatto qualcosa anche tu, lei sarebbe arrivata un bel pò prima. Tipo: svuotare la lavatrice e stendere ti avrebbe permesso di dimezzare il suo tempo di lavoro e ridurre il tempo che hai passato da solo sul divano.

Terza riflessione. Se lei non dovesse fare tutto da sola, probabilmente, nel momento in cui si libererà e ti raggiungerà sul divano non sarà stravolta e non crollerà dopo quattro nano secondi.

Insomma, “paradossalmente” se noi maschietti diamo una mano, la coppia risente molto meno dei doveri e si concede più piaceri. So che è un’equazione semplice e intuitiva, ma ha fortissime implicazioni sul legame, sull’organizzazione, sulle scelte, sulla libertà individuale e sulle possibilità di coppia.

Parliamo di Pubblicalo, un nuovo Social News tutto Italiano che da la possibilità ai suoi utenti registrati di poter promuovere quanto scrivono. E le premesse sono davvero ottime.

Poi, e la cosa ci piace molto, si avvale di un dominio Netsons, sui cui risiede anche Convivendo.net.

Fateci un salto, appena avete un attimo di tempo. Abbiamo già individuato tra i suoi contenuti diverse cose interessanti.

Almeno così dicono i guru del blogging!

Sul primo aspetto facciamo tutto quello che possiamo per raccontarvi gli aspetti più utili, complessi o stimolanti della convivenza. A partire dalla nostra esperienza, ormai lo sapete, proviamo ad estrapolare qualche consiglio pratico, qualche riflessione utile da condividere con voi.

Non è sempre cosa facile. Le esperienze che ogni coppia vive nella propria convivenza sono per molti aspetti uniche e spesso è complicato astrarre e generalizzare alcuni aspetti. Però, è anche vero che, ad occhio, da quanto ci scrivete timidamente via mail (certo che i commenti spaventano proprio!!! ) i nostri racconti e i nostri pensieri sono più interessanti di quanto riusciamo a pensare. E spesso danno l’idea giusta per decidere, per proseguire.

Pensiamo che raccontare la convivenza sia fondamentale, sia una sorta di impegno dovuto a tutti coloro che non sanno ancora se, non sanno quando, si chiedono ma poi? Quando abbiamo iniziato a convivere ci siamo chiesti se qualcuno ne avesse già parlato, se qualcuno avesse condiviso – magari nella nostra lingua – la propria esperienza. Risposta negativa. O almeno qualcuno ci ha provato, ma poi ha interrotto il discorso.

Scrivere un blog è un impegno mentale a tempo pieno. Ogni tua esperienza può essere distillata e concentrata in una pagina, o due. Ogni riflessione che ti passa in mente mentre aspetti un treno in ritardo, mentre sei in coda dal panettiere, mentre aspetti che il caffè sia pronto è solo l’inizio di una nuova strada fatta di mattoni gialli. Non sai dove ti porterà, ma ne riesci a leggere il tracciato. Non sai se ti porterà dove vuoi tu, ma da qualche parte, prima o poi ti porterà.

Così, il blog diventa una sorta di missione. E arriviamo al secondo punto. Per raggiungere il tuo scopo devi dire qualcosa di intelligente e avere qualcuno che lo legga. Gli aggregatori, ossia spazi online in cui vengono raccolti tutti gli spunti provenienti dai blog, sono lo spazio ideale, una vetrina per raccontare il mondo che racconti.

Ieri sera ci è arrivata la richiesta/proposta di partecipare a questo nuovo progetto  Giornaleblog.it, un progetto nuovo e curioso e, oltretutto, siamo tra i primi a credere nel progetto. Un altro modo per raccontare al web quello che vorremmo raccontassero a noi.

E voi? Cosa ci raccontate di bello?

L’area tre raccoglie tutta la sfera privata. E tale, spesso, deve rimanere.

Sta ad ognuno di noi scegliere quali parti della nostra vita spostare nell’area pubblica e quali mantenere qui. E l’aspetto divertente sta nel fatto che ne abbiamo completa e totale libertà: senza dover per forza mentire, siamo noi a scegliere cosa rendere pubblico e cosa tenere per noi.

Tuttavia, ovunque si parli della finestra di Johari, si trova un’indicazione che va nella direzione di ampliare il più possibile la zona pubblica, riducendo le altre. Non siamo del tutto convinti di ciò, ma siamo costretti a tornarci in un altro post che  a breve vi racconterà cosa si può fare nelle rispettive aree per favorire la comunicazione nella coppia.

In generale, associati a quest’area ci sono la paura di venire giudicati per il proprio comportamento, per le proprie scelte, per le debolezze o per le proprie caratteristiche: non ci piace finire davanti ad un tribunale che ci dica cosa è giusto e cosa è sbagliato, soprattutto se si tratta della nsotra vita. E già in quest’osservazione potete notare uno stretto legame con quanto si diceva a proposito dei feedback (leggi il post: La facciata: la coppia e la finestra di Johari).

La dimensione privata nella coppia è ancora più evidente: la propria storia in due, i propri segreti, il proprio mondo interno rappresentano un patrimonio importantissimo e che va comunicato solo a chi è in grado di custodirlo e proteggerlo e, per alcuni versi, di capirlo. Altrimenti, è patrimonio della coppia, chiuso al mondo esterno. E così deve rimanere.

Con questo post concludiamo la descrizione approfondita della Finestra di JoHari. Vi consigliamo di andare a rileggere anche le altre parti: ora, dobbiamo vedere cosa farcene e le applicazioni pratiche, come spesso capita, sono molto più interessanti delle teorie.

Visto che qualcuna non ricarica mai il proprio lettore mp3 usiamo il mio, con il doppio spinotto per ascoltarlo in due. La scelta cade sulla cartella di musica italiana, un mix di oltre un centinaio di brani che piacciono ad entrambi.

Premetto che difficilmente la gente che sta con noi in macchina riesce a sopportare il nostro modo di ascoltare la radio o un cd: zapping compulsivo estremo. Inizia il brano, se supera il test “lo ascoltiamo” ha ben due o tre minuti, di solito il giro di massimo due ritornelli per farsi ascoltare. Poi, avanti un altro. Due strofe, e via! Solo il 3% dei brani arriva al traguardo. Ma entrambi siamo fatti così e saltelliamo da un brano all’altro, sempre alla ricerca della prossima sorpresa.

Il lettore è in mezzo a noi due, sul sedile. Ognuno di noi due può accedere al pulsante che manderà avanti il prossimo brano, a volte ci si guarda prima per capire se l’altro preferisce indugiare su questo brano. Sappiamo quali sono i nsotri rispettivi hits e quindi su quelli ci stiamo attenti.

Tornando a quello che scrivevamo la scorsa settimana in Pronti per la convivenza? ci viene da pensare che in effetti è una metafora decisamente calzante. Puoi fare questo gioco dello zapping se condividi almeno il terreno su cui ti muovi (la cartella) e le regole del gioco si sono co-costruite nel tempo in modo naturale, forse dal primo cd che abbiamo ascoltato.

Certo non potremmo farlo se in quel momento uno dei due vuole ascoltare gothic e l’altro classica, ma viene particolarmente bene partendo da una base comune. Allo stesso modo, l’ascolto parte come risposta comune al medesimo bisogno, in un contesto e momento ben specifico, di cui condividiamo tutti gli aspetti.

Per quanto riguarda il nostro rapporto con il medium (il lettore, la casa, ecc.) condividiamo il loro spazio simbolico, i suoi tempi di azione, consapevoli delle regole che tengono vivo il gioco stesso. Può nascere anche qualche conflitto, su un brano bocciato troppo presto, ma dura il tempo di nascere e morire, qualche istante, proporzionalmente ai round della partita che stiamo giocando.

Se la musica che stiamo ascoltando, su cui in questo istante poggiamo i piedi non fosse adatta ad uno dei due (rileggiti i punti dell’altro post) sarebbe impossibile condividere questo momento. Se entrambi non avessimo lo stesso modo capriccioso e molesto di ascoltare la musica, questo semplice momento sarebbe causa di conflitto. Se uno dei due non avesse voglia di questo gioco, non parteciperebbe, semplicemente.

E voi? Siete pronti per la stessa musica’

L’area pubblica (che alcuni chiamano Arena o Area aperta) rappresenta ciò che io conosco di me stesso e ciò che conoscono anche gli altri. E’ una zona aperta, è quella che nella coppia viene gradualmente messa in condivisione quando, sin dal primo incontro, ci si racconta. il confine tra questa zona e quella accanto (ossia la zona privata), è fluido, non sempre ben specificato e definito da confini rigidi, ma di questo parleremo un’altra volta.

Se alziamo il livello e applichiamo la finestra alla coppia, chiaramente non ci rivolgiamo più al’individuo ma alla diade: in questo senso, l’Arena, rappresenta ciò che la coppia conosce di sè e le informazioni, percezioni, sensazioni che rende pubbliche al mondo. Quando vediamo un’altra coppia felice, triste, allegra, arrabbiata (esattamente come accade per i singoli individui) stiamo entrando in parte nella loro area pubblica e, in parte, percepiamo inconsciamente alcuni aspetti anche della loro Facciata.

Alcuni affermano che per facilitare la comunicazione tra due (o più) persone, il lavoro inizia con questa prima area, mediante l’esposizione (ossia l’apertura nei confronti degli altri) e la ricerca/offerta di feedback. Tuttavia, poichè questi aspetti toccano le altre aree, prima soffermiamo a descriverle

Quante parole per descrivere un’azione così semplice. Quanti significati della parola convivenza, quante sfumature del gesto del convivere.

E poi ci sono tutti gli attributi di queste parole.

Vivere bene. Convivere con. Convivere per. Vantaggi e svantaggi della convivenza. Pro e contro dell’andare a convivere. Costi e ricavi, costi e benefici.

Eppure sarebbe tutto molto semplice se ci riferissimo alle due semplici parole. Andare e Convivere. Un gesto rapido, quasi immediato, intuitivo e impulsivo. Una scelta che ha il sapore del caffè al mattino, il rumore dei passi che si (ri)conoscono, le piccole abitudini che si costruiscono giorno dopo giorno, gli spazi che assumono colore, sapore, odori.

Andare a convivere. Ha in sè il gesto del movimento, dello spostamento, del cambiamento. Moto a luogo. E la convivenza ha un fortissimo legame con un luogo. Che sia di uno dei due, che sia in prestito, in affitto o che sia acquistato in un grande progetto comune, il luogo della convivenza è fondamentale. Dà una forma all’atto del vivere insieme, del condividere momenti in due. Con-Dividere, altra parola magica.

Andare a convivere. Dà quasi il senso e la direzione alla decisione, le fa assumere una forma unica. Come se senza quella lettera il tutto non si legherebbe in alcun modo. Il legame. Si, ti muovi da qualche parte, vieni da un altrove, da un luogo diverso da questo. Ma perchè si stai andando dall’altra parte? A fare cosa? A…?

Convivere. Fine e mezzo. Inizio del viaggio. Destinazione? Dai, non importa!

Tante persone hanno paura di questa parola (figuriamoci della parola matrimonio), temono che sia irreversibile, che tagli via ogni libertà, che ti tolga definitivamente qualsiasi senso del gioco e, forse, che ti tolga troppo rapidamente l’etichetta “giovane”, “libero”. Credo di non aver mai giocato e di non essermi mai divertito come ho fatto in questi mesi. E non l’ho mai fatto con così tanta lucidità.

Certo  a 18-20 anni giocavo e cazzeggiavo di più. Ma non avevo la possibilità di scegliere. Era l’unico modo di giocare. oggi scelgo. Scelgo le sfumature delle mie azioni. E, in tutto questo, non riesco a vederci la perdita della libertà, anzi.

Convivere è anche scegliere, giorno dopo giorno, in un modo diverso, che ha in comune con il giorno precedente la scelta di decidere. Cosa facciamo oggi? Cosa facciamo domani? E ogni risposta è, tutto sommato, possibile.

Qualche tempo fa su Repubblica.it è comparso un articolo su un recente movimento americano, il cosiddetto “Equally Shared Parenting” (Leggi l’articolo).

Il problema? Ce lo racconta Beppe Pavan:

Quando è nata la nostra bambina, mia moglie mi ha dato un ultimatum: o partecipi anche tu o me ne vado. Quindi inizió un vero corso di sopravvivenza. Carta e penna. Preparare la colazione la mattina, lavare e vestire i bambini. Portarli a scuola, andare a fare la spesa, stendere i panni della lavatrice, passare l’ aspirapolvere. Chiamare la banca, aspettare l’ idraulico, controllare le bollette in scadenza, prendere appuntamento per la revisione della macchina.

Il movimento dell’Equally Shared Parenting (vai al sito) si rifa ad una logica piuttosto semplice:

La pratica mirata di due genitori di condividere gli impegni nei settori della crescita dei figli, dei lavori domestici, dell’approvvigionamento (spesa, ecc.) e del tempo libero.

Diciamo che le premesse ci porterebbero molto OT (off Topic, fuori tema), anche perchè qui, sinora, non si fa riferimento ad un nucleo famigliare, ma ad una coppia. Ma è facile ripulire il concetto generale e ottenere uno schema abbastanza applicabile al nostro caso.

La “lista” rappresenta una sorta di check list quotidiana, un bilancio preventivo (che alla sera diventa pericolosamente consuntivo) di quali compiti devono essere svolti nel complesso, con un equa distribuzione dei pesi. in realtà, in senso più ampio, si tratta di calibrare i tempi impegnati (quelli che si distinguono dal tempo di lavoro e anche dal tempo libero).

E’, infatti, abbastanza risaputo il problema della “doppia presenza” femminile, sia come lavoratrice sia come moglie/mamma/donna di casa. Questo problema viene di solito ricondotto alla tematica della conciliazione tra mondo del lavoro e tempo personale (anche se non è un problema esclusivamente femminile).

La soluzione è quella di ripensare il gioco dei ruoli, ridefinire gli equilibri nella coppia e definire spazi di scambio e condivisione che hanno una forma che i nostri genitori e i nostri nonni faticavano a concepire.

Ci piace questo tema e credo ci torneremo, anche per discutere un pò degli strumenti di questo equally shared parenting.

E voi? Come vivete questo aspetto?

Mi è venuto in mente che proprio con loro ho avuto una piccola epifania (intesa come “un momento in cui un’esperienza sale in superficie nella mente riportando tutti i suoi dettagli e tutte le sue emozioni”, come riporta in modo sommario Wikipedia, non intesa come 6 gennaio, ovviamente).

Era la scorsa primavera, quando io e Lei non avevamo ancora pensato di andare a vivere insieme. Era forse la prima volta che conoscevo questi suoi amici e colsero l’occasione di raccontarci del loro matrimonio: con dovizia di particolari, ci mostrarono foto, filmati e tutto ciò che solitamente scatena una reazione allergica paragonabile alla scabbia.

Tuttavia, fu proprio quella volta che mi accorsi che tutto sommato emergeva solo un aspetto intrigante: la complicità, con le sue sfaccettature della condivisione, del luogo comune, inteso come spazio simbolico costruito dai due componenti della coppia.

C’era entusiasmo, certo difficile immaginare il contrario, ma in una quota ragionevole, quasi razionale, quasi autoesplicativa. Come se l’entusiasmo per quei resoconti, si spiegasse da sè, si sviluppasse autonomamente senza alcun intervento esterno. Era bello sentirli parlare delle scelte, del viaggio di nozze, del matrimonio, ma era come se stessero parlando di un film visto insieme, di un viaggio, di un’esperienza.

Indipendentemente dal fatto che stessero parlando di una cosa che tuttora condivido fino ad un certo punto, mi rendevo conto che ne parlavano bene ed emergeva dalle loro parole qualcosa di carino, piacevole, persino utile.

Mi era già capitato, ma in periodi della mia vita in cui le priorità non erano quelle attuali. Forse è stato quello il momento in cui ho preparato le basi per il si. Un momento in cui le cose sono cambiate.

Questi sono forse i momenti peggiori: i lavori si incastrano, si sovrappongono (come abbiamo raccontato qui e qui), sembra che qualsiasi cosa si metta contro il tuo sforzo di mantenere la calma, di vedere positivo. Ed è uno sforzo che per entrambi è già notevole.

Come fare per sopravvivere?

Facendo un salto per aria, guardandoci dall’esterno, stiamo facendo buon viso a cattiva sorte, con piccoli espedienti che forse ci torneranno utili anche in futuro in altre occasioni:

Pianificare. Stiamo pensando a come gestire il nostro ingresso, in quale giorno potremmo essere pronti per passare la nostra prima notte in casa, quando potrebbe esser eil momento giusto per comprare le diverse categorie di cose per il bagno, la cucina, il salotto. Stiamo in qualche sognando ad occhi aperti, con uno sguardo pratico, che non esclude che litighiamo sulla prospettiva, anche se è solo teorica. Ma poi si arriva ad un compromesso e abbiamo la soluzione giusta.

Esplorare. Continuiamo a guardarci attorno, a cercare le suppellettili, a confrontare i modelli, le idee, le possibilità. Così seguiamo egregiamente il consiglio di “guardarsi attorno“, di cercare con calma, prima che la scadenza dell’acquisto sia troppo vicina. Funziona molto bene anche per goderti l’acquisto, riducendo le ansie!

Aspettare. Diciamo che ogni attesa si può trasformare nel modo migliore per controllare i dettagli, per verificare se c’è tutto, per organizzare le cose in modo da non soffocare.

E nel frattempo, sogniamo!

Ci sono molti modi per raggiungere una posizione intermedia quando nella coppia le due persone vorrebbero cose diverse. Poichè crediamo sia una cosa utile, interessante e stimolante, ci piacerebbe provare ad elencare diversi di questi modi, iniziando anche a scovare in giro (libri, siti, ecc.) quanto la ricerca o la risposta ci propone per affrontare queste differenze di vedute.

Iniziamo con un elenco di possibili modi per raggiungere un compromesso (che poi era uno dei punti più importanti degli Undici Consigli anglosassoni per convivere felicemente) e per facilitarci il compito, proviamo ad immaginare che lui voglia andare al cinema e lei al teatro.

Due premesse importanti.

Primo, la decisione salomonica – tipo ognuno va dove gli pare e ci si becca dopo per una birra sul divano – non vale. Secondo, non vale neanche l’abbandono della propria posizione, il sacrificio: supponiamo che entrambi abbiano un forte desiderio di fare la cosa che hanno proposto.

1. L’alternanza. Una volta uno e una volta l’altro, sulla base di possibili priorità: ad es. se lo spettacolo teatrale è l’ultimo della stagione, la sua “utilità marginale” (ossia il valore dell’ultimo esemplare di un bene) cresce e fa propendere l’ago della bilancia dalla propria parte. La prossima uscita sarà il cinema. Problema: se entrambi hanno lo stesso valore e lo stesso livello di urgenza.

2. Il lancio della moneta. Certo, lo sappiamo, non è una gran strategia e non coinvolge grandissime competenze relazionali, comunicative e di mediazione. Ma almeno lasciano la decisione ad un terzo soggetto (il destino, il caso o l’abilità della mano, se chi lancia la moneta sa fare qualche gioco di manipolazione con le monete). Quindi, testa per il teatro e croce per il cinema?

3. Tertium non datur. Ossia il principio del terzo escluso al contrario: si opta per una terza opzione alternativa: si va cena fuori, si va a giocare al bowling, ecc. Generalmente questa soluzione funziona solo se il valore della terza opzione è nettamente superiore ad entrambe le altre due e se permette ad entrambi di trarre vantaggio dalla soluzione. Altrimenti, entrambi ne avranno uno svantaggio.

Ovviamente l’elenco continua.

Questo viene direttamente da How to Cohabitate Successfully di Jillian Downer.

Come sempre, questi suggerimenti per punti, per pietre miliari, per passaggi sono più dettati dal senso comune che dalla ricerca scientifica. Ma ci piacciono così e dobbiamo ammettere che sono anche stimolanti.

Traduzione libera – Mica siamo un sito di traduzioni!. (Versione originale)

Step 1
Dimenticate gli schemi rigidi. Non vi è alcun calendario prestabilito per completare i “passi” di una relazione. Non date retta a nessuno, stabilite da soli i passi da compiere, quando siete pronti per compierli.

Step 2
Prendete in grande considerazione i vostri sentimenti e quelli del vostro partner. Ogni persona e ogni coppia sono differenti. Se non vi sentite pronti per la convivenza, non pretendete di esserlo solo per l’amore per il vostro partner. Se invece vi sentite pronti, continuate a leggere.

Step 3
Date la giusta importanza all’aspetto finanziario. Il denaro è la principale causa di rottura delle coppie, quindi parlarne in anticipo, prima di andare a convivere può essere la chiave della felicità domestica. Create un budget che vi metta d’accordo e che condividete. In questo modo, quando le spese aumenteranno (e aumenteranno sicuramente) disporrete già di un piano per affrontare le difficoltà.

Step 4
Assicuratevi di decidere chi gestirà – non “controllerà” – la maggior parte della pianificazione finanziaria come, ad esempio, il pagare i conti. Create un piano per affrontare le emergenze, come le spese per il tetto che perde o un imprevisto in famiglia.

Step 5
Imparate a raggiungere i compromessi. Tutte le persone hanno una visione diversa su ciò che è “normale” e quando decidete di andare a vivere insieme il vostro “normale” deve coincidere. Cercate e adottate un piano per le rispettive idiosincrasie. Non è possibile avere il partner sempre dalla propria parte e che faccia le cose esattamente come dite voi; talvolta il vostro partner potrebbe averla vinta o altre volte potrete trovare una terza soluzione di mediazione. Se e quando tutte queste opzioni non bastano, imparate a convivere con il fatto che non dovete per forza fare ogni cosa allo stesso modo. È possibile farlo ciascuno a proprio modo.

Step 6
Vivete le vostre vite. Andare a vivere insieme, condividere la vita, non significa abbandonare la propria individualità. Abbandonare la famiglia, gli amici personali e il tempo per sè, non è la soluzione migliore per rendere solida la vostra relazione. Sapete il detto “ci vuole un intero villaggio per crescere un bambino”? Ecco, lo stesso si può dire del supporto ad una relazione duratura: il ruolo degli amici e delle famiglie è fondamentale.

Step 7
La scelta di convivere non risolverà i problemi nel vostro rapporto, ma li farà venire in superficie. Gli psicologi dicono che ci sono quattro elementi che caratterizzano la morte di un rapporto: l’eccessivo criticismo, la difesa, il ritiro e il disprezzo. Dovete comunicare apertamente e onestamente per evitare questi sentimenti.

Step 8
Affrontate subito i piccoli screzi al loro insorgere. Potreste pensare che non valga la pena di discutere certe piccole abitudini che possono creare problemi, ma discutetene, in modo che abbia la possibilità di modificare il suo comportamento in modo che non diventino più grandi e difficili da gestire. Se la direzione del rotolo di carta igienica, i piatti sporchi nel lavandino o i rifiuti vi danno noia, dite qualcosa. Non aspettatevi che cambi abitudini senza dirglielo.

Step 9
Ricordate che ci vogliono 21 giorni di tempo per cambiare abitudini e impararne di nuove: abbiate pazienza in questo periodo iniziale di riscaldamento. Lasciatevi reciprocamente il beneficio del dubbio, immaginando che l’altro stia effettivamente cambiando qualcosa.

Step10
Al contrario, non tutte le abitudini possono – facilmente – essere rotte. Potrebbe capitare di dover imparare a convivere con il fatto che lui o lei non riutilizzi i sacchetti di plastica e lasci sporco di dentifricio il lavandino. Provate ad essere accomodanti e tolleranti.

Step 11
Rispettate reciprocamente i vostri spazi. Solo perché state convivendo non significa che dovete trascorrere insieme ogni secondo. Ognuno di voi ha la propria vita per mantenere, i propri amici da godersi e i propri famigliari con cui spendere un pò di tempo. Fate le cose anche senza il vostro partner, trascorrete del tempo con gli amici separatamente e congiuntamente, ed è OK se lei guarda la televisione in una stanza mentre lui gioca ai videogiochi in un’altra. Avete bisogno di un solido sistema di supporto in grado di mantenere una felice collaborazione domestica. i aschi hanno bisogno dei propri amici maschi e le femmine delle proprie amiche femmine.

Tradurle, riscriverle e metterle in bella mi ha tolto un pochino il fiato. Ma sono questi pensieri che vogliamo che popolino queste pagine:affrontare le cose per quello che sono, con lucidità e coraggio.

Che ne dite?